Hace un par de semanas pudimos asistir a la presentación de la nueva colección de la marca Credo, muy conocida por su elegancia. Aunque allí pudimos ver algunos zapatos, cinturones y corbatas, prácticamente basa sus colecciones las camisas.

Las camisas son muy personales, pero pudimos darnos darnos cuenta de la cantidad de puños y cuellos diferentes que existen y que hacen especial cada modelo. Pero lo que más nos llamó la atención fue esta colección, la dedicada a niños y padres, y es que a los más pequeños de la casa siempre están deseando ser y vestir como papá.

Para cubrir esas expectativas, que cada vez se ven más a menudo, Credo nos ofrece una pequeña colección de camisas de la misma textura y calidad que las de adulto, para que puedan ir igual que sus ídolos.

De momento esta colección está sólo para hombres, pero en próximas temporadas también saldrán mini réplicas para las niñas y sus madres.

Hoy para las mamás os traigo una buena noticia, ya que la salud de los peques es lo más importante y así nos lo demuestra Danonino.

Y es que Danonino para el postre infantil lanza su nueva receta con unos ingredientes aún más saludables para los benjamines de la casa.

Esta nueva receta no tiene conservantes ni colorantes artificiales, y lo tiene todo para ser el postre preferido de nuestros hijos y el mejor para su salud.

Para los míos ya era su postre favorito, yo tenía que escondérselos porque podían comerse tres y cuatro seguidos, pero ahora con esta nueva receta se que les estoy dando un alimento sano y natural, porque en Danonino eligen los alimentos más frescos y naturales para ver crecer a nuestros hijos fuertes y sanos.

Esa es la obsesión de Danonino, y la naturaleza se lo pone fácil: ya que cada día los ganaderos les llevan sólo leche fresca para elaborar su queso fresco semidesnatado y le añaden deliciosas fresas recogidas en su punto de maduración.

Con estos sencillos alimentos consiguen todo el calcio, vitaminas y proteínas que nuestros hijos necesitan. Así de natural, así de sano.

Y eso no es todo, Danonino ha lanzado su propia web, un espacio con una zona de información para padres y un área de juego para los niños. Danonino siempre ha apostado por estar cerca de los padres, para comunicarles los beneficios de sus productos para los más pequeños y para darles los mejores consejos para la nutrición de los más pequeños de la casa, y conseguir unos hábitos alimenticios saludables desde bien pequeñitos para crecer fuertes y sanos.

Los visitantes de la web tendrán la posibilidad de participar en promociones, así como de concertar una visita a la fábrica de Danone y conocer de primera mano los procesos de elaboración 100% naturales de sus productos.

Yo voy a participar, siempre he querido visitar la fábrica y ver todo el proceso.

¿Te gustaría también a tí descubrir como realizan el postre preferido de tu hijo?

Participa en www.danonino.es: La web de padres e hijos

Esta asociación nació con necesidades y objetivos muy claros, detectar prevenir y sanar, terminar con el silencio y el olvido de las víctimas, dar voz a los miedos y romper con el dolor del secreto. ASPASI nació como un símbolo de lucha y la necesidad de cambiar el mundo.

Muchas veces creemos que los Abusos Sexuales ocurren fuera de nuestro país y nuestro entorno familiar, que los agresores son desconocidos y que sucede con poca frecuencia, estamos terriblemente equivocados.

ASPASI ha crecido y se expande para que todos puedan encontrar un lugar donde expresarse, sentirse reconocidos y acompañados por personas que saben lo que sienten, entienden sus secuelas, empatizan con sus historias, no les juzgan ni les temen.

En ASPASI trabajamos desde la prevención en las aulas para que los más pequeños tengan herramientas con las que defenderse ante la vida y ante el abuso; también se promueve la formación a profesionales de distintas áreas, a padres y a madres para que puedan detectar, prevenir y acompañar a los niños si esto ocurre, y muchas más actividades.

Cuando se ha detectado el abuso, se ofrece asesoramiento psicológico, para niños o adultos, o/y Grupos de Ayuda Mutua (GAM) para adultos, además de poneros en contacto con psicólogos con larga experiencia en el tema.

Además se realizan campañas de sensibilización en las cuales puedes intervenir como concentraciones, conciertos benéficos, mercadillos solidarios, mesas informativas, charlas y conferencias y un largo etcétera.

Puedes visitar nuestra página y blog oficial acceder al blog que han creado supervivientes del Abuso Sexual y colaborar con nosotros.

Porque también está en tu mano detener el abuso.

Ayúdanos a romper el silencio

OFRECE TUS MANOS es la campaña que ha lanzado este año la marca The Body Shop.

The Body Shop en colaboración con su compañero de campaña, ECPAT, enviarán una petición a los gobiernos de cada país.

Será como si todas las personas que hayan firmado esta petición realizaran una votación a mano alzada y ofrecieran sus manos para lograr las reformas legales que solicitan. Pero esto no acaba aquí, ya que al ser una campaña a nivel mundial, su objetivo es unir las firmas y manos de miles de personas de otros países y presentarlas ante las Naciones Unidas.

En MujerGlobal.com hemos querido colaborar con esta problemática por la que lucha The Body Shop y la asociación ASPASI, queremos que los niños estén más protegidos frente a los Abusos Sexuales. Con este objetivo, hemos insertado en la home de este blog un widget donde podéis dejar vuestras firmas.

SU FUTURO ESTÁ EN NUESTRAS MANOS.

Es muy importante prepararse para el parto. De este modo, se eliminan las incógnitas que angustian a las futuras mamás y anima a participar a los futuros padres, mediante la información y los recursos necesarios para familiarizarse, con calma, no sólo con el parto, sino también con el futuro bebé.

Cursos prenatales tradicionales

Existe un auténtico deseo de realizar cursos prenatales, una herramienta de apoyo para que los futuros padres reciban preparados a su bebé y se vayan metiendo en su nuevo papel. Gracias al interés que esto suscita, el contenido de los cursos ha ido mejorando.

La matrona te citará en el primer trimestre del embarazo. Los cursos están dirigidos por ella, y en ocasiones también por un médico, es la oportunidad ideal para conocer todo lo que os está pasando durante el embarazo, y para afrontar sin miedos la maternidad.

Los cursos de preparación suelen empezar a partir del segundo trimestre. No importa que las clases sean individuales o en grupo, que se encuentren en el lugar donde darás a luz o en el consultorio de la comadrona; lo importante es que haya un clima agradable y de confianza.

El papá podrá asistir a las clases, su presencia será de gran utilidad durante los ejercicios de respiración.

Todas las clases son muy importantes y se tratan varios temas: embarazo, conocer tu cuerpo, ejercicios de respiración, diferentes posturas, etc.

La comadrona estará ahí para responder a todas tus preguntas sobre la vida diaria con tu bebé: higiene, nutrición, etc.

Cuando bañarles

El momento del baño puede ser a cualquiera hora, siempre antes de la toma de alimento. Debería ser el momento en el que pueda realizarse con tranquilidad, sin prisas.

Por lo general, el baño antes de la cena relaja al bebé y le ayuda a dormir, aunque esto depende de cada niño y de las circunstancias de la familia. Esto debe coordinarse procurando que este momento sea placentero tanto para el niño como para los padres.

Como elegir los juguetes de los niños

La gran variedad de juguetes que existen hoy día en el mercado produce cierto desconcierto en algunos padres. Se preguntan cuáles de ellos serán los más adecuados a la edad y características de sus hijos. Afortunadamente, existen juguetes apropiados para cada edad.

¿Qué deben saber los padres de los juguetes?

Sería conveniente que los padres intentaran despertar el interés del niño hacia aquellos juguetes que más convengan y ayuden a desarrollar sus propias capacidades.

