Dicen que la persona afectada es la última en enterarse de una infidelidad, y eso suele ocurrir en el mayor de los casos, por eso hoy te vamos a dar las claves para que tú seas la primera en enterarte si tu pareja te está engañando.

No hace falta que contratemos al mejor detective privado para descubrir que esa persona es infiel. Basta con estar al tanto de todos sus movimientos, y no perderle la pista, cuando exista algún indicio de que algo no va bien en vuestra relación.

Ahora el detective eres tú, nadie es tan buen actor como para ocultar por mucho tiempo una doble vida, y lo más seguro es que cometa algún error que lo delate, y ahí estarás tú para descubrirlo.

Te damos algunas pistas que toda buena detective debe conocer.

• De repente ha cambiado de gusto musical, aquella música que antes odiaba, ahora se pasa el día escuchándola ¿quizá sea música le trae recuerdos de alguien?
• Ha cambiado de hobby y lo peor de todo es que te lo oculta, ahora se pasa el día en el gimnasio, cuando no le gustaba ni ir a por el periódico andando ¿querrá ponerse en forma para impresionar a alguien?
• Vuelve cada día a casa mas tarde y siempre llega con escusas, una reunión de última hora, ha pinchado una rueda, o incluso te llega a decir que se ha encontrado con un amigo de la infancia.
• Pasa horas en el cuarto de baño y es que ahora se arregla más de la cuenta, cuando antes no le importaba su apariencia, y eras tú quien le tenía que animar para que se arreglara un poquito, ahora sale de punta en blanco y se echa perfume a raudales.
• Va a comprarse ropa él solo, antes lo odiaba y ahora en muy poco tiempo ha renovado casi todo el fondo de armario de prendas mucho más juveniles. ¿para quién se viste así?
• Cuando antes le costaba recordar todas las fechas importantes para ti, ahora no se le pasa ni una. También te sorprende con regalos, cuando ni siquiera lo hacía por tu cumpleaños.

• Hay signos más que evidentes, como cabellos largos y rubios en el coche cuando tú eres morena, o un olor diferente, o el fallo mas cometido por ellos, las manchas de maquillaje o carmín en el cuello de su camisa.
• Otro signo muy sospechoso es que nada mas llegar a casa se encierre en el cuarto de baño a darse una ducha, cambiándose de ropa ¿querrá borrar algún olor de su cuerpo?

El móvil

• ¿Lleva el móvil encima hasta para ir al baño? ¿Borra la lista de llamadas? ¿Recibe mensajes a horas muy “extrañas”? ¿Controla constantemente si alguien le ha llamado o si ha recibido algún mensaje?
• El móvil es una de las cosas que mas les delata.
• Suena el teléfono y el identificador de llamada no lo tiene registrado y si lo tiene es con un nombre raro, con siglas como B.A o con códigos que tal vez si eres buena detective quieren decirte algo.
• Vuelve a sonar su teléfono pero esta vez lo coges tú, y claro al otro lado no contestan.

Si has sido una buena detective y la respuesta de muchas de las pistas que te hemos dado, es afirmativa, mal asunto, es muy sospechoso, tal vez te este engañando y quizás deberías hablarlo con él, hay veces que si les pilla desprevenidos y debido a la presión acumulada que supone tener un amante, acaban confesado.

bruno banani te da las claves para encontrar a tu chico ideal y deslumbrarle en un primer contacto:

Descubre tu tipo de chico

Igual que nunca buscarías un cocodrilo en una montaña, es casi imposible encontrar al chico de tu vida comprando pañales y biberones en el súper. Piensa cuál es tu tipo de hombre ideal y muévete por su terreno.

Deportes, un clásico

Aunque seas de las que nunca se baja de los tacones, los mejores sitios para encontrar a chicos guapísimos, tienen que ver con el deporte. Si te plantas en mitad de un partido de fútbol o coincides con él en el gimnasio, le pillarás desprevenido. Aprovecha y pregúntale ‘dudas’, aunque sepas las respuestas. Aumentarás su ego y él se fijará en ti.

Cambia tus hábitos

Si el panadero no es tu tipo, el repartidor está casado y tu vecino es demasiado mayor para ti… cambia de ambiente. Busca sitios nuevos, apúntate a clases o acude a eventos culturales. Nunca sabes donde puedes localizar a tu chico perfecto.

Adapta tu look

Los taconazos son un arma perfecta para seducir, pero piensa dónde vas para que no se conviertan en una tortura. Diseña tu look en función del lugar al que tienes previsto ir para deslumbrar con un estilo único y adecuado.

Échale una mirada traviesa

Hay días en los que la intuición femenina se va de vacaciones. Para saber si le gustas a un chico, no hay nada mejor que jugar con la mirada. Cuando estés en un bar, haz un escáner del lugar hasta dar con el chico que te gusta. Entonces, búscale con la vista hasta llamar su atención y mantén la mirada unos segundos más de lo habitual. Si te vuelve a mirar una segunda vez… el éxito está asegurado.

Gana en el primer acercamiento

La primera impresión es crucial y hay que estar preparada porque nunca se sabe dónde puedes dar con el hombre perfecto. Por eso, es imprescindible llevar una fragancia que, como made for Women, despierte su interés con un aroma femenino y elegante desde el primer acercamiento.

• La persona que ronca priva a su pareja de dos años de sueño en 24 de vida en común.
• Se acaba mermando la relación en el momento más intimo: la noche.
• Para un 85% la pareja mejoraría si resolviese el problema del ronquido.

El ronquido debería reconocerse como “un verdadero problema de salud” por ser una señal de alteración de la respiración durante el sueño. Pero también porque puede ser el causante de “muchas” de las rupturas de pareja que se producen en España cada año.

La sociedad no llega a reconocer al ronquido como problema de salud, lo asegura el ortodoncista Pedro Mayoral. Este especialista lamenta que “el desconocimiento o la vergüenza” hace que los afectados no acudan al especialista para erradicar esta enfermedad.

Además, es uno de los principales problemas en las parejas ya que, según un estudio de la Asociación Británica del Ronquido y la Apnea del Sueño, las personas que roncan privan a su pareja del equivalente a dos años de sueño en veinticuatro años de vida en común.

Del total de los 2.000 adultos encuestados para dicho estudio, un 85 por ciento sostuvo que la relación con su pareja mejoraría sensiblemente si resolviese el problema del ronquido.

El desconocimiento o la vergüenza hacen que los afectados no acudan al especialista. La falta de sueño y el no conseguir descansar hace que se acabe mermando una relación en el momento más intimo y personal de la pareja, la noche, llegando incluso a recurrir a dormir en habitaciones separadas.

Mayoral ha desarrollado después de 10 años de investigación un dispositivo de avance mandibular para poder tratar con éxito el ronquido y la apnea del sueño.

Fuente: El ronquido causa rupturas de pareja

Se acerca el día de los enamorados, ¿tienes algo previsto para esa noche? Puedes sorprender a tu chico con una cenita romántica a la luz de las velas, y si lo de cocinar no se te da del todo bien, puedes pasar al siguiente acto, una noche de auténtica pasión, y para sorprenderle, en Victoria’s Secret han creado una colección para San Valentín.

Esta colección Love Me de Victoria’s Secret, se inspira en seis opciones diferentes, la línea mas sexy en la que podemos ver fucsias y negros en corsés y ligueros, para las mas románticas rosas con encajes podrán elegir en la línea Romantic, estampados de besitos y corazones sobre tangas y tejidos más suaves como el raso o la seda forman parte de la colección más picarona, Flirty.

En la línea Dreamy encontraremos pijamas largos, cortos y camisones para todos los gustos. Para las más dulces la línea Sweet, en la que destacan las prendas delicadas de color fucsia y rosita. Pero si en la noche de San Valentin te quieres convertir en la mas salvaje de todas, tu línea es Wild, viste estos estampados animales y conviértete en una pantera, tu chico se quedará sin palabras.

Para muchas parejas, las vacaciones de verano pueden convertirse en el punto y final para su relación. Arantxa Coca, terapeuta de pareja, pone el acento en que “el verano no es el culpable”. Ocurre que las parejas que estaban mal, aunque no fueran conscientes de ello, se resienten mucho por el hecho de compartir más tiempo juntos. Si una pareja está bien, no supondrá ningún problema. Pero si tiene una crisis latente, que durante el resto del año queda en segundo plano debido a la actividad diaria -trabajo y niños-, cuando llegan las vacaciones, no hay excusas para afrontarla. Deben estar juntos muchos días. “Y eso es una prueba de fuego”, afirma Coca.

