Eau de Toilette

Seguimos con las nuevas fragancias para esta temporada, en este caso os hablo de una de mis preferidas Quizás, Quizás, Quizás Pasión, la nueva fragancia de Loewe.

Quizás, Quizás, Quizás Pasión, ¿os suena verdad? Claro que si, ya que el nombre de este perfume está Inspirado en el famoso cha–cha–cha “Quizás, Quizás, Quizás” de Osvaldo Farrés el nombre de este perfume transmite la duda que la mujer arroja sobre la historia, la posibilidad. En ella, la mujer se recrea, se divierte, desafía, apuesta y actúa frente al hombre, mostrando la pasión contenida en el juego de la seducción.

Su aroma

Quizás, Quizás, Quizás Pasión reúne ingredientes naturales de máxima calidad, partiendo en su salida con notas frescas de Mandarina asiática, pasando por un corazón floral de Magnolia, Fresia y flor de Naranjo, terminando en un fondo amaderado de Cashmere, Ámbar dorado y Vetiver.

La combinación perfecta para reflejar la pasión y la seducción.

El frasco

El diseño del frasco está marcado por tonalidades rojas y doradas, materializa la sensualidad y la seducción de Quizás, Quizás, Quizás Pasión.

La fragancia

Cuando la pasión consigue marcar, dejar huella.

Las notas de madera consiguen fijar esa atracción magnética, irrefrenable, que finalmente persiste.

No os perdáis el spot de Quizás, Quizás, Quizás Pasión en el podéis ver a Elena Sudakova y Mariusz Smolinski los protagonistas de este spot en el que José Manuel Ferrater ha sabido reflejar a la perfección los sentimientos que desprende la fragancia: fuerza, sensualidad y sobretodo pasión.

¿Aun puedes resistirte a la seducción de Quizás, Quizás, Quizás Pasión?

• Sedúcele con tu forma de mirar.
• La afirmación de que el sexo esta en el cerebro es mas cierta de lo que tú te crees.
• Ser consciente de que eres una mujer seductora te da una sensación electrizante de estar viva.
• Una conversación amena es un plus para atraer al sexo opuesto.
• Procura ser cariñosa y recuerda no recurrir cerebralmente a la manipulación.
• Usa el poder de tu imaginación y la visualización para transmitirle tu pasión erótica por él.
• Anímate a tocarle y enloquecerá.
• Nunca desestimes el poder de los piropos.
• Para ser atractiva no importa tanto tu aspecto, sino el modo en que te comportas y sientes contigo misma.
• El deseo es contagioso y si ambos están en la misma onda, el aceptara tu mensaje por completo.

Ya solo habláis de los niños, del día a día, de que cenamos hoy, sales de la ducha y ya ni te mira, atrás quedaron los mensajes de amor, la pasión en el sofá, las largas charlas, las miradas cómplices.

El día a día ha invadido tu vida en pareja. No te preocupes aun está a tiempo de actuar, tienes que tratar de luchar con el desgaste de la relación, que el tiempo ha producido, y en mujerglobal.com te vamos a dar esos pequeños trucos para reavivar la pasión.

Reemplaza la tele, es algo que está bien cuando estamos solos, que acompaña, hace ruido, pero que impide el diálogo, y ni que hablar de ponerla en el dormitorio, se convierte en la trampa de vuestra actividad sexual, intenta, reemplázala por otras actividades, jugar a algún juego erótico, haceros preguntas, o contaros vuestras fantasías, eso hará que os conozcáis mas.

Reservar tiempo para los dos, algo que no tenga nada que ver con los niños, los baños, las compras. Se trata de que organicéis una cita regular, por ejemplo el último sábado de mes y no importa donde, al cine, al teatro, a cenar, a un paseo a la luz de la luna.

Tenéis que poner emoción en la cita, como va a ser una vez al mes, lo ideal es que cada vez la prepare uno, así el otro no sabrá donde va y eso hará crear misterio, además del principio de una noche con magia.

Si no podéis dejar los niños en alguna ocasión, no pasa nada, no siempre se puede, pero eso no quiere decir que no tengáis vuestra noche, dejar fluir la imaginación y prepara una velada en casa, una cena a la luz de las velas, podéis cocinar los dos y jugar en la cocina eso puede resultar muy excitante.

Hacer algo en común, y no me refiero a las compras, las tardes del domingo con los suegros o a llevar a los niños a las clases extraescolares, si no a compartir grandes momentos.