Los padres no deben olvidar que un buen juguete es aquel que, además de divertir, potencia el desarrollo del niño a nivel cognitivo, motor, afectivo y social.

A la hora de comprar los juguetes, los padres deberían intentar que los juguetes fueran muy diferentes y variados con la intención de estimular cada una de las capacidades que el niño está desarrollando en cada etapa de su vida.

Por ello es muy importante que los padres conozcan las áreas que el niño está desarrollando en cada momento y qué juguetes le pueden ayudar a ello.

Se trata por tanto, de comprar juguetes con los que los niños, además de divertirse vayan descubriendo y aprendiendo cosas nuevas, que les ayuden a mejorar las destrezas y habilidades que está adquiriendo.

La adolescencia es una etapa en la que las relaciones con los hijos se hacen más complejas. Veamos a continuación una serie de sugerencias que pueden ayudarnos en este periodo tan difícil a tener una mejor relación con nuestros hijos y evitar, en la medida de lo posible, ese comportamiento rebelde:

• Ser críticos sólo en lo esencial. No podemos juzgar ni criticar aquellos aspectos de nuestro hijo que no sean realmente importantes. Es mejor no reprenderle en cuanto su modo de vestir, de hablar, el tipo de música que escucha o su forma de peinarse. No son temas esenciales en su educación, pero para él son de gran importancia porque es una forma de identificarse con su grupo de amigos.
• Debemos corregirlos en temas realmente importantes como el respeto a los demás, la violencia, el alcohol, cumplir con sus responsabilidades, etc. Si le corregimos o criticamos todos los aspectos en los que no estamos de acuerdo con él, sólo lograríamos estar en continua discusión y no nos escucharía en cuestiones fundamentales.
• No cuestionarse su estado de ánimo. El adolescente está experimentando emociones y sentimientos nuevos. Es fácil que pase de un estado eufórico a otro depresivo o malhumorado. Estas variedades de su estado de ánimo son comunes, lo mejor es no darle excesiva importancia. También es frecuente observar en él comportamientos perezosos o de absoluta desgana en todo lo que realiza. Para corregir esta conducta lo más adecuado será hacerlo a través del ejemplo y con el refuerzo de sus comportamientos positivos.
• Darles responsabilidades. Los padres tienen que dejar de estar siempre encima de su hijo, tienen que asumir que ha crecido y empezar a tratarle de diferente manera a como lo hacía en la infancia. Es más aconsejable dar responsabilidades y luego pedirles cuentas, que tenerlos sobreprotegidos y no permitirles que se relacionen socialmente.
• Intentar mantener una buena comunicación. Desde la infancia los padres han de tener con sus hijos una relación basada en la confianza y el respeto. Debemos procurar tener conversaciones y momentos divertidos con nuestros hijos, buscar ocasiones para hacer actividades con ellos y disfrutar del tiempo que pasamos juntos. De esta forma, cuando llegue la adolescencia, será más fácil entendernos con ellos y se podrán evitar muchos comportamientos rebeldes tan característicos del adolescente, que a veces son consecuencia de una falta de entendimiento con los padres.
• Escuchar con atención. Siempre debemos escucharles con atención, esperando a que finalice para intervenir y no ridiculizar ni menospreciar lo que dice.

Los caprichos, la desobediencia, las peleas entre hermanos y los actos de rebeldía suelen ser la principal causa de las regañinas por parte de los padres. Pero, ¿de qué forma influyen los reproches de los padres en el estado emocional de los pequeños? ¿Tienen una función positiva o negativa?

Según los resultados de algunos estudios llevados a cabo en Estados Unidos, realizados con varias muestras de familias, si los padres regañan con una cierta violencia, pueden influir negativamente en el aspecto emocional del niño, así como repercutir en sus relaciones con los demás cuando llegue a la edad adulta.

Si bien muchos padres consideran que el hecho de regañar al niño va estrechamente ligado a la crianza y la educación de los hijos, es necesario que aprendan a no excederse en el tono. Regañar a un niño con un tono alterado, con insultos y humillaciones, podría desencadenar con el tiempo formas de depresión, falta de autoestima y derivar incluso en comportamientos violentos.

• Se incluye también a las familias monoparentales y de aquellas en las que haya algún miembro con discapacidad.
• Esto supone disfrutar en total de 20 días.
• El objetivo es implicar más a los padres en la educación de los hijos.
• La medida no supone ningún gasto para las empresas.

Los padres de familias numerosas, monoparentales y de aquellas en las que haya algún miembro con discapacidad podrán disfrutar, desde este viernes, de un permiso de paternidad de 20 días. Esto supone cinco días más que el resto de los padres.

Esta medida tiene como objetivo implicar más a los padres en la educación de los hijos. Fue aprobada a principios de noviembre en el Congreso de los Diputados, tras un acuerdo entre el PSOE y CiU que posteriormente fue respaldado por el resto de los grupos parlamentarios.

Ambos partidos pactaron que se puedan disfrutar estos 20 días “cuando el nuevo nacimiento o adopción se produzca en una familia numerosa, cuando la familia adquiera dicha condición con el nuevo nacimiento, o cuando en la familia haya una persona con discapacidad”.

Ningún gasto para las empresas

Más tarde, el PSOE aceptó la enmienda del grupo formado por ERC, IU e ICV en la que se pedía que las familias monoparentales con dos o más hijos también pudieran disponer de este tiempo de permiso. Las dos iniciativas fueron incluidas en los Presupuestos Generales del Estado para 2009, de modo que el permiso de paternidad de 20 días entró en vigor el jueves, pero los padres lo podrán disfrutar desde este viernes.

La norma establece que este tiempo se ampliará a 22 días por cada hijo a partir del segundo en el supuesto de parto múltiple o en el caso que el niño nazca con alguna discapacidad.

La medida no supone ningún gasto para las empresas en las que trabajan los beneficiarios de esta prestación, ya que la Seguridad Social asumirá los costes.

Tras la entrada en vigor de la Ley de Igualdad, en marzo de 2007, los padres pueden disfrutar de un permiso de 15 días, aunque el PSOE se ha comprometido en su programa electoral a elevarlo durante la presente legislatura hasta las cuatro semanas.

Está demostrado que los bebés disfrutan mucho en el agua, y son capaces de desenvolverse en el medio acuático antes incluso de que pueda dar sus primeros pasos. La matronatación, que así es como se denomina a la natación para bebés, te permite participar directamente de una actividad que ayudará al desarrollo de tu bebé y en la que ambos podréis disfrutar. Es fundamental que transmitas seguridad a tu bebé. Asimismo este contacto reforzará el vínculo existente entre padres e hijos.

Debemos esperar hasta el cuarto mes del bebé para introducirlo en la piscina, ya que a esa edad termina de madurar el sistema inmunológico del bebé y las posibilidades de resfriados y de infecciones como la otitis, son más pequeñas. En la piscina, el único cuidado que se debe tener es evitar los sustos al bebé. Una mala experiencia a esta edad puede hacer con que el bebé críe una fobia.

Debemos familiarizar al bebé con el agua, por ejemplo, nunca hay que entrar con el bebé en la piscina ni saltar al agua, puesto que podría asustarle. Por el contrario, el método más eficaz es sentarlo en el bordillo mientras otra persona lo sujeta por detrás. Si no hay nadie que pueda ayudarte, puedes dejarlo tumbado y después introducirlo lentamente.

Cuando ya estéis en el medio acuático hay que adaptarlo a la temperatura y moverte suavemente y haciendo pie. No hay que olvidar que el bebé puede estar asustado, por ello tienes que hablarle, explicarle que se trata de una bañera muy grande e, incluso, cantarle.