Idealizar las vacaciones

Pasar unos días en la playa, realizar una escapada a alguna ciudad europea o irse de safari son proyectos muy estimulantes. Muchas parejas que son conscientes de que no pasan por una buena época creen que las vacaciones serán la solución. Opinan que, por el hecho de poder divertirse o descansar, encontrarán el elemento que les falta en la relación. “Sin embargo, es un error porque, por muy fantásticas que parezcan, no salvan una relación”, insiste Coca. Además, hay quienes tienen mayores e irreales expectativas en sus vacaciones y la frustración posterior es muy importante.

¿En qué se traducen esas expectativas?, ¿Qué buscan las parejas durante el verano? “Conectar. Sienten que hay una distancia entre ellos y que ya no comparten la intimidad que les mantenía unidos”, explica la experta. Ante una crisis de pareja, las relaciones sexuales resultan a menudo muy afectadas, tanto en cantidad como en calidad. Muchas parejas se sienten obligadas a practicar más sexo durante el verano. Creen que deben tener relaciones desde la primera noche de vacaciones, aunque prefieran dormir porque están cansados del viaje o ver una película en la televisión.

De igual modo, cuanto más lejano, exótico y caro es el viaje, “mayores son las expectativas que tienen depositadas en él”. Algunas parejas apenas viajan y, cuando pasan por un bache, deciden hacer una gran escapada. “Es un síntoma de que buscan, en algún país lejano, algo que no tienen en su vida cotidiana. Quieren una segunda luna de miel”, explica Helena Trujillo, psicoanalista de la Escuela Grupo Cero y terapeuta de pareja. Muchas personas idealizan las vacaciones y el amor. Esta combinación es, a menudo, una auténtica bomba de relojería.

Uno de los principales problemas de las relaciones de pareja, si ambos trabajan y tienen hijos, es el poco tiempo para la intimidad.

“Piensan que en verano deben estar todo el tiempo juntos, pasarlo bien siempre, practicar mucho y mejor sexo, sentirse enamorados cada minuto. Pero eso es imposible”, considera Trujillo. Es fundamental relajarse y dejar espacio al otro, porque si no, será muy difícil que este periodo sea positivo. Hay personas que piensan que sólo determinadas acciones demuestran el amor de su pareja por ellas, como pasear por la playa. De lo contrario, creen que ésta no las quiere, pero esto no es cierto. Se deben dejar de lado las idealizaciones.

Consejos para superar el mes de agosto

Una vez asumido que unas vacaciones no van a arreglar una relación que no funciona, se pueden poner en práctica una serie de consejos para evitar, en la medida de lo posible, las frustraciones. Hay que empezar por el principio: el primer día de fiesta, tras varios meses de estrés laboral y familiar es imposible desconectar, hay que aceptar que se necesitan 4 ó 5 días de adaptación. No se puede pasar de jornadas maratonianas en el trabajo y en el ámbito doméstico, al relax total. “El cerebro necesita varios días para reducir la velocidad poco a poco, sobre todo, si se tiene una profesión muy estresante y con mucha vida social. Hay que adaptarse a otro ritmo”, explica Trujillo.

Los expertos recomiendan siempre poner sobre la mesa los deseos de cada uno. Embarcarse en un largo viaje o quedarse en una casa rural con varias parejas puede ser una tortura si no apetece y la pareja está mal. Las vacaciones son para relajarse, divertirse y desconectar. Coca aconseja a quienes pasan por una mala época que “no se compliquen con un viaje lejano, lleno de incomodidades y muy largo”. Anima a compartir cuatro o cinco días en un lugar tranquilo, cerca de casa.

Un aspecto que se debe tener en cuenta es el carácter de los miembros de la pareja. Ambos deben tomar conciencia de cómo funciona la relación. Si son tranquilos y poco amigos de complicaciones, es preferible la opción del hotel cercano. Si necesitan actividades para sentirse bien, hay que buscar una alternativa más activa. También hay que ser cuidadosos con las discusiones. A pesar de que casi todas las parejas discuten, en el caso de una pareja en crisis se puede caer en reproches muy duros, que empeorarán la situación. Trujillo propone “hacer lo mismo que cuando discutimos con el jefe o un compañero de trabajo: tomar distancia, acotar las discusiones al tema en cuestión, no sacar viejos reproches y, si no se llega a un acuerdo, aparcar el tema de disputa”.

Tú con tus amigos, yo con los míos

No parece una mala opción tomarse unos días de vacaciones por separado, aunque no es una costumbre muy extendida en España. No obstante, según los días que se prevea pasar juntos -en algunos casos hasta 30 días o un mes-, parece poco aconsejable compartirlos todos con la pareja si la relación está en horas bajas. “Es una buena opción, tanto para parejas en crisis como para otras que funcionan bien”, opina Coca. “Una recomendación es que terminen el periodo vacacional juntos, para compartir experiencias y enfocar el regreso a la rutina”. No hay que pasar siempre cada minuto juntos, durante todos los días. “Hay que dejar espacio al otro, pero esta generosidad debe ser recíproca”, aclara.

Tratamiento

A pesar de que el mes de agosto es el mes de vacaciones por antonomasia, no parece que sea el más tranquilo para los terapeutas, como señala Trujillo: “Muchos acuden a la consulta porque no están bien con su pareja y temen estos días o porque no saben si irse juntos o no”. ¿Qué deben hacer las parejas en crisis durante el verano con respecto a su tratamiento? “Yo siempre aconsejo que no lo interrumpan, igual que también aconsejo que hagan algunas sesiones más intensas antes y después de las vacaciones”, añade.

El regreso a la rutina

A las parejas en crisis que pongan muchas expectativas en sus vacaciones de verano les costará encontrar el desenlace que esperan. Es entonces cuando llega el desencanto. Si este periodo no ha sido como se deseaba, las parejas, tanto en crisis como no, deben ser muy cuidadosas con la vuelta a la rutina. Éste es uno de los motivos por los que se recomienda regresar con un par de días de antelación a la vuelta a la vida laboral. Los expertos aconsejan no tomar decisiones drásticas tras unas malas vacaciones, ya que surgen demasiadas emociones como para elegir con claridad. “Es mejor entrar de nuevo en la rutina para ver las cosas con más perspectiva”, afirma Trujillo.

DÍAS SIN HIJOS

Los hijos son una gran fuente de satisfacción para sus padres y, cuando llegan las vacaciones de verano, es normal que quieran dedicarles mucho tiempo. Por un lado, desean disfrutar de ellos, y, por otro, se sienten en deuda por el poco tiempo que les dedican el resto del año. Pero uno de los principales problemas de las relaciones de pareja en que ambos trabajan y tienen hijos es el poco tiempo del que disponen para la intimidad. La pareja necesita tiempo para sentir que son más que un padre o una madre. Helena Trujillo señala que “quizá el motivo primero de las parejas en crisis es la falta de comunicación e intimidad”. Para evitarlo, propone que “las parejas que crean que necesitan estar solos, no se sientan culpables por dejar a los niños unos días con sus abuelos o en unas colonias”.

Vía: www.consumer.es

Si la valora, cuide su relación de pareja adoptando una actitud de afecto, ternura, complicidad y buena disposición hacia su pareja.