Seguro que algún hobby tenéis en común, y si no hay que buscarlo, podéis montar en bici, salir a correr juntos, o haceros socios de algún club social, además de manteneros en forma, conoceréis a gente nueva, los cambios en la pareja acaban con la monotonía y el aburrimiento.

Y si tu chico acepta acompañarte a dar clases de salón, ¡estas salvada! No solo aprenderéis un montón de pasos de baile, sino que además ¡estaréis en contacto físico!

Pero eso si tampoco le obligues, hay un montón de cosas que podéis hacer. Lo más importante es compartir un momento agradable juntos. Como la actividad se lleva a cabo en grupo, eso os aporta, además, la ocasión de daros ánimos mutuamente, de mostrar vuestros talentos más inesperados y comentar en la intimad, ¡lo malos que eran los demás! De esta manera recuperaréis la complicidad perdida. Es mejor si os juntáis en el lugar donde se lleva a cabo la actividad y no ir juntos, así, tendrás la impresión de tener una cita con tu enamorado.

“¿Qué hiciste ayer por la noche?” preguntan los compañeros de trabajo mientras toman café. “Nada, vimos la tele”. ¡Hasta lo dices tú! Aunque no hicieras “nada”, tienes esa sensación algo embarazosa de no haber hecho nada realmente. Ver la tele, que puede ser una manera lúdica de evadirte, se convierte en seguida en una trampa. Sobre todo, si tienes una en la habitación y si abusas de su uso. Se convierte, entonces, en la tumba de vuestra vida sexual. Encenderla es un reflejo, hace ruido de fondo e impide todo tipo de diálogo.

Crea hábitos (mi consejo):

• Algo que no tenga nada que ver con el baño de los niños, las compras del sábado o hablar de las facturas. Se trata de organizar una pequeña cita regular, agradable y sólo para los dos. Cada primer jueves por la noche del mes, ¡salís juntos! No importa a dónde: al restaurante, al cine, a una exposición nocturna, un paseo a la luz de la luna…
• Cada uno de los dos se preocupa por organizar un plan que proponerle al otro. Si uno de los falla, tendréis que buscar otra noche y tendrá un pequeño castigo: fregar, revisar las tablas de multiplicación de los niños, organizar la despensa.
• Es indispensable que reservéis tiempo sólo para los dos. También podéis organizar una cena a la luz de las velas, cocinado en casa, una noche de masajes con un entorno adecuado.
• Para los que se lo puedan permitir, pueden contratar una niñera para esas noches o si no, os turnáis con los vecinos: ellos se encargan de tus hijos una vez al mes y vosotros de los de ellos cuando ellos quieran: ¡y salís todos ganando!

En toda pareja, el paso del tiempo desde el noviazgo a entrados años de matrimonio, la rutina comienza a apagar la pasión pero existen muchas técnicas para reconquistar a tu pareja y hacer que se sienta enamorada de tí, como si aún fuerais adolescentes.

No descuides tu aspecto, es importante que te veas bien y que le gustes, que vistas ropa especial en ocasiones especiales y que todos los días estés atractivo/a para tu pareja.

Los celos no tienen lugar en una pareja firme; ni los provoques ni los sientas o demuestres en exceso; salvo en el noviazgo, donde los celos son una señal de que le importas, suelen ser molestos.

Evita la posesión, dale su espacio y tiempos para disponerlos libremente, de lo contrario se sentirá agobiado/a.

Si tu amor no es sincero y se trata sólo de pasión, es fácil pasar “del fuego al hielo” y que se rompa esa relación que creías sólida.

Nadie sabe cómo ni cuándo el amor y el sexo, juntos o por separado, llamarán a nuestra puerta, porque se acercan a nosotras con innumerables disfraces para hacernos vulnerables a sus deseos. Enamorarte no es algo voluntario, sino que sucede sin decidirlo. Aunque te niegues al amor, en el momento en que estás baja de defensas, puedes sufrir el sorprendente amor a primera vista.

El sexo impersonal, el personal, la “amistad cariñosa”, el enamoramiento, el amor perdurable, el amor que se pierde, cada etapa surge dependiendo de tu vulnerabilidad y estado de ánimo. La única manera de evitar enamorarte es huir, porque si escapas de él no pasa nada, pero si te atrapa ya es irreversible.

Máximo placer, sólo con una persona

Actualmente existe una completa libertad sexual y han desaparecido los tabúes para hablar y practicar el sexo sin ningún problema. Sin embargo, el “amor libre“igual que cuando estás borracho no disfrutas del vino, el máximo placer sólo lo obtienes con una persona; la orgía es un estado de euforia nada más”.