Para ayudarle a moverse en el agua, apóyalo sobre tu pecho y colócalo boca arriba sujetándolo con las manos planas por la cintura. Inicia un movimiento hacia atrás, suave y serpenteante.

Recuerda que el ejercicio en el agua:

• Desarrolla capacidades sensoriales y psicomotrices, mejora la coordinación, el equilibrio y el conocimiento del espacio.
• Aumenta la habilidad corporal del bebé.
• Despierta los reflejos y la capacidad de supervivencia contribuyendo en el desarrollo de la independencia y de la autoconfianza del niño.
• Les ayuda a mantenerse en forma y mejorar su tonicidad.
• Fortalece la capacidad respiratoria y beneficia la condición cardiovascular.
• Aumenta su resistencia e incrementa su fuerza.
• Los ejercicios suaves, combinados con el agua a una temperatura agradable, relajan al bebé, estimulan su apetito y le hacen comer y dormir.

El Parlamento Europeo ha admitido 18 nuevas medidas de seguridad para los artefactos que prohibirán las sustancias venenosas y limitarán el empleo de aleaciones pesadas y de fragancias aromáticas. Con el estrenado reglamento, las sustancias químicas que pueden producir carcinoma, modificando la información genética o afectando a la fecundación, ya no estarán autorizadas en los cachivaches infantiles.

Los importadores deben comprobar que los fabricantes hayan efectuado el examen adecuado de los juguetes.

Se van a mejorar las medidas para prevenir que los chiquillos se ahoguen con partes desprendibles de muñecos. Las pequeñas miniaturas, incluidas en las viandas, siempre irán en un paquete independiente. Las exigencias a los productores y los negociantes de juguetes serán reforzadas de forma considerable.

El fabricante debe comprobar la seguridad de los juguetes e informar sobre las sustancias que contienen. Los importadores deben comprobar que los fabricantes hayan efectuado el examen adecuado de los juguetes y también deben ejecutar ensayos preliminares. Las exigencias a los distribuidores de muñecos también serán fortalecidas.

Los países miembros de la Unión Europea tendrán que adherirse a los funcionarios de vigilancia del mercado para que ejecuten los tanteos convenientes en los límites externos de la UE y, dentro de ella, para afianzarse de que los peleles peligrosos sean ilegales. Las autoridades de vigilancia del mercado también podrán exterminar los juguetes que constituyan un mortal peligro.

Los productores de muñecos tienen dos años para acomodarse a las nuevas exigencias.

Las nuevas medidas suplirán la reglamentación actual. Los productores de muñecos tienen dos años, después de la entrada en vigor de la reciente legislación, para acomodarse a las nuevas exigencias. En el caso de los requisitos químicos, el tiempo de conversión será de cuatro años.

La formación y educación de los hijos requiere la actuación y el esfuerzo constante de los padres.
Tratar de suplirlo con videojuegos es buscar algo tan utópico como conseguir una máquina para educar.

Vaya preguntita. Y es que de los 3 a los 11 años creen que sus padres lo sabemos todo y que tenemos respuestas para cualquiera de sus dudas, así que nos bombardean con sus consabidos porqués, cómos y cuándos para ponernos -con toda su inocencia- en más de un aprieto.

Embarazosas…¿Pero cómo te mete papá la semilla?

Tarde o temprano te lo preguntará, así que relájate para darle una respuesta clara y concreta: «La semilla, que en realidad se llama espermatozoide, está en el pene de papá, y la introduce por un agujero que tenemos las mujeres. Dentro de la tripa se encuentra con la semilla de mamá, que se llama óvulo». Incluso puedes añadir que ésto ocurre porque mamá y papá se aman y que además resulta muy placentero. Cuando sea mayor, hacia los 10 ó 12 años, ya podrás explicarle con más detalle el acto sexual.

Y si aparece con preguntas fuera de tono, tipo «¿qué es sexo oral?» o «¿qué es un preservativo?», tampoco te alarmes: es mejor que tú se las aclares sin entrar en muchos detalles. En todo caso, aprovecha e indaga dónde escuchó eso para saber por dónde respiran sus amigos. Esta etapa es el momento ideal para pasar de las meras explicaciones biológicas a las que permitan formarle en valores y hablarle de la importancia de los sentimientos, como el amor o la responsabilidad en una relación de pareja.

Lo ideal es que el padre hable con los hijos y la madre con las hijas sobre la sexualidad, porque se facilita el proceso de identificación, aunque lo realmente importante es darle la suficiente confianza al niño para que se sienta cómodo y libre de preguntar sobre este tema.

Complicadas…¿Tú has fumado porros?

Como cuando son pequeños resulta difícil explicarles las complejidades de las drogas, basta con que les resaltemos que «son unas sustancias tóxicas y dañinas, como el detergente de casa o la gasolina del coche, que si se ingieren provocan enfermedades».

También se les puede empezar a inculcar la idea de la adicción -«tomarlas se convierte en una costumbre muy mala que es difícil de abandonar»- y, a la vez, elogiarles porque ellos cuidan su cuerpo y evitan cosas que pueden hacerles daño. Asimismo, puede ser una buena oportunidad para preguntarles qué harían ellos si les ofrecieran droga y explicarles que, si rechazan algo malo, sus amigos les van a respetar más; es decir, transmitirles la importancia de elegir por sí mismos y no por lo que otros digan. Y si te asaltan con un «¿tú has fumado porros?», los expertos opinan que, si el niño es muy pequeño, lo mejor es negarlo, ya que se puede comprometer la imagen paterna; a partir de los 10 años ya se puede admitir como una gran equivocación.

Y, como siempre, recuerda: para prevenir cualquier consumo nocivo en tus hijos, la mejor estrategia es el ejemplo. Los niños tienden a copiar lo que sus padres hacen, no lo que dicen.

Agobiantes…¿Por qué papá ya no va a la oficina?

Hay muchas preguntas que también resultan complicadas de responder porque duelen a los padres o les producen vergüenza. «¿Por qué papá no trabaja?», «¿por qué ya no tenemos cuidadora?», «¿por qué os separasteis?»… son algunos de los interrogantes que inciden en episodios tristes de la vida ante los que queremos poner distancia.

Nunca se debe optar por el silencio o la huida, sino desvelarle brevemente el motivo para que vaya comprendiéndolo y se sienta más relajado. Por ejemplo, «papá está buscando un nuevo trabajo…», «ahora no necesitas cuidadora porque nos ayuda la abuelita…», «papá y yo no podemos vivir juntos porque no nos comunicamos bien…». Sin embargo, este tipo de informaciones deben llegarle siempre dosificadas y con la menor carga emocional posible.

Imprevistas…¿Por qué esos hombres se besan en la boca?

Cuando te ponga en un verdadero aprieto, puedes responder con preguntas a las suyas, para ganar tiempo y pensar una buena respuesta. Además, entenderás mejor la dimensión y origen de su duda y ahorrarte explicaciones innecesarias. Por ejemplo, en este caso, en lugar de atascarte tratando de explicarle la vida erótica de los homosexuales, podrías decirle:

«Por que se quieren y se sienten atraídos. ¿Tú has oído hablar de la homosexualidad?, ¿sabes algo al respecto?». Y, a continuación, sin necesidad de mentirle, darle tu opinión más sincera. Siempre acertarás. A veces, un tema peliagudo puede ser una excelente oportunidad para hablar sobre el mismo antes de que otras personas le confundan con informaciones erróneas o explicaciones que carecen de la orientación moral que queremos inculcarle.

Insólitas…¿Quién puede más, Dios o Superman?

Los niños, desde muy corta edad, afrontan con absoluta naturalidad los asuntos relacionados con la religión o la espiritualidad, aunque muchas veces sus elucubraciones llegan a extremos insospechados.