• En pareja no se pueden separar las cuestiones sexuales de las afectivas. Difícilmente se disfrutará en la cama si en el trato cotidiano no hay buena relación entre ambos.
• Si hay diferencias o conflictos en la pareja, abórdenlos y resuélvanlos antes de que les causen serios problemas, también sexuales. Si necesitan ayuda, en la consulta de sexología les pueden orientar.
• Si no conoce bien a su pareja sexual, tome las debidas precauciones, entre las que destaca el uso correcto del preservativo. No podemos olvidar que la promiscuidad incrementa el riesgo de contagio de las enfermedades de transmisión sexual.
• Si conoce bien a su pareja, y lo requiere, tome asimismo las debidas precauciones, entre las que destaca el uso correcto del preservativo. No ponga en riesgo su salud por evitar conflictos que usted sabe que existen, aunque evite hablar de ello. Demasiadas mujeres se contagian en Europa del VIH-sida por evitar enfrentarse a un marido al que saben promiscuo.
• Si su pareja sexual o usted pueden haber entrado en contacto con algún agente infeccioso causante de cualquier enfermedad de transmisión sexual, tomen las debidas precauciones para evitar contagiarse y acudan a su médico por si es necesario tratarse.
• Sorprenda a su pareja agradablemente y a menudo.
• Acepte la negativa de su pareja a tener actividad sexual. No la fuerce a ello si no es su deseo. ¡Otro día será!
• No se exija, ni exija, obligaciones sexuales absolutas, como llegar siempre al orgasmo o realizar prácticas sexuales excesivas e irreales.
• Comunique sus deseos sexuales a su pareja y sea totalmente receptivo a los de ella, pero si algo de lo que le proponen le desagrada no tenga miedo de decirlo igualmente.
• Comience siempre sus relaciones de una manera pausada. Incluso el acicalado mutuo -conducta de cortejo más común entre los primates- tiene un fuerte contenido erótico. Las caricias, los besos y toda forma de juegos cómplices son esenciales para el disfrute sexual mutuo.
• Abandónese durante la actividad sexual. La relación sexual entre dos personas precisa de un aprendizaje, pero nunca debe tomarse como un proceso mecánico de “teclas a tocar obligatoriamente”. Hay que saber perderse, olvidar lo aprendido y dejar que los cuerpos fluyan y creen su propia relación.
• No descuide a su pareja, acompáñela a lo largo de todo el encuentro sexual.
• El coito no tiene por qué ser siempre el objetivo final de la actividad sexual. El sexo no coital puede ser muy estimulante.
• Vigile sus prejuicios. Seguramente disfrutará más si también se permite explorar sus fronteras. Las prácticas sexuales pueden ser tan variadas como ambos miembros de la pareja decidan libremente y de mutuo acuerdo, con las limitaciones de la seguridad física y del mantenimiento de unas adecuadas normas de higiene y salubridad.
• Cuidado con la rutina, gran enemigo de las relaciones sexuales en las parejas estables. Asuma una actitud creativa, lúdica, tratando de que no sea siempre la misma persona quien tome la iniciativa, variando los lugares, cambiando el ritmo y la cadencia de las sesiones amorosas, aunque todo vaya bien entre los dos.
• No siempre hay que esperar a que nos llegue “la inspiración”. A veces no estamos muy animados en iniciar la actividad sexual y progresando en ella, acaba resultándonos especialmente placentera.
• Sea tolerante consigo mismo y con su pareja si un día todo no sale bien, tómeselo con sentido del humor. Todos tenemos altibajos. Seguro que en otra ocasión resultará mejor.
• Si tiene usted dificultades sexuales o su pareja, tenga claro que son problemas de ambos y que de un modo u otro influyen en los dos, están en el mismo barco. Ayudándole se ayudará usted mismo. Para resolver el trastorno, resulta muy útil la comunicación entre ambos y contar con el apoyo de un experto sexólogo, si es necesario.
• No culpabilice a su pareja ni se culpabilice usted si tienen dificultades sexuales. Ser positivo es la mitad de la resolución del problema; céntrese en buscar soluciones y, si lo requiere busque ayuda profesional, en lugar de caer en el círculo de las recriminaciones.
• El placer sexual no tiene edad de jubilación.
• Si cuida su salud y atiende sus auténticas necesidades nunca dejará de disfrutarlo.
• El sexo también tiene un sentido lúdico, permítase jugar. En el sentido primigenio del juego como cuando somos niños, donde importa el proceso -estar jugando- y no el producto -ganar- como ocurre demasiado en el mundo de los adultos. El placer bien entendido es un juego, algo que disfrutamos sin estar pendientes de ningún otro objetivo.
• Las fantasías sexuales pueden ser un buen recurso para activar su sexualidad. Permítase fantasear y, si tiene pareja, explore el posible disfrute cómplice de elaborar fantasías compartidas con ella.
• El sexo y la risa están muy unidos, cultive el sentido del humor, reír con la pareja exalta el placer durante el juego sexual.
• La complicidad íntima con humor refuerza el vínculo y aleja el fantasma de las preocupaciones sexuales.

La primera cita puede provocar excitación y ansiedad.

Es muy probable que antes de la cita, pienses cómo será y ensayes una y otra vez en cómo te comportas para que él se lleve la mejor impresión de ti, pero los nervios seguro que te traicionan y todo lo que ensayaste se te olvide, te quedes en blanco y ni siquiera sepas que hacer, no te preocupes si eres como la mayoría de las personas, en la primera cita siempre estará presente el miedo, sigue estos consejos que te van ayudar en cualquier situación de una primera cita.

Una de las peores partes de una primera cita es el aspecto de la conversación. Tú puedes conocer a alguien y de inmediato las conversaciones fluyen de cualquier tema, pero sin embargo la mayoría de las primeras citas están llenas de espacios de silencio, donde no sabes que decir, y eso es muy normal, ten en cuenta que apenas sabes nada de él. Pero tú puedes conseguir que esos silencios no existan, (ya que son muy incómodos y a los dos os pondría muy nerviosos), si antes de la cita preparas temas de conversación en los que se pueda hablar si la conversación se detiene.

Procura no entrar en temas de conversación sobre religión o política por favor, nunca en la primera cita, antes tendrás que conocer a la otra persona.

Muy importante, es ser uno mismo en la conversación, porque ocultar que trabajas por la noche y tratar de impresionarle diciéndole que eres azafata o modelo, a largo plazo eso te traerá problemas, la sinceridad es muy importante desde el comienzo.

Puede que en esa cita no exista conexión, ni sea el hombre de tu vida, no pasa nada, no pienses que has perdido el tiempo, al menos si te has preparado, habrás tenido éxito a través de una conversación amena durante la noche, y eso te favorecerá en tus siguientes citas.

¿Qué llevar en la primera cita?

Elegir el traje perfecto para la primera cita puede resultar estresante, la mejor manera de elegir tu look es teniendo en cuenta donde será la cita.

Si no sabes dónde será el encuentro, un par de pantalones vaqueros oscuros, una blusa y unos taconazos, te quedaran ideal y saldrás del apuro. Es mejor ir sencilla y cómoda, que pasarnos con un look demasiado sofisticado.

Con los intermediarios que existen hoy vía internet , es importante pensar en los consejos de seguridad cuando se va a una primera cita. Muchos sitios de Internet como Match.com y eHarmony.com harán gran parte de la verificación de antecedentes y el trabajo pesado para ti, para garantizarte a través de sus registros que la otra persona cumple con unos requisitos mínimos.

Sin embargo, los solteros todavía deben pensar en las medidas de protección cuando se acaba de conocer a alguien.

Asegúrate de quedar en lugares públicos y nunca revelar tu dirección o tu apellido a una persona que aun no conoces bien.

Usa el sentido común y mantente en guardia hasta estar segura de que has superado la primera cita.

Ya solo habláis de los niños, del día a día, de que cenamos hoy, sales de la ducha y ya ni te mira, atrás quedaron los mensajes de amor, la pasión en el sofá, las largas charlas, las miradas cómplices.

El día a día ha invadido tu vida en pareja. No te preocupes aun está a tiempo de actuar, tienes que tratar de luchar con el desgaste de la relación, que el tiempo ha producido, y en mujerglobal.com te vamos a dar esos pequeños trucos para reavivar la pasión.

Reemplaza la tele, es algo que está bien cuando estamos solos, que acompaña, hace ruido, pero que impide el diálogo, y ni que hablar de ponerla en el dormitorio, se convierte en la trampa de vuestra actividad sexual, intenta, reemplázala por otras actividades, jugar a algún juego erótico, haceros preguntas, o contaros vuestras fantasías, eso hará que os conozcáis mas.

Reservar tiempo para los dos, algo que no tenga nada que ver con los niños, los baños, las compras. Se trata de que organicéis una cita regular, por ejemplo el último sábado de mes y no importa donde, al cine, al teatro, a cenar, a un paseo a la luz de la luna.