Hay gran diferencia entre el enamoramiento real y la pasión erótica. Para vivir plenamente, debes experimentar todos los tipos de amor: el amor auténtico, el amor pasional y el amor irracional. Pero el enamoramiento sólo es auténtico si ves a tu amado como el único sujeto posible e insustituible de amor, y es una experiencia de liberación que te da pureza y renacimiento personal.

Vivir para la persona amada es la versión idílica del amor, y si consigues llegar a este estado de armonía, el amor trasciende a un nivel que los rodea a los dos. Sin embargo, esta comunión entre dos no se puede dar si el sentimiento amoroso no es sincero y sólo se trata de pasión y erotismo. En este caso, es muy fácil pasar “del fuego al hielo” y que se rompa esa relación que creías tan sólida.

¿Qué buscas en una relación?

Lo primero que buscamos en una nueva relación es “un amor pasional, intenso, para que llene el momento, sin pensar en un futuro más lejano que la mañana siguiente. Hoy en día, las relaciones empiezan con el sexo y después de pasar por la cama las personas se dan cuenta de que están con un total desconocido”. Con el tiempo la gente cambia, y muchas veces el amor no es capaz de seguir el ritmo de esa transformación personal.

Por otra parte, el amor a primera vista es una utopía .Aunque es cierto que una persona puede sufrir un flechazo y sentir amor en un segundo, debe ser también capaz de amar a la persona cuando conozca sus diferentes facetas. De lo contrario, el amor a primera vista no habrá sido verdadero, sino “pasión disfrazada de amor”.

El enamoramiento, una locura con límites

El enamoramiento es desenfrenado, pero una vez que das el paso del estado incandescente del enamoramiento al amor, te conviene establecer con tu pareja un pacto para no caer en una dependencia que podría terminar en la pérdida de identidad.

El amor no es sólo fruto de un loco proceso de enamoramiento, sino que también florece ante la posibilidad de la pérdida. Muchas veces la pasión reaparece cuando piensas que vas a perder al objeto de tu amor. Sin embargo debes ser cautelosa, porque esta pasión es efímera, justificada por el miedo a la pérdida. Una vez que se asegura de nuevo el amor, la pasión tiende a apagarse de nuevo.

Sorprender, divertir y seducir son ingredientes básicos para que una relación funcione, pero a veces las parejas “enferman” y todo eso deja de suceder como antes. Entonces hay que tomar la temperatura al problema, realizar un diagnóstico y administrar la fórmula de “primeros auxilios” adecuada.

El aguerrido Napoleón Bonaparte afirmaba que el amor no era más que “una tontería hecha entre dos”, pero más allá de esta visión superficial, el mundo de las emociones es un complejo laberinto y a veces, sin darnos cuenta, nos podemos perder en él. A veces se entra en una espiral donde cualquier pequeño problema crece y crece si no sabemos afrontarlo. ¡Que no cunda el pánico! Casi todas los enfermedades de pareja poseen su tratamiento, y siempre es mejor prevenir que curar.

Un laberinto de desajustes por detectar

Los desajustes asociados que pueden provocar la insatisfacción y malestar de la vida en pareja son muchos y de muy variada naturaleza, y lo común es que las personas que los padecen identifiquen que algo no anda bien demasiado tarde, mientras pierden un tiempo valiosísimo mirando a su pareja como una persona que tiene que cambiar.

Pero esto sólo empeora las cosas, y en realidad lo que hay que hacer es detectarlo cuanto antes, aceptar los problemas de un modo generoso y tomar cartas en el asunto. Cuanto antes. Porque como recuerda desde el primer momento la psicóloga Carmen Cuenca, “el psicólogo ayuda, pero el primer esfuerzo corresponde a la pareja”.

Teresa Vaquero, responsable de terapias de pareja de Grupo Luria, añade que a veces dejamos pasar demasiado tiempo los aparentemente pequeños problemas: “Cuando hagas balance de tu relación y haya más pérdidas que ganancias o cada vez os sintáis menos felices y satisfechos, necesitáis un cambio y esto suele ser cosa de dos. Comunicarlo es el primer paso para buscar soluciones, si no sabéis qué pasos dar un buen profesional os podrá orientar.”

Siento que ya no me quiere como antes

Falta de comunicación, pequeños reproches, rutina? Vuestras conversaciones sobre temas cotidianos resultan más irritantes que una alergia y cualquier tema a tratar se convierte en un concurso de réplicas. ¡Atención!: es esencial que re-aprendáis a comunicaros. Y es cierto que, entre las ocupaciones cotidianas, es difícil encontrar tiempo para preguntarse qué ha pasado con la confianza y la felicidad, y mucho menos para afrontar la tarea de reavivarla, y puede que nos resignemos. Sin embargo, los buenos sentimientos no tienen por qué desaparecer si sabemos profundizar en la relación y hacerla crecer. Lo que necesitamos es considerar la vida en pareja en todo su conjunto como algo tan imprescindible y urgente como el resto de prioridades de nuestra agenda.