En este caso, sus interrogantes son todo un desafío para la mente de los adultos, pero pueden transformarse en un diálogo profundo y enriquecedor aunque el niño sea pequeño. A modo de ejemplo, se le podría decir: «Dios está por encima de Superman, aún es más poderoso». Lógicamente, el que los padres tengan fe es un factor determinante sobre cómo hablar de estos temas. Siempre hay que contestar según las convicciones más profundas, sin contentarse con meras palabras de circunstancia, dándole una base sólida, y aprovechando además para transmitir creencias y valores de forma comprensible.

Los niños adoptados son hijos con características especiales: muy deseados, llegan después de múltiples vicisitudes y habitualmente no son recién nacidos. En los últimos años, la mayoría de los niños adoptados proviene de otros paises, ya que en España hay pocos niños susceptibles de una adopción, debido a la mejoría de las condiciones sociales en general. Esta adopción generalmente es “visible” en los casos en donde existe diferencias racial, y tiene la connotación positiva de facilitar la normalización y evitar el ocultismo que existía en épocas anteriores, en torno a la adopción.

La llegada del hijo

Este momento que todos los padres imaginan como un momento de gran ilusión ,y que habitualmente es asi, algunos padres lo experimentan con sensaciones depresivas: tristeza , irritabilidad, disminución del interés por algunas actividades, aumento o descenso de peso, insomnio o exceso de sueño, sentimientos de culpabilidad, dificultades para concentrarse.

Generalmente la depresión postadoptiva no requiere tratamiento: suele ser un fenómeno pasajero, pero real, y hasta cierto punto entendible que se produzca un “bajón” . Influyen factores diversos : para unos se remueven aspectos no elaborados con respecto a la esterilidad, para otras la realidad del día a día no se asemejará a las expectativas creadas, especialmente si el niño adoptado es mayor o requiere cuidados especiales ,a veces hay que hacer un paréntesis profesional, un ajuste de las necesidades familiares, etc.

Algunos consejos para prevenir esta depresión serían: No desarrollar ideas preconcebidas sobre el período de ajuste familiar tras la llegada del niño. No olvidar que es una etapa de transición, en la que todos los miembros de la familia se ven involucrados. Crear un vínculo lleva tiempo, y como otros padres debemos poder enfrentarnos a la fatiga, la enfermedad, el stress, y al desafío que representa la paternidad. No aislarse, ni encerrarse en casa; los amigos, la familia y los vecinos pueden ayudar en las tareas domésticas, para poder así centralizar el foco en el acoplamiento con el niño. No descuidar la relación de pareja, ni siquiera por la crianza de un hijo.

En caso necesario, no dudar en consultar con su médico si los síntomas depresivos alteran el normal funcionamiento diario

La adaptación

En un primer momento, el niño adoptado actúa como si quisiera olvidar y borrar todo lo que ha vivido en su pasado. Le urge superar las huellas del abandono vivido para intentar la construcción de una nueva historia, incluso los niños mayores, no quieren oír hablar de las cosas o personas que acaban de dejar. Se produce una especie de “luna de miel” entre padres e hijos que resulta fundamental para la creación de un nuevo vínculo.

Algunas veces el niño se vincula antes con uno de los padres (más frecuentemente la madre) y tiene dificultad de relacionarse con el otro; puede ocurrir por ejemplo , si en el hogar u orfanato de procedencia no existió nunca la presencia del otro sexo entre los cuidadores. En esta primera etapa, los niños, pueden presentar comportamientos similares a los de un bebé: piden caricias, besos… necesitan ser el único objeto de atención de sus padres.

En algunos casos, el hecho de haber vivido sucesivas vinculaciones a diferentes adultos que han pasado por su vida pueda hacer que se muestren, en principio, más reacios a dejarse querer, más desconfiados en brindar su cariño o excesivamente sociables, con un afecto indiscriminado
Posteriormente, tras un tiempo variable para cada niño, se inicia la etapa de rebelión, que pone a prueba a la familia y su capacidad para contener los impulsos del niño. En este punto entender su pasado, nos ayuda a explicar su presente

Los antecedentes

La nueva familia no puede olvidar que en la historia personal de su hijo siempre hay un abandono, y que la familia biológica ocupará un lugar real o imaginario que puede ser recordado, reelaborado, revivido o fantaseado, en función de múltiples circunstancias. Muchas veces son los adultos de la nueva familia los que ponen palabras peyorativas a este hecho, pudiendo estimular o incluso generar recuerdos negativos , pero habitualmente la relación con la nueva figura materna , y familia en general, puede y debe ayudar a modificar positivamente la elaboración de estos hechos específicos de su biografía.

Nos cuentan los psicólogos, que por muy adversas que hayan sido las experiencias vividas con anterioridad, el niño tiende a pensar que él ha sido el causante del abandono, y por lo tanto, imagina que en cualquier momento será abandonado nuevamente porque no es digno de cariño: por eso pone a prueba a su nueva familia con conductas desafiantes… y espera comprobar el resultado.

Algunos momentos pueden ser especialmente proclives a reactivar, casi siempre de forma inconsciente, experiencias anteriores: momentos de afrontar sentimientos de dolor, pérdida ó separación (muerte de un ser querido, a veces de una mascota), establecimiento nuevas relaciones afectivas (inicio de escolarización, cambio de domicilio…) o desarrollo de su autoestima e identidad (críticas, regañinas).

Estas situaciones, a una edad en la que es normal que no posean las habilidades intelectuales suficientes para identificarlos y verbalizarlos, puede manifestarse en forma de conductas regresivas o negativas: Problemas de atención, hiperactividad, impulsividad. Conductas oposicionistas, agresivas, mentiras/robos, irritación-frustración, Rabietas, o cambios de humor, dificultades para expresar afecto. Conductas sexuales exageradas. Trastornos alimentarios y del sueño Regresiones (pedir que lo acunen, alteraciones del control de esfínteres, etc.). Actitudes de protección o agresividad hacia los demás niños. Posibles movimientos estereotipados (succionarse el dedo, acunarse, balanceos…) Entender esto, es parte de la solución de los problemas.

La comunicación

De forma “preventiva” es conveniente hablar de sus orígenes y normalizar sus antecedentes desde el principio de su llegada al hogar, sin agobios, sin estar continuamente hablando de ello, como tampoco una madre biológica está todo el día comentando lo traumático que fue el parto. Anticiparse a sus preguntas en momentos oportunos, huyendo de respuestas erróneas y manteniendo un diálogo desde las primeras preguntas, desde los primeros recuerdos, que continúe toda la vida. En este sentido, es importante:

• Tomar con seriedad cada pregunta y detectar claramente qué quiere saber el niño. Cuanto más pequeño sea, menos cuestionamientos concretos suelen hacer. El clásico “porque” de un niño de dos años, no indica muchas veces más que “quiero continuar hablando” .En un niño mayor, requerirá respuestas concretas.
• No evitar la verdad. Decir la verdad significa comenzar por una respuesta sencilla, ajustada a la realidad y a la edad del niño, e ir aumentando la complejidad de la información a medida que el niño va creciendo. Los hijos adoptivos son muy sensibles con las promesas, las mentiras, los secretos y la honestidad.
• No dar todos los detalles: el niño puede asustarse frente a la información que no es capaz de manejar .Recibir más información que la que puede procesar, sólo favorece la confusión.
• Tratar de emplear palabras que él use habitualmente y acompañar la explicación con algún ejemplo cercano al niño.
• Incluir la posibilidad del “no sé”, o “me cuesta explicarte” .Ofrece una imagen sincera y abierta de los adultos (¡y una salida para los padres en momentos de agobio!) en donde el niño se sentirá más cómodo que frente a unos padres que supuestamente todo lo saben y todo lo pueden.
• Procurar mantener un recuerdo positivo de su país , incluso hacer comidas típicas, estudiar costumbres, sobre todo en el caso de niños mayorcitos. Lo contrario sería una deslealtad a sus orígenes, como si quisiéramos borrar su pasado…que es lo único que poseía.