Tenéis que poner emoción en la cita, como va a ser una vez al mes, lo ideal es que cada vez la prepare uno, así el otro no sabrá donde va y eso hará crear misterio, además del principio de una noche con magia.

Si no podéis dejar los niños en alguna ocasión, no pasa nada, no siempre se puede, pero eso no quiere decir que no tengáis vuestra noche, dejar fluir la imaginación y prepara una velada en casa, una cena a la luz de las velas, podéis cocinar los dos y jugar en la cocina eso puede resultar muy excitante.

Hacer algo en común, y no me refiero a las compras, las tardes del domingo con los suegros o a llevar a los niños a las clases extraescolares, si no a compartir grandes momentos.

Seguro que algún hobby tenéis en común, y si no hay que buscarlo, podéis montar en bici, salir a correr juntos, o haceros socios de algún club social, además de manteneros en forma, conoceréis a gente nueva, los cambios en la pareja acaban con la monotonía y el aburrimiento.

Y si tu chico acepta acompañarte a dar clases de salón, ¡estas salvada! No solo aprenderéis un montón de pasos de baile, sino que además ¡estaréis en contacto físico!

Pero eso si tampoco le obligues, hay un montón de cosas que podéis hacer. Lo más importante es compartir un momento agradable juntos. Como la actividad se lleva a cabo en grupo, eso os aporta, además, la ocasión de daros ánimos mutuamente, de mostrar vuestros talentos más inesperados y comentar en la intimad, ¡lo malos que eran los demás! De esta manera recuperaréis la complicidad perdida. Es mejor si os juntáis en el lugar donde se lleva a cabo la actividad y no ir juntos, así, tendrás la impresión de tener una cita con tu enamorado.

“¿Qué hiciste ayer por la noche?” preguntan los compañeros de trabajo mientras toman café. “Nada, vimos la tele”. ¡Hasta lo dices tú! Aunque no hicieras “nada”, tienes esa sensación algo embarazosa de no haber hecho nada realmente. Ver la tele, que puede ser una manera lúdica de evadirte, se convierte en seguida en una trampa. Sobre todo, si tienes una en la habitación y si abusas de su uso. Se convierte, entonces, en la tumba de vuestra vida sexual. Encenderla es un reflejo, hace ruido de fondo e impide todo tipo de diálogo.

Crea hábitos (mi consejo):

• Algo que no tenga nada que ver con el baño de los niños, las compras del sábado o hablar de las facturas. Se trata de organizar una pequeña cita regular, agradable y sólo para los dos. Cada primer jueves por la noche del mes, ¡salís juntos! No importa a dónde: al restaurante, al cine, a una exposición nocturna, un paseo a la luz de la luna…
• Cada uno de los dos se preocupa por organizar un plan que proponerle al otro. Si uno de los falla, tendréis que buscar otra noche y tendrá un pequeño castigo: fregar, revisar las tablas de multiplicación de los niños, organizar la despensa.
• Es indispensable que reservéis tiempo sólo para los dos. También podéis organizar una cena a la luz de las velas, cocinado en casa, una noche de masajes con un entorno adecuado.
• Para los que se lo puedan permitir, pueden contratar una niñera para esas noches o si no, os turnáis con los vecinos: ellos se encargan de tus hijos una vez al mes y vosotros de los de ellos cuando ellos quieran: ¡y salís todos ganando!

¿Qué es la disfunción sexual en las mujeres?

Los médicos lo llaman “disfunción sexual” cuando usted tiene problemas relacionados con el sexo. Tanto el hombre como la mujer la pueden tener. Existen cuatro tipos de problemas sexuales en la mujer.

• Trastornos del deseo – Cuando usted no está interesada en tener sexo o tiene menos deseo de tener sexo del que tenía anteriormente.
• Trastornos del despertar – Cuando usted no siente una respuesta sexual en su cuerpo o cuando no puede mantenerse excitada.
• Trastornos del orgasmo – Cuando no puede lograr un orgasmo o tiene dolor durante el orgasmo.
• Trastornos que causan dolor durante el sexo – Cuando usted tiene dolor durante o después de tener sexo.

¿Cuáles son las causas de la disfunción sexual?

Muchas cosas pueden causar problemas en su vida sexual. Ciertos medicamentos tales como los contraceptivos orales y las drogas de quimioterapia, enfermedades tales como la diabetes o la presión arterial elevada, el uso excesivo de alcohol o las infecciones vaginales pueden causar problemas sexuales. La depresión, los problemas en las relaciones interpersonales o el abuso (actual o pasado) también pueden causar disfunción sexual.

Usted puede tener menos deseo durante el embarazo, inmediatamente después del parto o mientras está lactando. Después de la menopausia muchas mujeres sienten menos deseo sexual, tienen resequedad vaginal o dolor durante el coito (penetración del pene en la vagina) debido a la disminución de una hormona corporal llamada estrógeno.

El estrés de la vida cotidiana también puede afectar su capacidad para tener relaciones sexuales. Estar cansado por un día de trabajo fuerte o por cuidar niños pequeños puede afectar su deseo sexual. O usted puede estar aburrida por una rutina sexual que ha durado mucho tiempo.

¿Cómo puedo saber si tengo un problema?

Hasta un 70 % de las parejas tienen problemas sexuales en algún momento de su relación. La mayoría de las mujeres tendrán sexo que no las satisface en algún momento de su vida. Esto no significa necesariamente que usted tiene un problema sexual.

Si no desea tener sexo o si el sexo que tiene nunca la satisface podría tener un problema sexual. Discuta sus inquietudes con el médico. Recuerde que cualquier cosa que usted le dice a su médico es privada y que el médico le puede ayudar a encontrar la razón y el posible tratamiento para su disfunción sexual.

¿Qué puedo hacer?

Si el deseo es el problema, trate de cambiar su rutina usual. Trate de tener sexo a distintas horas del día o de ensayar una posición sexual distinta.

Los trastornos del despertar con frecuencia pueden mejorar con el uso de una crema vaginal o de un lubricante sexual para la resequedad. Si usted ha atravesado por la menopausia hable con su médico acerca de tomar estrógeno o de usar una crema con estrógeno.

Si usted tiene problemas para alcanzar un orgasmo, es posible que no esté teniendo suficiente juego amoroso o estimulación antes de que comience el coito. La estimulación adicional con un vibrador antes de tener sexo con su pareja puede serle útil. Es posible que usted necesite frotarse o estimularse durante una hora antes de tener sexo. Muchas mujeres no tienen un orgasmo durante el coito. Si usted desea tener un orgasmo durante el coito usted o su pareja puede frotar suavemente el clítoris. La masturbación también puede serle útil ya que le puede ayudar a aprender qué técnicas funcionan mejor en usted.

Si usted está teniendo dolor durante el acto sexual ensaye posiciones diferentes. Cuando usted está encima tiene más control sobre la penetración y el movimiento. Vaciar su vejiga antes de tener sexo, usar lubricación adicional o tomar un baño de agua tibia antes de tener sexo puede ayudar. Si aún tiene dolor durante el sexo hable con su médico. Existen varias causas para tener dolor durante el acto sexual, por lo tanto, hable con su médico. El médico le puede ayudar a encontrar la causa de su dolor y a decidir qué tratamiento es mejor para usted.

¿Los medicamentos pueden ayudar?

Si usted ha pasado por la menopausia o si le han removido el útero y los ovarios, o solamente estos últimos, tomar una hormona llamada estrógeno podría ayudarle con sus problemas sexuales. Si usted aún no está tomando estrógeno pregúntele a su médico si esta opción puede serle favorable.

Es probable que usted haya oído que tomar sildenafil (Viagra) o la hormona masculina llamada testosterona pueden ayudar a las mujeres con problemas sexuales. No ha habido muchos estudios sobre los efectos del Viagra o de la testosterona en mujeres, entonces los médicos no saben si estos medicamentos pueden ayudar o no. Tanto el Viagra como la testosterona pueden tener efectos secundarios graves, por lo tanto, su uso probablemente no vale la pena por el riesgo que ello representa.

¿Qué más puedo hacer?

Aprenda más acerca de su cuerpo y de la forma como éste funciona. Pregúntele a su médico cómo los medicamentos, enfermedades, cirugías, edad, embarazo y menopausia pueden afectar las relaciones sexuales.