El diagnóstico: comunicarse es un camino de dos direcciones

Muchas veces los problemas aparecen por falta de tiempo, por dejadez o por cansancio. Él abandona la ropa tirada en el suelo, no levanta la tapa del inodoro, pasa la velada acaparando el mando a distancia mientras ella recoge los platos de la cena o se olvida de felicitarla por su cumpleaños. O ella se va de compras por norma cada fin de semana sin él, se encierra en el cuarto de baño durante horas cada vez que tienen una cena fuera o, cuando llega la noche comienza a sufrir un fuertísimo dolor de cabeza.

Algo no funciona, pero no lográis averiguar por qué? Y sí, quizás cada uno piensa que el otro hace cosas que dañan la relación y queréis continuar reprochándoos vuestros comportamientos, pero deberíais ir más allá. La relación es cosa de dos, pero de dos que suman.

El tratamiento: valorar y potenciar los pequeños detalles

Empezad por revisar cómo os comunicáis y a qué se deben estas rutinas negativas. Una buena comunicación es la diferencia entre los grandes problemas y los pequeños malentendidos. Todo tiene una solución si es comunicado, sobre todo si se pone suma atención a las demandas mutuas, y un pequeño respiro al día beneficia el equilibrio psíquico y permite un mayor auto conocimiento.

Poco a poco hay que aprender a manifestar lo que es molesto pero también se debe interiorizar lo que el otro dice y saber escuchar para conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. ¿Y si en vez de quejarte y lamentarte te pones manos a la obra y pruebas con aplicar actitudes positivas?

¿Y cómo vamos a valorar los pequeños detalles?

Los momentos de relación diarios, que pasan casi inadvertidos, ofrecen enormes posibilidades de intimidad y complicidad, pues esas atenciones ?actos simples como leer el periódico juntos, responder a los comentarios con cariño-, cumplen el cometido esencial de subrayar el compromiso y la pasión.

Para empezar, cada uno elaborará su lista de diez momentos que considera importantes a lo largo de la jornada sobre “prestar atención al otro”; por la noche, los comentaréis ?y puede ser una tierna sorpresa averiguar así qué es lo que el otro valora y poder expresar nuestros pequeños deseos- y podréis contrastarlos, argumentarlos y, si es necesario, negociarlos para que la relación mejore. La clave es saber explicarle al otro cuáles son las necesidades puntuales sin esperar que el otro adivine.

Eso sí: todo debe ser en igualdad de condiciones, y correspondido. Conversad y deciros lo que esperáis, y no os limitéis a la hora de ser imaginativos. ¿Qué tal ducharos juntos de vez en cuando? ¿o quedar para tomar una cerveza antes de llegar a casa, en vez de ir cada uno por su lado?

Kit de primeros auxilios

• Por lo menos un día a la semana, regálale toda tu atención a tu pareja.
• Concéntrate con interés en lo que desee contarte de sus actividades individuales.
• Evitad el aburrimiento. En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversión, vida social.
• Sonríe siempre que te acuerdes: atraerás sus ?buenas intenciones? y le harás sentir muy bien a tu lado. La alegría y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja le guste estar contigo.
• Hazle cumplidos, dile lo que te gusta, comenta que te ha parecido interesante algo que ha dicho, sé detallista, etc.
• Cuando hace algo que te desagrada, trata de buscar un aspecto de esa conducta que sí te gusta. Por ejemplo, si se enfada por norma con el camarero, puedes decirle que aprecias su interés y su esfuerzo, y luego dile lo que te molesta de esa conducta y sugiérele otras alternativas.
• Y si eres tú la que se enfada, sé más comprensiva y deja de hacer de fiscal, ¡no es nada atractivo!

Si no logras decidir si quieres continuar con tu pareja o decirle adiós, te damos unas pistas de los terapeutas de pareja para iluminarte el camino

Tal vez por muchas razones has dudado continuar con tu relación de pareja, y te has preguntado si vale la pena luchar por mantenerla o si es mejor romperla de una buena vez. Actualmente ésta es una de las interrogantes más frecuentes entre las parejas, ¿seguimos o no seguimos?