Estamos en una sociedad moderna, en la que oír hablar de sexo es de lo más normal, pero cuando nos referimos a sexualidad infantil se encienden todas las alarmas. En realidad tendría que ser de lo más normal. Los niños son seres sexuados, de hecho, o bien es niño o bien es niña. Ésa es la primera diferencia y es evidente, no se puede negar. El problema surge si hablamos de la sexualidad infantil desde la mirada de un adulto y con las connotaciones de un adulto. Entonces, sí deja de ser normal.

Cuando hablamos de sexualidad infantil nos referimos a que los niños son seres sexuados que tienen que construir esa identidad sexual. Tienen que reconocer que son niños o niñas, y que ello tiene consecuencias diferentes en uno y otro. En realidad, este proceso empieza desde el nacimiento. El niño va descubriendo paulatinamente su propio cuerpo. Nadie se sorprende cuando el niño descubre sus manos, cuando descubre sus pies pero… ¡ay, que ha descubierto los genitales!

Pues sí, es una parte más de su cuerpo, y hacia el año los niños descubren que tienen pene y las niñas que tienen vulva. Hacia los dos o tres años empiezan a explorarse y realmente eso produce unas sensaciones placenteras. No es lo mismo frotarse un pie que los genitales. Por eso se habla de masturbación infantil. Pero insisto, no tiene las mismas connotaciones que para un adulto. Los niños descubren que frotando ‘sus partes’ obtienen sensaciones agradables, y por tanto muchos repiten. ¿Qué deben hacer los padres?

Evitar las connotaciones negativas

En primer lugar, nunca se debe regañar o asociarlo con connotaciones negativas (es frecuente escuchar “no te toques ahí, no seas cochino”). El adolescente o adulto llega a la masturbación para concluir una imagen de deseo sexual que no ha sido consumada, pero en un niño en realidad es más por descargar tensión, en momentos de soledad, tristeza o aburrimiento. Por tanto, es útil desviar su atención hacia otra actividad. Además, hay que enseñarle que esas cosas son privadas y uno no se toquetea en público. Si quiere hacerlo que lo haga en el baño. Hay que reforzar la idea de intimidad, no de sucio y malo. Si el niño está escolarizado conviene que habléis con su educadora para que las medidas que se tomen sean conjuntas y vayan en la misma dirección.

Estas situaciones suelen ser pasajeras, pero si un niño repite mucho esta conducta habrá que estar atento a qué está pasando. Normalmente, refleja una situación de malestar que crea mucha tensión en el niño y que habrá que descubrir y solventar. Si se mantiene en el tiempo, es recomendable acudir a un especialista, por ejemplo al pediatra para descartar cualquier infección. Si esta opción queda desechada, entonces habrá que recurrir al psicólogo.

Jugar a los médicos

Entre los tres y cinco años aparecen los juegos de mamás y papás, juegos de médicos que ponen de manifiesto la necesidad de explorar el propio cuerpo y el de los demás; de constatar lo que tienen de igual y de diferente; y, además, a ponerse en el rol de su papá y de su mamá como seres sexuados. Juegan a que tienen un hijo, empiezan las preguntas de dónde vienen los niños, etc. Los niños necesitan saber en función de su edad que son diferentes de las niñas, que sus órganos genitales son diferentes y que tienen funciones diferentes. Por tanto, si estos juegos se producen en niños de edades similares no tienen más importancia y es más, son favorables. Ocultar la sexualidad de los niños o reprimirla no es el mejor camino. Puede derivar en grandes problemáticas para ellos en su vida adulta.

Es necesario afrontar la sexualidad de una manera natural, no hay que negar pero tampoco conviene adelantarse a la edad del niño anticipándole cuestiones que no puede entender. No es necesario hacerles crecer antes de tiempo, aunque es cierto que los niños de hoy están más expuestos a más información de tipo sexual y por tanto preguntan más. Necesitan saber, pero recordad: en función de su edad.

El desarrollo psicomotor es el proceso continuo a lo largo del cual el niño adquiere progresivamente las habilidades que le permitirán una plena interacción con su entorno. Este proceso es:

• Secuencial: las distintas capacidades se adquieren siguiendo un orden determinado y cada una ayuda a que se alcance la siguiente.
• Progresivo: va aumentando la complejidad de las funciones que se adquieren.
• Coordinado: interactúan distintas áreas para alcanzar una determinada habilidad.

El recién nacido tiene en sus genes toda la información necesaria para dirigir su desarrollo, pero el proceso es largo y delicado, y para que llegue a buen término, no sólo es preciso que todos los órganos y estructuras implicados funcionen correctamente, sino que también deben recibir la estimulación adecuada. La detección precoz de un retraso en el desarrollo psicomotor es, pues, de enorme importancia; por eso conviene que, además del control que hace el pediatra en las revisiones periódicas, los padres conozcan el calendario de progresos de un bebé normal.

Sin embargo, el concepto de normalidad es siempre problemático, y el hecho de que un niño no haga lo que la mayoría de sus compañeros de igual edad son capaces de hacer, que es lo que en definitiva se comprueba cuando se valora su desarrollo, no significa necesariamente que tenga algún defecto o le falten estímulos. Cada niño tiene su propio ritmo de maduración; hay bebés que, sin carencias de ningún tipo, evolucionan más lentamente que otros y pueden llegar tanto o más lejos que ellos. De hecho, también puede suceder al revés: que un niño cuyo desarrollo psicomotor se halle dentro de los márgenes de la normalidad esté sufriendo algún problema que le impida evolucionar lo rápidamente que él debiera.

En todo caso, las padres deben advertir al pediatra de cualquier posible anomalía en el desarrollo psicomotor del bebé. Aunque lo más frecuente es que no haya problemas, en este terreno, más vale pecar por exceso que por defecto.

Las aulas infantiles se convierten en un mar de lágrimas cada inicio de curso. Tanto los niños que empiezan a ir a la escuela infantil como los que van al colegio ven su vida alterada al pasar del entorno familiar al escolar. No podemos evitar el conflicto que supone, pero sí está en nuestras manos ayudarles a afrontarlo.

• Las vivencias de esta etapa van a ser procesadas durante mucho tiempo en la memoria afectiva del niño, por lo que hay que cuidarlas.
• Siempre que se pueda compatibilizar con las obligaciones laborales de los padres, es preferible que la incorporación sea progresiva. Así el choque no es tan brusco y asimilan mejor la nueva situación.
• En el caso de los más pequeños conviene que, durante los primeros días, los padres les acompañen en el aula un ratito. Las presentaciones de personas y entorno siempre serán más gratas en compañía de papá o mamá.
• Hay que intentar transmitir seguridad y confianza. Si ven que los padres dudan o sienten miedo de la separación, lo pasarán peor.
• Todos los principios de curso, las aulas están preparadas para hacer este período más fácil a los niños. El ambiente de la clase es acogedor y se programan actividades en las que se cuida el aspecto afectivo. El educador siempre debe estar accesible.
• Es normal que los primeros días quieran llevarse un objeto de casa, para que les dé seguridad. No conviene impedírselo.
• En poco tiempo veremos lo bien que se adapta. Notaremos que está adaptado cuando se sienta lo bastante seguro como para mostrar su mundo emocional, para dar y aceptar afecto y para intercambiar experiencias. Algunos niños presentan problemas asociados a esta etapa como alteración del sueño o falta de apetito. Suele ser algo pasajero y se soluciona con cariño y comprensión.