Practique los ejercicios de enfoque en la sensación en los cuales una persona da un masaje mientras la otra dice qué le gusta y pide cambios; por ejemplo, “más suave” o “más rápido”, etc.). Las fantasías pueden aumentar su deseo. Apretar los músculos de la vagina con fuerza (ejercicios Kegel) y luego relajarlos puede también aumentar su excitación. Trate de realizar actividades sexuales que no sean coito; tales como masajes, sexo oral o masturbación.

¿Y con respecto a mi pareja?

Hable con su pareja acerca de lo que a cada uno le gusta y lo que le disgusta o de lo que desearía experimentar. Pídale ayuda a su pareja. Recuerde que su pareja puede no querer hacer algunas de las cosas que usted puede querer ensayar, y usted puede no querer hacer lo que su pareja quiere. Ustedes deben respetar lo que les gusta y lo que no les gusta a cada uno. Esto ayuda a que usted y su pareja tengan una buena relación sexual. Si usted siente que no puede hablar con su pareja, es posible que su médico o un asesor psicológico pueda ayudarle.

Si siente que su pareja está abusando de usted, dígaselo a su médico.

¿Cómo me puede ayudar mi médico?

Su médico le puede sugerir maneras de tratar sus problemas sexuales o puede remitirlo a un terapeuta o consejero sexual si es necesario.

Tener un cuerpo tonificado, fuerte y flexible, te hará sentirte más sexy y multiplicar el placer en tus relaciones. Strip dance, yoga, ejercicios de Kegel, danza oriental, masajes… ¡Prepara tu cuerpo para el placer!

Tu grado de satisfacción con tu aspecto físico determina tu autoestima, sobre todo respecto a tus relaciones de pareja y, cómo no, al sexo. Si no te sientes sexy, difícilmente podrás transmitírselo a tu pareja o a tus amantes.

Los kilos de más, la flaccidez, la celulitis, las cartucheras, la tripita… acomplejan a muchas mujeres en la cama. Las tensiones musculares, los dolores de espalda, el cansancio o el estrés propios de un mal estado de forma física también repercuten en tu humor, en tus relaciones personales y en tu actividad sexual.

Mimar y poner en forma tu cuerpo, además de cuidar tu mente, te ayudará no sólo a superar los complejos y a tener más energía, sino a disfrutar mucho más de tus relaciones sexuales.

¿Te imaginas todo lo que podrías hacer en la cama si fueras más fuerte, resistente y flexible, y supieras cómo utilizar tus músculos más íntimos? ¡Empieza ya!

Unos científicos norteamericanos descubren que el amor verdadero existe.

Tanto el amor como el deseo sexual disminuyen con el paso de los años.

Una de cada diez parejas maduras tenían la misma reacción química que las parejas que están en la primera etapas de una relación.

Un equipo de la Universidad Stony Brook en Nueva York ha descubierto el verdadero amor. Mediante una serie de escáneres cerebrales han demostrado que un pequeño número de parejas respondieron con mayor e igual pasión tras 20 años de relación como el primer día, la misma situación que tienen las parejas que empiezan una relación.

Según publica Times Online, a pesar de que el amor y el deseo sexual va disminuyendo con el paso de los años, los científicos han revocado estas conclusiones dando a conocer que el amor puede ser para toda la vida.

Para llegar a esta situación los científicos escanearon el cerebro de varias parejas que llevaban juntos 20 años y las compararon con los resultados de parejas que habían empezado una relación.

Encontraron que una de cada diez parejas maduras tenían la misma reacción química que las parejas que están en la primera etapa de una relación. La investigación asegura que la primera fase del amor es como un viaje en montaña rusa que empieza a descender a los 15 meses.

No obstante, la investigación revela que es posible mantener el mismo nivel de amor hacia la pareja con el paso de los años.

En toda pareja, el paso del tiempo desde el noviazgo a entrados años de matrimonio, la rutina comienza a apagar la pasión pero existen muchas técnicas para reconquistar a tu pareja y hacer que se sienta enamorada de tí, como si aún fuerais adolescentes.

No descuides tu aspecto, es importante que te veas bien y que le gustes, que vistas ropa especial en ocasiones especiales y que todos los días estés atractivo/a para tu pareja.

Los celos no tienen lugar en una pareja firme; ni los provoques ni los sientas o demuestres en exceso; salvo en el noviazgo, donde los celos son una señal de que le importas, suelen ser molestos.

Evita la posesión, dale su espacio y tiempos para disponerlos libremente, de lo contrario se sentirá agobiado/a.

Sentir celos de una forma moderada es algo que todos hemos experimentado. Incluso puede resultar estimulante si provoca que ambos estén atentos al otro.

Pero si sufres, o haces sufrir a tu pareja por tus celos, es tiempo de reflexionar para cambiar tu comportamiento.

Los celos pueden superarse si sabes qué hacer para lograrlo.

Consejos

Evita los pensamientos destructivos. Sustitúyelos por otros que te den seguridad y confianza en ti mismo.

Esfuérzate por ser positivo y diferencia los hechos reales de aquellos nacidos de tu imaginación.

Guíate por los hechos para ver si realmente hay un conflicto que debas solucionar.

Confía en tu pareja y evita el deseo irrefrenable de interrogarla acerca de dónde y con quién está cada cinco minutos.

Cuando sientas ese impulso, inmediatamente ocúpate de ti y haz algo que te de mucho gusto.

Habla con tu pareja acerca de lo que te sucede en un momento en que te sientas tranquilo. De ese modo mantendrás el contacto contigo mismo y podrás expresarte, algo imposible de hacer si eliges hablar en pleno ataque de celos.

Habla de tu percepción actual.

No justifiques tus celos por hechos del pasado, ciertos o no, que ya han sido aclarados.

Si sientes que la situación te supera, habla con alguna persona discreta y de confianza acerca de lo que te ocurre: un amigo, un consejero, un especialista.

Muchos fantasmas se diluyen cuando puedes hablar de ellos y, por lo contrario, se refuerzan cuando los ocultas o los niegas.

No culpes a nadie de lo que sientes, y mucho menos a ti mismo.

Recuerda que si bien eres responsable de tus actos, estás intentando sinceramente superar estos celos que te lastiman.

Importante

Recuerda que los celos siempre nacen de algún temor. Conócete a ti mismo y potencia tus virtudes.
Así contarás con la fuerza y seguridad necesarias para superar los celos y gozar de tus relaciones con libertad y confianza.

Philips vuelve a innovar y sorprendernos con una nueva gama de productos, destinados a fomentar y mejorar las sensaciones en las relaciones íntimas de pareja. Se trata de “masajeadores íntimos” con los que cualquier pareja puede alcanzar mayores niveles de sensualidad y placer mediante la exploración y el masaje íntimo.

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Son productos diseñados especialmente para la pareja, tanto por la funcionalidad de los mismos, como por el tacto, la forma, los materiales, etc. Se adaptan perfectamente a la forma de la mano, permitiendo y facilitando un mayor contacto físico entre ambos.

No hemos tenido la oportunidad de probarlo, pero os aseguro que en cuanto tenga la oportunidad, no dudaré en hacerlo. Lo que si puedo es describiros las principales características de esta gama de productos.

Modelos:

Cálido masajeador íntimo

Masajeador íntimo con velas

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Características:

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• Su diseño fomenta el contacto físico con tu pareja.
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• Masajeador íntimo para que él la complazca a ella:
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Y no te olvides contarnos la experiencia…

Una de las peores traiciones hacia nuestra pareja o por parte de ella es la infidelidad. Generalmente pensamos que la persona infiel es la única culpable, sin embargo la infidelidad es el resultado de la crisis de una pareja, pues quien es infiel lo hace porque busca en otra persona cuestiones sexuales, emocionales o intelectuales que su pareja no le da.

La infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan. La lista de razones es interminable, pero los sexólogos especialistas en terapia de pareja coinciden en que en todas se intenta satisfacer las carencias en la pareja.