Para esta duda que te angustia no hay respuestas rápidas ni sencillas, porque las emociones y sentimientos entre tú y tu pareja no están demasiado claras. Tú sabes que para tomar la decisión no sirve de nada ponerte a deshojar una margarita.

La convivencia puede ser un día el cielo y otro el infierno, un día un avance y otro un retroceso, y esto te confunde para tomar una decisión.

Peleas positivas

¿Sabías que las peleas indican salud en tu relación? Sí, las discusiones en la convivencia son una válvula de escape o una señal de que hay un problema serio que puede terminar con la relación.

Las peleas son positivas cuando no llevan insultos, humillaciones ni violencia, cuando se busca una solución y un acuerdo. Es necesario discutir para que la relación funcione bien, y además la reconciliación trae un placer posterior.

¿Cómo discutís?

Sin embargo las discusiones son negativas si tú o él se critican, involucran a otras personas o se chantajean psicológicamente con el clásico si no haces esto, dejo de hacer aquello.

Además la discusión no tiene ningún sentido si exiges algo que el otro no está dispuesto a dar, si reaccionas diciendo no a todo, si cedes en cualquier cosa para no discutir, si quieres imponer algo o dominar a tu pareja.

Una señal de que algo va mal es cuando terminan con un silencio, actúan con indiferencia ante lo que el otro dijo o acaban con la paciencia de la pareja; esto indica que el conflicto puede llegar a terminar con la relación.

Posibilidades de salvarla

Para ayudarte a decidir si te conviene continuar con la relación o decir basta, respóndete a estas preguntas:

• ¿La relación significa lo mismo para los dos? Puede ser que uno busque estabilidad y comprensión, y el otro pasión y aventura.
• ¿Comparten los mismos intereses y objetivos en la vida?
• ¿Estás dispuesta a hacer todo lo posible para resolver los problemas que te han hecho pensar en separarte de él?
• ¿Crees que si le pones fin a tu relación, tendrás pocas posibilidades de establecer una nueva relación con otra persona?
• ¿El deterioro de tu relación se debe más a pequeños detalles en la convivencia que a razones de peso como la falta de amor o de pasión?
• Si sigues con tu pareja, ¿los beneficios que obtienes son mayores que las cosas negativas?
  Si la mayoría de tus respuestas son afirmativas, tu relación tiene grandes posibilidades de salvarse y seguir una convivencia satisfactoria, una vez resueltas sus diferencias.

Seguir o no seguir

Según la psicóloga Irene Alonso, “para decidir qué hacer con una relación en crisis, hay que dejar de ver en el otro lo que queremos ver, y observar si su forma de vida nos hace felices, es decir, ver la realidad en lugar de las fantasías”.

Una razón determinante para terminar es que tengan una gran diferencia o se opongan en los temas importantes para cada uno, como la religión, las opiniones políticas, los valores, las expectativas del futuro, los proyectos o cualquier otro aspecto de la vida.

Una de las cuestiones que provocan más rupturas son los noviazgos muy largos y conforme se prolongan, la relación es cada vez más difícil de sobrellevar. En este caso debes hablar claro con tu pareja y decirle lo que quieres, ya sea casarte, vivir juntos o terminar, y preguntarle si opina lo mismo.
En cualquier caso deben dialogar si buscan llegar a acuerdos satisfactorios para los dos. De lo contrario, siempre díganse sin hostilidad las razones de la ruptura.

Se ha descubierto que la pasión dura máximo 18 meses, y con la vida cotidiana es sustituida por el amor y la unión.

¿Cuánto dura la magia del amor? “Un estudio reciente descubrió que la pasión, todo un tumulto de emociones, dura generalmente de 12 a 18 meses. Cuando la pareja se acostumbra a lo cotidiano de la unión, ese fuego empieza a disminuir y es sustituido por sentimientos de cariño, unión y serenidad con el ser amado”, asegura la antropóloga estadounidense Helen Fisher en su libro Por qué amamos.

Qué es la pasión

Más que una emoción, la pasión es una fuerte motivación que nos impulsa y nos dirige con el fin de satisfacer la necesidad biológica de reproducirnos. La pasión es insistente y difícil de desaparecer, y cuando es correspondida le añadimos emociones como la ilusión. La pasión está mezclada con el impulso sexual, pero es muy diferente a éste. Muchas personas confunden la pasión con el ansia de desahogo sexual, pero la pasión y el anhelo de satisfacción sexual se encuentran en distintas zonas del cerebro.