Cuando ya se tiene un hijo, la primera preocupación ante un nuevo embarazo es la cuestión de los celos. Efectivamente, para los niños no siempre es fácil compartir a sus padres con “el recién llegado” ni adaptarse a los cambios que se van a producir; pero hay que hacerles ver la experiencia tan positiva que supone tener un hermano con quien podrá compartir en el futuro muchas vivencias, complicidades y afecto; una experiencia única que no podría vivir si el bebé no llegara.

A veces, el mero anuncio de que la familia va a crecer puede provocar ya cambios en el comportamiento del hermano, que quizás se muestre más nervioso, desobediente, malhumorado, agresivo o negativo, especialmente a la hora de comer y dormir. Tampoco es raro que su ansiedad se manifieste por la reaparición de conductas ya superadas, como volver a hacerse pipí en la cama, a chuparse el dedo o a pretender centrar toda la atención de la madre.

Normalmente, el problema de los celos es mayor cuanto más pequeño sea el hermano o cuanto más sobreprotegido esté, de modo que a partir de los cuatro o cinco años la adaptación no es tan difícil, pues a esa edad ya tienen normalmente cierta autonomía y son más independientes. Su capacidad para conseguir las cosas por sí mismos les permite tolerar mejor que otra persona ocupe el tiempo de sus padres; si, por el contrario, les necesitan para todo, será más difícil compartirlos con nadie. Cuando un crío es capaz de jugar y entretenerse solo o con sus compañeros, sin reclamar constantemente que la madre esté con él y no se le da siempre todo hecho, sino que poco a poco se le ha enseñado a ir superando las dificultades por sí mismo, tiene mucha más seguridad en sí mismo y es fácil que acepte bien la llegada de un hermanito.

La sobreprotección genera dependencia, inseguridad y, por tanto, celos, pero en el otro extremo, un niño infeliz, maltratado física o psicológicamente (y pretender educarles por medio de amenazas es una forma de maltrato), también será muy celoso, ya que difícilmente soportará la más mínima pérdida, dado lo precario de su situación.

Hermanos (los celos)

Con estas excepciones (niño inseguro-sobreprotegido y niño infeliz-maltratado), no hay motivo para temer unos celos desmedidos. Unos padres alarmados por una visión catastrofista y que se pasan todo el embarazo “mentalizando” al hijo para que acepte la novedad, insistiendo una y otra vez en que “no va a pasar nada” y que a él “le van a seguir queriendo igual”, acaban por hacerle creer lo contrario, pues demasiada advertencia y preparación no suelen anunciar nada bueno. La llegada de un hermano debe anunciarse como un regalo, pues de eso se trata, y es obvio que son los padres quienes deben informarle de la buena nueva, con alegría y naturalidad, y sin más preparación que la que se toma para sorprenderle con la compra de un juguete. Pueden hacerlo cuando y como quieran, pero lo natural es no demorarlo hasta el punto de que sea el propio niño quien descubra el estado de la madre, y tampoco es preciso insistirle repetidamente en lo mucho que se le va a seguir queriendo.

Consejos para prevenir los celos del hermano

• Fomentar su independencia.
• Emplear más premios y estímulos que castigos y amenazas.
• Anunciarle la llegada del hermanito como un regalo.
• Explicarle los cambios que se van a producir.
• Advertirle de que sentir celos es normal.
• Organizar su cuidado para los días de estancia en la maternidad.
• Prepararse para poder dedicarle algún rato en exclusiva.

En general, no hay que dar a los hijos más explicaciones de las que pidan, pero tampoco menos, y esto es también aplicable al asunto de los celos. Si el niño parece interesado en saber cosas acerca de los recién nacidos, se le pueden enseñar sus propias fotos de los primeros meses o visitar el bebé de algún familiar o amigo. También es posible que quiera acompañar a la madre al médico para oír el latido de su hermano y verle en el ecógrafo. Hay que satisfacer su curiosidad, pero una cosa es responder a sus inquietudes y otra aleccionar e instruir prolijamente a quien no lo pide. Se trata sólo de calmar su ansiedad y lo que más le tranquilizará es saber que sus mayores parecen tener respuesta para lo que a él le preocupa. Sí que convendrá advertirle de los cambios que le vayan a afectar de forma concreta, de que tampoco espere maravillas de un hermano que al principio se va a pasar el día durmiendo y de que es probable que algún día tenga malos sentimientos hacia el “intruso”. Hacerle saber que tener unos celillos es normal le relajará, evitando contraproducentes sentimientos de culpa. Bromear un poco acerca de los inconvenientes – y hacerle comprender las ventajas – de tener un hermano y de ser el mayor, pedir su colaboración y comprender sus naturales temores, le ayudará a que resulten (casi) injustificados.

Finalmente, hay que tener prevista la inexcusable visita que el niño hará a su madre y al recién nacido en el hospital, y sobre todo, organizar su vida durante los días en que se va a faltar de casa, pues no es un buen comienzo que el hecho del nacimiento, además de temores, ocasione daños reales y el hermano se vea desatendido, incluso físicamente. Para más tarde, y teniendo en cuenta lo absorbente que es el cuidado de un bebé, puede ser útil tener preparados algunos juegos que sólo se le darán para que se entretenga cuando el bebé requiera toda la atención de su madre (alimentación, baño…). Conviene planificar el tiempo para poder dedicarle algún rato en exclusiva, aunque no sea a diario, y no por evitar los celos, sino porque realmente lo necesita.

Es lógico que los nuevos padres se sientan algo torpes y temerosos al coger a su hijo recién nacido, pero no hay que preocuparse: los bebés no son tan frágiles como aparentan, y se les debe tratar con cuidado pero sin miedo.

Por esa prevención natural, resulta casi innecesario advertir que no conviene dejarlos en brazos de hermanos pequeños, que apenas pueden sostenerlos y cuya curiosidad suele ser poco prudente.

Durante los primeros días, se recomienda evitar que las visitas dejen sin descanso a los bebés y nunca se les debe molestar cuando duermen, aunque, llegado el momento, no hay inconveniente en alborotarlos tanto como plazca mientras sigan el juego. En cualquier caso, hay que evitar el exceso de estimulación, que luego puede dificultar que algunos bebés concilien el sueño.

No hay peligro alguno en tocarles la fontanela con naturalidad, ni en frotarla cuando se les baña, pues aunque no esté cubierto por el hueso, el cerebro no puede sufrir aunque se presione esa zona.

Zarandear a un bebé para que deje de llorar puede ser una respuesta comprensible, pero no es justificable: es peligroso para el cerebro del bebé y ocasionalmente podría llegar a causar la muerte. Lo natural es desarrollar al máximo el instinto protector, que obliga a sostener el cuello del bebé cuando se le lleva en brazos.

La plena dedicación al bebé, con menos ayuda y menos visitas que en el hospital, puede dar lugar a que se descubran aparentes anomalías que no se apreciaron (o realmente no existían) al nacer, así como a que surjan nuevas dudas.