Las razones más comunes

Nos sentimos devaluados. Terminado el enamoramiento, enfrentamos a la pareja real y olvidamos a la idealizada, y sus conductas no siempre placenteras en la convivencia defraudan nuestras expectativas. Si la pareja nos abandona al centrarse sólo en sus objetivos personales y no en los de ambos, y al mismo tiempo nos relacionamos con una persona distinta que nos hace sentir más valorados, la elegimos inconscientemente como nueva compañera. Principalmente para las mujeres, es muy importante sentirnos bellas y deseadas por nuestro hombre. Si no se cumple nuestro objetivo, sentimos una gran frustración y se devalúa nuestra autoestima. Una forma de sentirnos de nuevo atractivas y deseadas, es siendo cortejadas en una relación extramarital.

La monotonía. Cuando nuestra pareja descuida el tiempo en común por sus actividades personales y deja de tener detalles cariñosos con nosotros, sentimos que el amor se acabó, se produce un distanciamiento y nos empezamos a sentir encadenados a pasar el resto de nuestros días en una relación que ha perdido su encanto. Un matrimonio sumido en la rutina y en el aburrimiento se puede venir abajo a causa de un encuentro con un intruso que llegue y nos aborde con el misterio, encanto y riesgo de los que carece nuestra relación.

Una vida sexual deficiente. El sexo es un elemento esencial en la pareja y si éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja. Si a pesar de sentir un gran amor por la pareja, en la cama no encontramos nada excitante, nos vengamos teniendo relaciones sexuales con otra persona, porque estamos enojados con nuestra pareja que no quiere hacer el amor o no quiere llevar a cabo nuestras fantasías sexuales.

Dependencia emocional de los padres. Si nuestra pareja no es emocionalmente independiente de sus padres y no establece límites respecto a ellos, esta conducta infantil nos hace sentir sin su apoyo, y nuestra necesidad insatisfecha de ser escuchados y atendidos nos impulsa a buscar una relación extramarital.

Buscamos nuevas sensaciones. Si se acaba la seducción del enamoramiento y se vive en el hastío de una relación, hay quienes necesitan seguir satisfaciendo su necesidad de seguir enamorados. La curiosidad de experimentar el sexo con otras personas y de vivir la aventura es un fuerte motor para buscar un affair.

Idealizamos a la pareja. Para continuar idealizando a nuestra pareja, muchas veces elegimos como amante a una persona totalmente opuesta. Hay quienes llevan a cabo todas sus fantasías sexuales con el amante y no con la pareja para sentir que la siguen manteniendo en el concepto de “decente”.

La pareja lo permite. Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en que tengamos relaciones extramaritales, porque es consciente de que necesitamos satisfacer las deficiencias que existen en nuestra propia relación.

Sentimos amenazada nuestra libertad. Cuando la pareja es asfixiante o nos da pavor perder nuestra independencia y quedar atrapados en una relación, intentamos sentirnos libres cometiendo actos de infidelidad.

Alarde de poder. Por haber obtenido poder, dinero y una posición social, hay quienes sienten que se han ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto.

La infidelidad es un síntoma de la serie de crisis por las que atravesamos como pareja. Si buscamos en el fondo, descubriremos que somos infieles cuando no encontramos en nuestra pareja lo que buscamos y nuestra relación no satisface completamente nuestras necesidades. Sin embargo, superar la crisis dependerá de la forma en que podamos comunicarnos como pareja.

Si tu amor no es sincero y se trata sólo de pasión, es fácil pasar “del fuego al hielo” y que se rompa esa relación que creías sólida.

Nadie sabe cómo ni cuándo el amor y el sexo, juntos o por separado, llamarán a nuestra puerta, porque se acercan a nosotras con innumerables disfraces para hacernos vulnerables a sus deseos. Enamorarte no es algo voluntario, sino que sucede sin decidirlo. Aunque te niegues al amor, en el momento en que estás baja de defensas, puedes sufrir el sorprendente amor a primera vista.

El sexo impersonal, el personal, la “amistad cariñosa”, el enamoramiento, el amor perdurable, el amor que se pierde, cada etapa surge dependiendo de tu vulnerabilidad y estado de ánimo. La única manera de evitar enamorarte es huir, porque si escapas de él no pasa nada, pero si te atrapa ya es irreversible.

Máximo placer, sólo con una persona

Actualmente existe una completa libertad sexual y han desaparecido los tabúes para hablar y practicar el sexo sin ningún problema. Sin embargo, el “amor libre“igual que cuando estás borracho no disfrutas del vino, el máximo placer sólo lo obtienes con una persona; la orgía es un estado de euforia nada más”.

Hay gran diferencia entre el enamoramiento real y la pasión erótica. Para vivir plenamente, debes experimentar todos los tipos de amor: el amor auténtico, el amor pasional y el amor irracional. Pero el enamoramiento sólo es auténtico si ves a tu amado como el único sujeto posible e insustituible de amor, y es una experiencia de liberación que te da pureza y renacimiento personal.

Vivir para la persona amada es la versión idílica del amor, y si consigues llegar a este estado de armonía, el amor trasciende a un nivel que los rodea a los dos. Sin embargo, esta comunión entre dos no se puede dar si el sentimiento amoroso no es sincero y sólo se trata de pasión y erotismo. En este caso, es muy fácil pasar “del fuego al hielo” y que se rompa esa relación que creías tan sólida.

¿Qué buscas en una relación?

Lo primero que buscamos en una nueva relación es “un amor pasional, intenso, para que llene el momento, sin pensar en un futuro más lejano que la mañana siguiente. Hoy en día, las relaciones empiezan con el sexo y después de pasar por la cama las personas se dan cuenta de que están con un total desconocido”. Con el tiempo la gente cambia, y muchas veces el amor no es capaz de seguir el ritmo de esa transformación personal.

Por otra parte, el amor a primera vista es una utopía .Aunque es cierto que una persona puede sufrir un flechazo y sentir amor en un segundo, debe ser también capaz de amar a la persona cuando conozca sus diferentes facetas. De lo contrario, el amor a primera vista no habrá sido verdadero, sino “pasión disfrazada de amor”.

El enamoramiento, una locura con límites

El enamoramiento es desenfrenado, pero una vez que das el paso del estado incandescente del enamoramiento al amor, te conviene establecer con tu pareja un pacto para no caer en una dependencia que podría terminar en la pérdida de identidad.

El amor no es sólo fruto de un loco proceso de enamoramiento, sino que también florece ante la posibilidad de la pérdida. Muchas veces la pasión reaparece cuando piensas que vas a perder al objeto de tu amor. Sin embargo debes ser cautelosa, porque esta pasión es efímera, justificada por el miedo a la pérdida. Una vez que se asegura de nuevo el amor, la pasión tiende a apagarse de nuevo.

La relación entre la alimentación y la estimulación de diversas sensaciones está rodeada de mitos que podrían tener un trasfondo científico.

Las ostras, el champagne o el chocolate no tienen ningún nexo nutricional, ya que son alimentos de naturaleza muy distinta. Sin embargo, a todos se les relaciona con el aumento de la libido y la exaltación del erotismo. Neurólogos y otros médicos especialistas, así como antropólogos, tratan en la actualidad de ampliar conocimientos y buscar una explicación científica sostenible a algunos de los mitos que asocian una cena afrodisíaca y al placer sexual.

Dieta y líbido

Muchos mitos sobre los alimentos afrodisíacos se basan en la tesis de que las vitaminas y algunos minerales podrían estimular el deseo sexual.

La historia nos desvela el uso de afrodisíacos desde tiempos inmemoriales. La creencia de que ciertos alimentos y platos son responsables en un gran porcentaje del placer sexual ha llegado intacta hasta nuestros días. Desde el punto de vista científico, las investigaciones que han tratado de dar sentido a estas suposiciones son diversas. En la actualidad es conocido el rol de la dieta en el mantenimiento del equilibrio hormonal, razón suficiente para algunos profesionales sanitarios como Sarah Brewer para asegurar que existe un nexo directo entre la alimentación y la libido.

Para Brewer, que ha formado parte de la unidad médica genitourinaria del “Queen Elisabeth Hospital”, en Norfolk (EE.UU.) hasta el año 2002, alimentos como el chocolate tienen una textura, sabor y aroma que al introducirlos en la boca, las numerosas terminaciones nerviosas de los labios, la nariz y la lengua reciben una información capaz de producir ciertas hormonas y otras sustancias, como las endorfinas, que actúan sobre el estado anímico de la persona.