Qué es el amor

A medida que la relación de pareja se alarga, la pasión empieza a cambiar, con el tiempo se va calmando y convirtiendo en un amor profundo. Se van disolviendo aquellas fuertes emociones, el éxtasis, el anhelo desmedido, el pensamiento obsesivo, la energía intensa. Las parejas ya no pasan todo el tiempo mirándose y acariciándose. Pero la pasión se va transformando en sentimientos de seguridad y comodidad, en una sensación de calma, en una unión satisfactoria y feliz con la pareja, cuya vida está estrechamente entrelazada con la tuya.

“Los años logran que el fuego se enfríe y que los corazones ya no ardan, pero se aman el uno al otro de una forma distinta, más cálida y confiada. Lo que perdura es un cariño y una amistad de pareja muy profundos, un sentimiento de vínculo por esa larga convivencia”, afirma la antropóloga.

Por qué la pasión se extingue

Si la pasión en la relación fuera eterna, pasaríamos años volcados en la adoración obsesiva del otro, no podríamos concentrarnos en nada más que no fuera nuestra pareja, y sería perjudicial para las actividades diarias. Moriríamos de agotamiento, porque la pasión intensa consume un tiempo y energía enormes. Por lo tanto, nuestro cerebro calma la tormenta de la pasión romántica y nos proporciona la tranquilidad, hasta que volvemos a enamorarnos de otra persona y formamos un nuevo vínculo.

De hecho, la gran cantidad de infidelidades y divorcios en todo el mundo es consecuencia de nuestro impulso de enamorarnos una y otra vez. Pero en nuestro cerebro se desarrollan impulsos de amor calmado y confiado, con el propósito de motivarnos a permanecer emocionalmente unidos a la pareja durante el tiempo suficiente para criar juntos a un hijo durante su infancia.

La separación de la pareja

Cuando la relación de pareja se ha vuelto estable, cómoda y segura, y cuando la euforia de la pasión ha decaído, la mayoría de los matrimonios se acostumbran a una relación duradera que carece del goce de la pasión, algunos acuden a terapia de pareja para intentar renovar la pasión entre ellos, otros buscan un romance extramatrimonial y muchos se divorcian. Como asegura Fisher, “muchas veces la pasión y el amor no se concentran en la misma persona; puedes sentir un gran amor por tu pareja de hace mucho tiempo, y una pasión incontrolable por alguien a quien conociste recientemente”.

También existe la modalidad del “doble amor”, en la que los miembros de la pareja siguen juntos pero también forman pareja con otras personas. Como la pareja ya no cubre sus necesidades de pasión, pero no quieren desplazar esa relación duradera, son sinceros y llegan al acuerdo de tener un romance simultáneo con otra persona. Así intentan disfrutar el cariño con la pareja y la pasión con otra persona. Sin embargo, el “doble amor” es utópico, porque el ser humano por naturaleza es celoso y no comparte su amor con gusto. Las parejas que practican el “doble amor” pasan mucho tiempo sufriendo sus propios sentimientos de posesión.

Amor y pasión eternos

Existen algunas relaciones de pareja largas en las que la pasión vuelve a ser intensa en los momentos de novedad o aventura como las vacaciones o las situaciones distintas a la vida cotidiana. Pero también hay parejas que llevan casadas más de 20 años y se mantienen enamoradas toda la vida. En ellas no sólo el amor sino también la pasión los mantienen juntos muchos años en una unión duradera. Son compañeros, comparten su intimidad y además saben equilibrar bien la autonomía con la cercanía… ¡qué suerte tienen!

Sexo divertido, diferente, original, excitante, atrevido, apasionado, inolvidable, insuperable… ¿Te animas? Si la respuesta es “sí” te lo contamos todo para que la rutina no invada tu cama.

La cama es el lugar ideal para innovar, para que tu imaginación vuele y consigas que en cada encuentro sigan saltando chispas. Pero será un poco difícil conseguirlo si te refugias en lo que ya has probado y no te animas a salir de la rutina. Es por ello que a continuación te ofrecemos 10 ideas para volverlo loco. Anímate al cambio, él sabrá como recompensarte.

Amor culinario:

¿Te acuerdas de la escenita de Nueve semanas y media en la que empiezan a mezclar sexo y comida? Pues márcate un punto y decora tu sexo con su postre preferido. Otra sensación muy gustosa es extender crema por sus labios y besarlo así. La textura hará que el contacto sea realmente inolvidable.

¡Al ataque!:

Lo mejor para conseguir un buen ataque es el factor sorpresa. Busca un sitio donde no se pueda imaginar que tú vas a tomar la iniciativa y demuéstrale de lo que sois capaz de hacer. Puedes proponerle hacerlo en el ascensor, en el mar o en la montaña.