NUEVOS HALLAZGOS

Piel:

• La mitad de los bebés nacen con alguna mancha en el cuerpo. Las más comunes son los angiomas planos, también conocidas como antojos, marcas de la cigüeña o besos del ángel, muy frecuentes en la raíz de la nariz, los párpados, la frente y la nuca. Son manchas planas de color rojo o salmón, formadas por capilares sanguíneos dilatados visibles a través de la piel, que se intensifican con el llanto y el calor.Desaparecen siempre antes del año y medio de vida, salvo un 5% de las de la nuca, que persisten toda la vida, pero quedan ocultas por el pelo.
• El angioma fresa o tuberoso es otra malformación vascular relativamente común, que a diferencia del angioma plano, es abultado. No suele aparecer al nacer, sino a las pocas semanas y puede hacerlo en cualquier parte del cuerpo, aunque es más frecuente en el cuero cabelludo, en la espalda y en el pecho.Está formado por acúmulos de vasos sanguíneos y, durante los primeros seis meses de vida, suele aumentar de tamaño, a veces de forma muy rápida, para luego estabilizarse y acabar desapareciendo espontánea aunque lentamente, sin dejar apenas señal. A los nueve años, la piel se ha normalizado en el 95% de casos o, a lo sumo, queda alguna pequeña arruga o despigmentación.
• Al nacer o poco después, en muchos bebés se observan en la parte baja de la espalda, en las nalgas o en los muslos, una o varias manchas azuladas o grises, de diferentes formas y tamaños, a veces enormes, muy similares a los morados que causa un golpe y que se llaman “nevus congénitos”. También son conocidas como “manchas mongólicas”, porque cuando se describieron por primera vez, se creyó que eran propias de la etnia mongol, aunque en realidad son muy corrientes entre negros y asiáticos, pero también en los niños hispanoamericanos y del sur de Europa, y en general, en poblaciones de piel oscura. En algunas culturas se creía que eran la señal de la patada que los espíritus superiores daban a las almas que no querían reencarnar, para forzarlas a volver a la tierra…Son debidas a la acumulación de células cargadas de pigmento y pueden persistir meses o años, pero con el paso del tiempo siempre se aclaran y normalmente desaparecen del todo antes de los diez años. Sólo son un mínimo problema estético y, desde luego, no tienen nada que ver con el síndrome de Down o mongolismo ni con ninguna enfermedad.
• Al segundo o tercer día de vida, a casi la mitad de los recién nacidos les empiezan a brotar pequeñas manchas rojas, a veces con una zona central elevada como una ampollita blanca o amarilla, semejantes a picaduras. Se trata del llamado eritema tóxico o exantema toxo-alérgico. A pesar de lo frecuente que es -ya en la antigua Mesopotamia fue descrita-, su causa todavía no se conoce con certeza. Afecta principalmente el tronco y su principal característica es lo evanescente de las lesiones, que desaparecen de un lugar para aparecer en otro en pocas horas. A las dos semanas como máximo, el problema acaba sin necesidad de ningún tratamiento.
• La persistencia de las hormonas que les han llegado durante el embarazo hacen que alrededor del 20% de los bebés tengan granitos en las mejillas y la frente, muy similares al acné de los adolescentes.Tampoco en los bebés deben reventarse, pues eso podría infectarlos. Desaparecen espontáneamente en el transcurso de los tres primeros meses, sin dejar ninguna señal.
• La capa externa de la piel, que ha protegido el feto de la humedad del líquido amniótico, ya no es necesaria tras el nacimiento y se desprende a partir del segundo día, en un proceso conocido como descamación fisiológica, particularmente llamativa en piernas y pies, aunque puede observarse en cualquier parte del cuerpo.En los nacidos después de las 40 semanas de embarazo y en los de bajo peso, puede ser un proceso muy exagerado, pero sigue siendo un fenómeno normal que acaba antes de las dos semanas de vida.
• Durante los primeros meses, es normal que en la piel aparezcan zonas veteadas, con aspecto de mármol y por eso llamadas “cutis marmorata”, que corresponden a una distribución irregular de la sangre en esas áreas.Se observa en partes expuestas al frío, pero su presencia no indica que el bebé deba estar más abrigado.

Cabeza:

• Generalmente a causa de un parto complicado o por la aplicación de fórceps, puede producirse una hemorragia en la superficie de un hueso del cráneo, habitualmente el parietal, llamada cefalohematoma y que se manifiesta por un bulto que va formándose en la cabeza del bebé horas después de su nacimiento.Por lo general, no requiere ningún tratamiento y la sangre tarda de dos semanas a tres meses en reabsorberse, pero debe ser valorado y controlado por el pediatra.
• La evolución del tamaño de la fontanela puede poner al pediatra en la pista de una enfermedad, pero el hecho de que al nacer sea muy grande, si el tamaño de la cabeza es normal, no significa nada, salvo que probablemente va a tardar más tiempo en cerrarse.Una fontanela continuamente abombada podría indicar un exceso de presión en el interior del cráneo. En las deshidrataciones, sucede lo contrario y la fontanela se hunde. Pero ambas situaciones se acompañan de otros síntomas importantes. Es normal que la fontanela abulte, sobre todo, cuando lloran; y también que se la vea subir y bajar como si latiera, cuando están chupando con fuerza o se les tiene en brazos en posición vertical.
• El conducto por donde las lágrimas desaguan en la nariz puede hallarse obstruido en algunos bebés, causando un excesivo lagrimeo al que pronto se añaden legañas e infecciones repetidas.Para solucionarlo, suele bastar con colirios antibióticos y masajes para recanalizar el conducto; pero mientras que este problema es benigno y poco urgente, cuando a un bebé, además de lagrimear, le molesta mucho la luz, debe ser valorado urgentemente por el especialista.
• Las orejas despegadas (o de soplillo), tienen tendencia a hacerse más discretas a medida que el niño se va haciendo mayor. En todo caso, pueden corregirse a partir de los cinco años por medio de una sencilla operación. El clásico remedio casero de adherirlas con esparadrapo al cráneo no sirve para nada.
• En la encía y en el paladar del recién nacido se observan con cierta frecuencia unos nódulos blanquecinos o amarillentos del tamaño de un grano de arroz, llamados nódulos de Bohn o perlas de Epstein, según se hallen en encías o paladar. Son pequeños quistes de queratina, que desaparecen antes de quince días.Una perla de Epstein puede confundirse ocasionalmente con un auténtico diente. Es algo muy raro pero posible, pues un bebé puede nacer ya con un diente o le puede crecer uno durante el primer mes de vida. Como en estos casos están mal anclados, deben ser extraídos para evitar que el bebé los trague.
• Después de una toma, pueden quedar restos de leche en el interior de la boca del bebé, pero si están fuertemente adheridos y no se pueden desprender fácilmente pasando la yema del dedo, lo que ocurre es que tiene una infección de la mucosa bucal causada por un hongo llamado Cándida Albicans, conocida en muchos lugares como muguet, por el color blanco y el aspecto moteado que las flores de esa planta tienen.Aunque algunos niños no parecen tener molestias por su causa, puede dificultar su alimentación, por lo que deben ser tratados, habitualmente con un gel antifúngico y mojando el chupete (si lo usan) en agua bicarbonatada después de hervirlo. El pediatra comprobará también que el área del pañal se halle libre de signos de infección por cándidas, porque los hongos cultivan con mucha facilidad las zonas húmedas. Si está mamando, es recomendable que también la madre se ponga una pomada antifúngica en los pezones, que, con toda probabilidad, también estarán infectados.

Tronco:

• No es muy raro que un bebé, niño o niña, tenga un pezón extra o supernumerario, que en la mayor parte de casos está atrofiado y no pasa de ser una pequeña mancha de color, situada unos centímetros por debajo del pezón normal.Son errores que la misma naturaleza se encarga de detener y nunca aumentan de tamaño, de modo que sólo se interviene por razones estéticas cuando ya de entrada están muy desarrollados.
• Una fractura de clavícula, nada extraña en partos difíciles, puede pasar desapercibida en el hospital y descubrirse con el paso de los días, cuando se va formando y abultando el callo que va a soldar el hueso.En el recién nacido, curan sin precisar siquiera inmovilización y sólo hay que tener cuidado al manipularle el brazo del lado afectado, para evitar que le duela.
• La punta del esternón (apéndice xifoides) es muy flexible en los recién nacidos, por lo que a menudo se observa como si fuera un bultito aislado por encima de la boca del estómago, algo más pequeño que un guisante; pero es algo totalmente normal.