Muchos de los mitos acerca de los alimentos afrodisíacos están basados en la idea de que ciertos nutrientes como las vitaminas o algunos minerales pueden reforzar o estimular la función o el deseo sexual. Por ejemplo, las vitaminas liposolubles del huevo podrían mejorar la eyaculación precoz, el calcio del helado de vainilla crear orgasmos más intensos o el ácido fólico de los cereales integrales mejorar la circulación de los genitales en el momento preciso. Son mitos que han suscitado la atención de numerosos profesionales de la salud e investigadores, aunque queda por demostrar con evidencia científica suficiente la asociación entre dichos componentes de los alimentos y su “aparente” poder afrodisíaco.

Queda mucho por aclarar

La pérdida de la libido y los problemas de pareja que provocan las dificultades fisiológicas para disfrutar del sexo han dado lugar a algunas investigaciones que han llegado a conclusiones interesantes aunque, por el momento, nada concluyentes. Queda por tanto un largo camino por recorrer para establecer nexos definidos entre la dieta y el deseo sexual. Por ejemplo, los fitoestrógenos, abundantes en legumbres como la soja, se han revelado como un coadyuvante significativo en la mejora de la sintomatología que acompaña a la pérdida de estrógenos durante la menopausia.

Investigadores del Hospital Virgen de la Macarena de Sevilla han realizado un estudio con 190 mujeres postmenopáusicas a las que se les ha suministrado una preparación de soja rica en isoflavonas. Entre otros aspectos, han observado una mejoría sustancial en la habitual pérdida de la libido, que se da en esta etapa fisiológica de la vida de la mujer. Por otro lado, hace décadas que se ha observado que la deficiencia de zinc en hombres que deben someterse a hemodiálisis es un factor que empeora la disfunción gonadal que sufre la mayoría de estos pacientes.

El suplemento de zinc en estos casos ha resultado en algunos estudios, aunque no en todos, en una mejora de la potencia, la libido y la frecuencia de la realización del acto sexual en hombres con problemas renales. Precisamente las ostras, uno de los grandes referentes de la cocina afrodisíaca, son muy ricas en este mineral. Estos son algunos ejemplos de investigaciones realizadas sobre esta cuestión que ofrecen resultados interesantes aunque, tal y como advierten sus autores, todavía queda mucho por demostrar.

Otros puntos de vista

La cocina afrodisíaca está tapizada de una larga lista de alimentos que, al margen de que generen pasión o no, cuentan con beneficios notorios para la salud. Al picante de los chiles se le atribuye la capacidad de provocar la secreción de endorfinas, que es un estimulante natural; el ajo contiene compuestos que favorecen la circulación y el flujo sanguíneo, necesario por otra parte para estimular los órganos sexuales.

Los cereales integrales y verduras varias son ricas en vitaminas del complejo B y, en concreto, las fuentes de niacina actúan como vasodilatadores, ayudando en la producción de histamina, una sustancia implicada en el orgasmo, tal y como afirma la doctora Brewer.

Por otra parte, estas afirmaciones contrastan con el pensamiento de otros muchos profesionales de la salud como Barnaby Barrat, presidente de la American Association of Sex Educators, Counselors, and Therapists, que se manifiesta con una visión más pragmática del tema y afirma que el nexo entre alimentos y libido es más psicológico que fisiológico.

En estos ajetreados tiempos, no es muy raro escuchar a hombres y mujeres de mediana edad quejarse de no tener suficiente tiempo para el sexo. Podría sonar lógico, ya que, con todas las actividades que tenemos que desarrollar desde el principio hasta el final del día, que incluyen el cuidado de nuestros hijos (y padres en algunos casos), más el empleo y el trabajo de nuestra casa… una vez que nuestras cabezas golpean la almohada, lo único que deseamos es que nos dejen solos, sin molestarnos. ¡Pero ese, es un muy mal hábito!

Tocarnos, acariciarnos, comunicarnos y también tener sexo con nuestras parejas, es verdaderamente muy importante. Nos ayuda a reconectarnos el uno con el otro, al mismo tiempo que nos conecta a nosotros mismos con un espíritu más elevado.

Sin embargo, muchas veces no es necesario que nos tomemos todo el tiempo que demanda ponerse la ropa interior correcta, encender velas, o hacer del encuentro una ocasión extraordinaria, para tener un encuentro sexual, aunque si deberíamos tomar unos mínimos recaudos. En efecto, mucha gente se queja de que, para el momento en que ellos entran al dormitorio, su pareja está roncando sin pausa. ¡Eso es suficiente como para desinflar cualquier excitación!

Sugerencias muy efectivas

Cuide mucho su higiene personal bien temprano en el día, antes de que su familia asuma el control del baño, y antes que usted este demasiado cansado como para hacerlo. Entonces, ya aseado (pero con la suciedad del día) podrá darse una ducha muy rápida antes de saltar a su cama.

Ponga el despertador 45 minutos más temprano y tenga un vaso de agua en su mesita de luz. Refresque su boca con esa agua cuando la alarma lo despierte, y comience a jugar con su pareja. ¡Recuerde que sus niveles de testosterona están en su punto más alto bien temprano por la mañana! Si sigue algo dormido, utilice lubricantes y estimulantes personales, para ayudarse a entrar en carrera.

Si las mujeres tienen algo de timidez sobre su apariencia actual, pueden darles la espalda a sus parejas, apoyándose especialmente en sus zonas erógenas, para excitar a sus parejas y a ellas mismas.

Sea siempre espontáneo. La espontaneidad es un espacio que debemos mantener en nuestra vida. Juntase con su pareja en cualquier momento libre y lugar privado del que dispongan durante el día, sin importar si es en la oficina, el consultorio, la mesada de cocina o la hamaca paraguaya. Si cree que está en peligro por la llegada inminente de un tercero, reemplace el coito por el sexo oral, o la masturbación mutua, que no requiere mucho calentamiento previo, y puede cortarse bastante rápidamente, sin necesitar demasiado tiempo.

¡No se olvide de la ducha! Usted ya está desnudo, caliente, suave y mojado, sin dudas un estado muy sensual.

A veces, es necesario hacerse una escapadita. Aunque sea a un lugar cercano, los nuevos escenarios ayudarán a mantener arriba nuestra libido y energía, y las conexiones entre nuestras parejas y nosotros, serán aún más fuertes y cercanas.

Sorprender, divertir y seducir son ingredientes básicos para que una relación funcione, pero a veces las parejas “enferman” y todo eso deja de suceder como antes. Entonces hay que tomar la temperatura al problema, realizar un diagnóstico y administrar la fórmula de “primeros auxilios” adecuada.

El aguerrido Napoleón Bonaparte afirmaba que el amor no era más que “una tontería hecha entre dos”, pero más allá de esta visión superficial, el mundo de las emociones es un complejo laberinto y a veces, sin darnos cuenta, nos podemos perder en él. A veces se entra en una espiral donde cualquier pequeño problema crece y crece si no sabemos afrontarlo. ¡Que no cunda el pánico! Casi todas los enfermedades de pareja poseen su tratamiento, y siempre es mejor prevenir que curar.

Un laberinto de desajustes por detectar

Los desajustes asociados que pueden provocar la insatisfacción y malestar de la vida en pareja son muchos y de muy variada naturaleza, y lo común es que las personas que los padecen identifiquen que algo no anda bien demasiado tarde, mientras pierden un tiempo valiosísimo mirando a su pareja como una persona que tiene que cambiar.

Pero esto sólo empeora las cosas, y en realidad lo que hay que hacer es detectarlo cuanto antes, aceptar los problemas de un modo generoso y tomar cartas en el asunto. Cuanto antes. Porque como recuerda desde el primer momento la psicóloga Carmen Cuenca, “el psicólogo ayuda, pero el primer esfuerzo corresponde a la pareja”.

Teresa Vaquero, responsable de terapias de pareja de Grupo Luria, añade que a veces dejamos pasar demasiado tiempo los aparentemente pequeños problemas: “Cuando hagas balance de tu relación y haya más pérdidas que ganancias o cada vez os sintáis menos felices y satisfechos, necesitáis un cambio y esto suele ser cosa de dos. Comunicarlo es el primer paso para buscar soluciones, si no sabéis qué pasos dar un buen profesional os podrá orientar.”