Provócalo:

No hay nada más divertido que ponerlo en un compromiso. Si estáis en una cena, tu pie puede empezar a navegar entre sus piernas. Si vais en el coche y os detenéis en un semáforo, tu mano puede perderse en su anatomía… pero guardar el mejor momento para cuando estéis aparcados.

Juegos calientes:

Para romper la rutina no estaría nada mal disfrutar de un juego erótico. Los hay especialmente destinados a tal efecto, en plan Pirámide del amor, o también podéis improvisar un strip póker y después hacerle recuperar sus prendas de la mejor y más caliente forma que se te ocurra.

Teléfono Rojo:

Llámalo a cualquier hora para mantener una tórrida conversación. Explícale lo que le harías si lo tuvieras delante y lo que te gustaría que te hiciera. Si él no puede hablar porque tiene a alguien delante, pasa de todo y explícale con todo lujo de detalles lo que más deseas en ese momento.

La gallinita ciega:

Véndale los ojos con un pañuelo de seda y que no sepa por dónde esperar tu ataque. Se tendrá que concentrar en lo que siente y el jueguecito en cuestión lo pondrá cardíaco. No te prives de nada, bésalo y acarícialo por donde menos lo espere.

Ropa fuera:

Desnudarse es todo un arte que puedes perfeccionar montándole un striptease. Si lo hace, no te apures, desnúdate con calma, acariciándote el cuerpo, haciéndolo esperar cada prenda y con música de fondo.

Átame:

Átalo a tu cama, no se trata de un sentido figurado, sino literal. Utiliza pañuelos para sujetarlo a tu cabecera impidiéndole que se mueva mientras tú decides como enloquecerlo. También puedes jugar, hacerlo esperar tus caricias hasta la exasperación, rozar su cuerpo con tus pechos…no hay tortura más dulce que esta.

El espejismo de placer:

Una imagen vale más que mil palabras, ¿no? Pues pon un espejito mágico cerca de vuestro lecho para que los dos puedan controlar de cerca sus movimientos y disfruten de la versión de sus cuerpos enlazados por la pasión.

Cuerpo a cuerpo:

Los masajes relajan, excitan y gustan. Si quieres que tu hándicap como masajista esté por las nubes, utiliza tu cuerpo para hacerlo. Es el llamado “thailandés”, en el que la chica libera la tensión de su compañero con un masaje muy corporal.

• Elaborado por los ecologistas de Greenpeace México.
• Recomienda hacer el amor con la luz apagada y compartir ducha.
• Alerta del pesticida de frutas y del PVC de juguetes eróticos.

¿Puede ser el sexo respetuoso con el medio ambiente? Greenpeace cree que sí, por eso la sede que la organización tiene en México ha lanzado por internet un decálogo de sexo verde.

El decálogo, titulado “Guía Greenpeace para un sexo amigable con el medio ambiente”, se presenta a los cibernautas con el eslogan “Ser verde nunca había sido más erótico” y comienza con una de las recomendaciones más elementales: “Apaga las luces”.

Anima a consumir frutas libres de pesticidas y transgénicos.

El segundo consejo, “Frutas de la pasión… libres de OGM”, sugiere al usuario que cuando decida consumir guaraná, fresas, zarzamora, moras, frambuesas, cerezas u otros frutos afrodisíacos, se asegure de que sean orgánicos, es decir, “libres de transgénicos o pesticidas”.

“¿Amor a toda costa?” propone a los amantes que apoyen proyectos sostenibles de comunidades productoras de aceites y jabones biodegradables “con aromas que encienden la pasión”, en lugar de consumir con el mismo fin “ostras y mariscos”, porque están desapareciendo de los océanos “en un rango sin precedentes”.

Como no, la lista tiene una referencia al “Amor reciclado”, que sugiere emplear envases ya usados para colocar los condones, lubricantes o juguetes sexuales en los dormitorios. “Usa ecolubricantes” es el quinto apartado del decálogo, que promociona productos elaborados a base de agua, y no de petróleo, como el aceite o la vaselina, y recuerda que la saliva es el mejor lubricante natural.

La guía advierte del riesgo de usar juguetes sexuales de PVC.

El sexto punto se titula “Esclavo de la pasión, no del petróleo” y advierte del riesgo de usar juguetes sexuales fabricados con Policloruro de Vinilo (PVC), un material que genera “algunos de los químicos más tóxicos que existen: las dioxinas y furanos”.