Extremidades:

• Al estar continuamente con las extremidades flexionadas, no suele apreciarse, pero todos los recién nacidos tienen las piernas arqueadas o en forma de paréntesis ( ).Se van corrigiendo con el paso del tiempo, hasta el punto de que, a partir de los dos años, su aspecto normal es exactamente el contrario (piernas en X).
• Causado las más de las veces por la compresión que han sufrido durante el embarazo, el acabalgamiento de los dedos del pie desaparece con el tiempo.Cuando por el contrario se trata de un defecto hereditario, es persistente y, en ocasiones, hace necesaria la ayuda del ortopeda para impedir que roce con el calzado.
• Debido a la postura en la que se hallaban en el útero, dos de cada cien bebés nacen con los pies o algún hueso en una posición poco normal. En el caso de los pies, hay defectos como el “metatarso varo” o el “pie zambo”, que requieren tratamiento, en ocasiones incluso quirúrgico.Pero cuando es posible rectificar la desviación del pie llevándolo sin necesidad de forzarlo a la posición normal (por más que luego se vuelva a desviar), se corregirá espontáneamente, aunque en ocasiones se recomiendan ejercicios para acelerar este proceso.

Los padres, que habitualmente toman de común acuerdo la decisión de traer un hijo al mundo, deben mantener la misma sintonía tras el nacimiento. Para evitar las posibles discrepancias y facilitar una labor que debe ser compartida, es importante que los padres dialoguen y expongan de antemano las propias expectativas, deseos y opiniones respecto al hijo y a su crianza, acordando el papel que cada cual va a desempeñar en ella y las responsabilidades que está dispuesto a asumir. Al fin y al cabo, tener un hijo aporta numerosas experiencias positivas y desarrolla en los progenitores unos lazos afectivos capaces de superar con creces las dificultades que pudieran surgir en su cuidado y crianza.

LA CONFIANZA

Con el progreso del embarazo, y por más tiempo y energías que se hayan dedicado a prepararse para saber cuidar del bebé, crece muy a menudo la sensación de sentirse poco capaz de ello. Esa inseguridad es un sentimiento absolutamente normal en personas responsables. Y si las madres afirman que con el segundo hijo todo les resulta mucho más fácil, no es tanto por lo que han aprendido con el primero, sino por la confianza que han adquirido en sí mismas. En todo caso, es razonable sentir una cierta ansiedad, pero también conviene pensar que la naturaleza no hace tan mal las cosas. Los bebés no son tan frágiles como aparentan, y si los animales saben lo suficiente para sacar adelante a sus cachorros, la especie humana también puede hacerlo. De hecho, es recomendable que los padres recurran más a su instinto y sentido común, y aprendan a olvidarse de tópicos e ideas equivocadas, que a veces se acumulan casi inconscientemente.

LA INFORMACIÓN

La madre primeriza, más receptiva a cualquier información sobre los bebés cuanto más próximo es el nacimiento del suyo, lo lee todo y lo pregunta (o escucha) todo (y de cualquiera), acabando abrumada por un exceso de información que presenta la crianza como una complicadísima labor. Suele estar confundida por opiniones tan tajantes y aparentemente seguras como contradictorias, y con un bagaje de tópicos, exageraciones y errores, que pueden llegar a ser peligrosos y hacerle perder la confianza en el propio sentido común.

Ante la aparente autoridad de la letra impresa, de la voz de la experiencia y del llamado saber popular, es preciso mantener una actitud crítica y no aceptar ninguna norma que carezca de explicación. Cuanto más categórica sea una afirmación, con más cautela debe ser analizada. Por ejemplo, los bebés no deben mamar cada tres horas, sino que suelen hacerlo aproximadamente con esa frecuencia, y eso a partir de la semana de vida; pero tampoco es exacto decir que sólo han de comer cuando lo pidan, porque al principio y hasta que cogen fuerza, conviene no dejar pasar más de dos o tres horas sin ofrecerles alimento… Sin embargo, podemos admitir que si tienen hambre deben comer, sea la hora que sea, porque ésa es una norma absolutamente lógica.

Conviene también ser precavido ante los bienintencionados consejos de amigos y familiares, que tienden a generalizar a partir de la propia experiencia. Todos los niños son distintos y la receta que pareció irle bien a uno no tiene por qué valer necesariamente para otro, de modo que hay que ser prudente y no hacer demasiado caso al aluvión de opiniones y críticas que cae sobre los nuevos padres. La familia transmite de generación en generación creencias y prácticas que pueden ser erróneas y que obedecen más a la tradición que al sentido común. Afortunadamente, suelen ser más engorrosas que nocivas pero, equivocadamente, inician a los padres en el mal hábito de prescindir del recurso más importante de que disponen para ejercer su tarea: la razón. Así, mojar el cordón umbilical no es ningún crimen (otra cosa es mantenerlo húmedo), tocar con naturalidad la fontanela (la “mollera”) de los recién nacidos no les causa el menor problema, ni tienen por qué pasarse un mes sin salir a la calle. Pero lo peor de mantener esas creencias no es que algunos padres se vean obligados a lavar a su bebé “a trozos” durante las dos o tres semanas que puede llegar a tardar en caer el cordón o que una sospechosa costra prolifere sobre su intocable fontanela, o que el aburrimiento consuma a la familia entera hasta que acaba una gratuita cuarentena, sino que, al aplicar normas sin sentido común, se empieza a creer que la crianza es un proceso misterioso y difícil, cuando en realidad no es así.

Es cierto que es un camino no exento de dificultades, que hay que estar dispuesto a aceptar con paciencia. Por ejemplo, los primeros días de lactancia materna pueden resultar agotadores y son muchas las madres que sufren un estado depresivo después del parto; obstáculos, sin embargo, que la maternidad pronto compensa con creces. Por otro lado, el primer contacto con el recién nacido suele provocar una fuerte reacción afectiva, pero si algunas madres no sienten en ese momento unas emociones tan positivas como se anuncia, tampoco hay que extrañarse, pues eso no significa que no vayan a poder querer y cuidar a su hijo perfectamente. Es incluso posible que el llanto y las exigencias de un bebé inquieto abrumen tanto a los padres que en algún momento lleguen a tener algún sentimiento de rechazo hacia él, pero dando por descontado que no se va a convertir en hechos, no hay que alarmarse ni culpabilizarse por ello.

EL TRABAJO

Para planificar la vuelta al trabajo, es conveniente conocer la actual legislación sobre el permiso por maternidad:

• La madre trabajadora tiene derecho a un permiso de 16 semanas (18 si el parto es múltiple), pero mientras que las seis semanas posteriores al nacimiento del hijo son de descanso obligatorio para ella, puede repartir con su pareja las otras diez como más le interese, de forma sucesiva o simultánea.
• De común acuerdo con la empresa, también es posible disfrutar de estas diez semanas a tiempo parcial, con lo que si se trabaja media jornada, el permiso se extendería diez semanas más.
• Si el recién nacido quedara hospitalizado, se puede suspender el descanso por maternidad y reanudarlo cuando sea dado de alta.
• Durante los primeros nueve meses de vida del bebé, se concede una hora diaria por lactancia, de una vez o en dos fracciones de media hora (pero que no puede simultanearse con un permiso a tiempo parcial).
• Si se tiene más de un año de antigüedad en la empresa, se puede solicitar un período de excedencia de hasta tres años, aunque la reserva del puesto de trabajo sólo se garantiza durante los primeros meses, tras los cuales la reserva sólo es para un puesto de igual categoría, nivel y retribución, en la misma localidad.