Siento que ya no me quiere como antes

Falta de comunicación, pequeños reproches, rutina? Vuestras conversaciones sobre temas cotidianos resultan más irritantes que una alergia y cualquier tema a tratar se convierte en un concurso de réplicas. ¡Atención!: es esencial que re-aprendáis a comunicaros. Y es cierto que, entre las ocupaciones cotidianas, es difícil encontrar tiempo para preguntarse qué ha pasado con la confianza y la felicidad, y mucho menos para afrontar la tarea de reavivarla, y puede que nos resignemos. Sin embargo, los buenos sentimientos no tienen por qué desaparecer si sabemos profundizar en la relación y hacerla crecer. Lo que necesitamos es considerar la vida en pareja en todo su conjunto como algo tan imprescindible y urgente como el resto de prioridades de nuestra agenda.

El diagnóstico: comunicarse es un camino de dos direcciones

Muchas veces los problemas aparecen por falta de tiempo, por dejadez o por cansancio. Él abandona la ropa tirada en el suelo, no levanta la tapa del inodoro, pasa la velada acaparando el mando a distancia mientras ella recoge los platos de la cena o se olvida de felicitarla por su cumpleaños. O ella se va de compras por norma cada fin de semana sin él, se encierra en el cuarto de baño durante horas cada vez que tienen una cena fuera o, cuando llega la noche comienza a sufrir un fuertísimo dolor de cabeza.

Algo no funciona, pero no lográis averiguar por qué? Y sí, quizás cada uno piensa que el otro hace cosas que dañan la relación y queréis continuar reprochándoos vuestros comportamientos, pero deberíais ir más allá. La relación es cosa de dos, pero de dos que suman.

El tratamiento: valorar y potenciar los pequeños detalles

Empezad por revisar cómo os comunicáis y a qué se deben estas rutinas negativas. Una buena comunicación es la diferencia entre los grandes problemas y los pequeños malentendidos. Todo tiene una solución si es comunicado, sobre todo si se pone suma atención a las demandas mutuas, y un pequeño respiro al día beneficia el equilibrio psíquico y permite un mayor auto conocimiento.

Poco a poco hay que aprender a manifestar lo que es molesto pero también se debe interiorizar lo que el otro dice y saber escuchar para conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. ¿Y si en vez de quejarte y lamentarte te pones manos a la obra y pruebas con aplicar actitudes positivas?

¿Y cómo vamos a valorar los pequeños detalles?

Los momentos de relación diarios, que pasan casi inadvertidos, ofrecen enormes posibilidades de intimidad y complicidad, pues esas atenciones ?actos simples como leer el periódico juntos, responder a los comentarios con cariño-, cumplen el cometido esencial de subrayar el compromiso y la pasión.

Para empezar, cada uno elaborará su lista de diez momentos que considera importantes a lo largo de la jornada sobre “prestar atención al otro”; por la noche, los comentaréis ?y puede ser una tierna sorpresa averiguar así qué es lo que el otro valora y poder expresar nuestros pequeños deseos- y podréis contrastarlos, argumentarlos y, si es necesario, negociarlos para que la relación mejore. La clave es saber explicarle al otro cuáles son las necesidades puntuales sin esperar que el otro adivine.

Eso sí: todo debe ser en igualdad de condiciones, y correspondido. Conversad y deciros lo que esperáis, y no os limitéis a la hora de ser imaginativos. ¿Qué tal ducharos juntos de vez en cuando? ¿o quedar para tomar una cerveza antes de llegar a casa, en vez de ir cada uno por su lado?

Kit de primeros auxilios

• Por lo menos un día a la semana, regálale toda tu atención a tu pareja.
• Concéntrate con interés en lo que desee contarte de sus actividades individuales.
• Evitad el aburrimiento. En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversión, vida social.
• Sonríe siempre que te acuerdes: atraerás sus ?buenas intenciones? y le harás sentir muy bien a tu lado. La alegría y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja le guste estar contigo.
• Hazle cumplidos, dile lo que te gusta, comenta que te ha parecido interesante algo que ha dicho, sé detallista, etc.
• Cuando hace algo que te desagrada, trata de buscar un aspecto de esa conducta que sí te gusta. Por ejemplo, si se enfada por norma con el camarero, puedes decirle que aprecias su interés y su esfuerzo, y luego dile lo que te molesta de esa conducta y sugiérele otras alternativas.
• Y si eres tú la que se enfada, sé más comprensiva y deja de hacer de fiscal, ¡no es nada atractivo!

Si no logras decidir si quieres continuar con tu pareja o decirle adiós, te damos unas pistas de los terapeutas de pareja para iluminarte el camino

Tal vez por muchas razones has dudado continuar con tu relación de pareja, y te has preguntado si vale la pena luchar por mantenerla o si es mejor romperla de una buena vez. Actualmente ésta es una de las interrogantes más frecuentes entre las parejas, ¿seguimos o no seguimos?

Para esta duda que te angustia no hay respuestas rápidas ni sencillas, porque las emociones y sentimientos entre tú y tu pareja no están demasiado claras. Tú sabes que para tomar la decisión no sirve de nada ponerte a deshojar una margarita.

La convivencia puede ser un día el cielo y otro el infierno, un día un avance y otro un retroceso, y esto te confunde para tomar una decisión.

Peleas positivas

¿Sabías que las peleas indican salud en tu relación? Sí, las discusiones en la convivencia son una válvula de escape o una señal de que hay un problema serio que puede terminar con la relación.

Las peleas son positivas cuando no llevan insultos, humillaciones ni violencia, cuando se busca una solución y un acuerdo. Es necesario discutir para que la relación funcione bien, y además la reconciliación trae un placer posterior.

¿Cómo discutís?

Sin embargo las discusiones son negativas si tú o él se critican, involucran a otras personas o se chantajean psicológicamente con el clásico si no haces esto, dejo de hacer aquello.

Además la discusión no tiene ningún sentido si exiges algo que el otro no está dispuesto a dar, si reaccionas diciendo no a todo, si cedes en cualquier cosa para no discutir, si quieres imponer algo o dominar a tu pareja.

Una señal de que algo va mal es cuando terminan con un silencio, actúan con indiferencia ante lo que el otro dijo o acaban con la paciencia de la pareja; esto indica que el conflicto puede llegar a terminar con la relación.

Posibilidades de salvarla

Para ayudarte a decidir si te conviene continuar con la relación o decir basta, respóndete a estas preguntas:

• ¿La relación significa lo mismo para los dos? Puede ser que uno busque estabilidad y comprensión, y el otro pasión y aventura.
• ¿Comparten los mismos intereses y objetivos en la vida?
• ¿Estás dispuesta a hacer todo lo posible para resolver los problemas que te han hecho pensar en separarte de él?
• ¿Crees que si le pones fin a tu relación, tendrás pocas posibilidades de establecer una nueva relación con otra persona?
• ¿El deterioro de tu relación se debe más a pequeños detalles en la convivencia que a razones de peso como la falta de amor o de pasión?
• Si sigues con tu pareja, ¿los beneficios que obtienes son mayores que las cosas negativas?
  Si la mayoría de tus respuestas son afirmativas, tu relación tiene grandes posibilidades de salvarse y seguir una convivencia satisfactoria, una vez resueltas sus diferencias.

Seguir o no seguir

Según la psicóloga Irene Alonso, “para decidir qué hacer con una relación en crisis, hay que dejar de ver en el otro lo que queremos ver, y observar si su forma de vida nos hace felices, es decir, ver la realidad en lugar de las fantasías”.

Una razón determinante para terminar es que tengan una gran diferencia o se opongan en los temas importantes para cada uno, como la religión, las opiniones políticas, los valores, las expectativas del futuro, los proyectos o cualquier otro aspecto de la vida.

Una de las cuestiones que provocan más rupturas son los noviazgos muy largos y conforme se prolongan, la relación es cada vez más difícil de sobrellevar. En este caso debes hablar claro con tu pareja y decirle lo que quieres, ya sea casarte, vivir juntos o terminar, y preguntarle si opina lo mismo.
En cualquier caso deben dialogar si buscan llegar a acuerdos satisfactorios para los dos. De lo contrario, siempre díganse sin hostilidad las razones de la ruptura.