El apartado “Ahorra agua en pareja” propone a los amantes compartir el baño y el noveno punto del decálogo anima a hacer uso de aceite para masaje y ropa interior orgánicos. El último, pero no por ello el menos importante, dice: “Haz el amor y no la guerra”.

Gran parte de la actividad sexual de las parejas que conviven es “sexo rutinario”. Relaciones sexuales que pueden ser muy afectivas, pero que necesariamente carecen de la pasión que se siente en los primeros encuentros con una persona nueva. Las parejas que conviven ven apagarse por momentos los fuegos de los primeros tiempos y asisten un poco desconcertadas a una sucesión de relaciones sexuales un poco insípidas. Esto no tiene nada que ver con el amor que puede seguir desarrollándose y ser más intenso de lo que era en los comienzos. Es solo que pasa el tiempo y lo que era novedad ya no lo es y si se le suman las rutinas del trabajo; los chicos y mantenimiento de la casa, no hay romanticismo ni pasión sexual que resistan tanta presión y tanta familiaridad. Es ahí donde la aparición y el mantenimiento de las fantasías pueden ser una interesante manera de recuperar erotismo.

¿Qué son las fantasías?

Las fantasías sexuales son productos de la imaginación que todos somos capaces de crear. Desde la infancia en más, la mayoría de la gente tiene fantasías sexuales que sirven para una variedad de funciones y que pueden despertar una amplia gama de reacciones. Algunas son placenteras y excitantes mientras que otras pueden resultar desconcertantes y hasta incomodas. Una función esencial de la fantasía en la adolescencia es servir como ensayo, verse realizando acciones sexuales que aun no han transcurrido; por eso el adolescente pasa largo tiempo imaginando diferentes escenas eróticas con personajes de la ficción o con alguien conocido al que le resulta difícil acercarse.

El uso adulto de la imaginación sexual es muy variado. Muchas veces es usada para inducir o aumentar la excitación sexual, cosa que puede suceder en solitario cuando no hay un compañero disponible pero también es común que sea usada durante la actividad sexual con alguien. Otros la usan para incrementar la excitación y convertir la situación actual, en una más apasionada. Las fantasías pueden aumentar tanto los aspectos fisiológicos como los psicológicos de la respuesta sexual, de muchas maneras: contrarrestando el aburrimiento, focalizando los pensamientos y sentimientos (borrando distracciones o presiones), mejorando nuestra propia imagen, etc. Las fantasías sexuales también promueven un ambiente seguro para dejar ir la imaginación y que surjan con fuerza los sentimientos sexuales. Son seguras porque son privadas y ficticias: la privacidad asegura que las fantasías no serán descubiertas mientras que el aspecto inventado de las fantasías nos libera de responsabilidad y nos permite jugar con ellas. Y como somos el director de la escena, podemos suspenderlas abruptamente si no nos gustan o cambiarles el rumbo. Las escenas fantaseadas, si bien solo son excursiones de la mente, ayudan a encontrar excitación, aventura, autoconfianza y placer.

De esa manera se recrean escenas que pasaron y armamos otras con cosas que deseamos pero no hacemos, porque no nos atrevemos; o porque nos asustan; o porque simplemente queremos que permanezcan como fantasías. Alguna gente las tiene más desarrolladas y otros no.

Parece que en general los hombres fantasean más que nosotras, pero las mujeres también fantaseamos J. Money, un experto en sexualidad, dice que todos desarrollamos un “mapa de amor”, un mapa mental que tiene las características del amado y también las actividades sexuales y afectivas que nos resultan más eróticas. Ese mapa es como las huellas digitales de la personalidad sexual de cada uno de nosotros, las cosas que nos excitan sexualmente son únicas si bien es cierto que compartimos gran parte de ellas con el resto de las mujeres y otro tanto les sucede a los hombres.

Las fantasías sexuales completan el mapa de amor agregan las pistas que le faltan pero por sobre todo “entretienen la cabeza”, permiten que nos concentremos en las sensaciones placenteras, sin censuras y aumentando la posibilidad de excitación erótica. La fantasía y el deseo sexual a veces pueden aparecer juntos y ser el motor que enciende la escena sexual. Pero también se ha comprobado que la gente con bajo deseo sexual, tiene pocas fantasías sexuales y muchas veces se benefician usando y construyendo fantasías de manera positiva.

Dos de los placeres más deseados, juntos para darle a tu relación algo diferente e incluso divertido.
Se aplica por medio del pincel con juegos corporales, puede ser una maravillosa y emocionante forma de lograr el sexo con tu pareja, y que sea mucho más sensual e intensa, mejorando así la relación global de la pareja. Una sensación agradable de chocolate extra fino.

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