La tasa de divorcios ha aumentado en nuestro país en los últimos tiempos. Esos padres separados tienen derecho a rehacer su vida y por tanto surge la difícil tarea de integrar a las nuevas parejas en la dinámica familiar.

Normalmente, los hijos no aceptan de buen grado a la nueva pareja, bien sea de mamá o de papá. Sienten que pierden exclusividad en la atención que les dedican y por otra parte no quieren encariñarse con esa nueva persona, porque sienten que traicionan a su padre o madre.

Es difícil, pero no imposible. Hay que tener claro que cuanto más pequeño es el niño más fácil será la aceptación de esa nueva persona. Cuanto más mayor sea o más traumática haya sido el proceso de separación o la pérdida de un progenitor más difícil será.

Pero, ¿cómo se le dice al niño que mamá o papá “tiene un novio”? Sólo de pensarlo a más de uno le tiemblan las piernas. Hay que tener claras una serie de cuestiones:

• Aseguraos que queréis apostar por esa relación de pareja. Si no estáis seguros mejor esperad, no es conveniente aturdir al niño conociendo muchas parejas.
• No hay que mentir al niño, y se le debe proporcionar información poco a poco. Al principio vale que hablemos de un amigo/a que habéis conocido, pero antes o después hay que llamar las cosas por su nombre. No se puede hacer como los jóvenes de hoy, que siguen llamando amigos a sus novios hasta el día antes de la boda. Si es novio se le llama novio.

Cómo llamar a la nueva pareja

Una vez que se lo habéis dicho, tendréis que ser muy cuidadosos en la forma en que se lo presentáis y en cómo lo introducís en esa relación de padre/madre e hijo:

• No hay que forzar la relación con el nuevo miembro. Al principio hay que procurar que se conozcan fuera del domicilio familiar. Planificar alguna actividad que sea corta y que pueda ser agradable para el niño. La relación debe ser natural, si forzáis mucho la situación y os empeñáis en que caiga simpático/a o hacéis excesivos halagos a la persona nueva, es probable que consigáis el efecto contrario.
• No intentéis comprar su cariño con regalos.
• Hay que ser natural en las muestras de cariño tanto con la pareja como con el niño. No caigáis en los excesos pero tampoco las reprimáis en absoluto. Una cosa es que de vez en cuando haya una demostración de afecto -un beso, una caricia, cogerse de la mano, y otra que no corra el aire. Lo mismo pasa con el niño. Normalmente, no les gusta que un extraño les achuche excesivamente, por lo tanto, tomaos vuestro tiempo.
• De repente no puede aparecer el novio/a hasta en la sopa. El niño tiene que seguir disfrutando de momentos a solas con sus respectivos padres.

Si sois el progenitor que no tiene pareja, no saboteéis la relación de vuestra ex pareja delante del niño. Lo único que conseguís con ese enfrentamiento es hacer sufrir al niño. Y por cierto, evitad hacerle un interrogatorio sobre esa nueva persona, porque al final el pequeño os contará lo que vosotros queréis oír, no la realidad.

La aparición y aceptación de esa nueva persona suponen muchos cambios en la vida del niño. La más importante es que de repente se da cuenta de que sus padres biológicos ya no se van a volver a juntar. Normalmente, los niños siempre albergan la ilusión o fantasía de la reconciliación de sus padres. Por tanto, hay que dejar muy claras las cosas al niño y no alimentar esas fantasías.

Por otro lado, el niño puede sentir que si acepta por ejemplo a ese novio está traicionando a su padre biológico y por tanto da igual cómo sea éste porque de entrada será rechazado. Hay que explicar bien al niño cuál es el ‘rol’ que ocupa cada uno. Nadie puede reemplazar a su mamá o papá -aunque éste hubiese fallecido-.

No desesperéis en el intento. Se necesita tiempo, mucha paciencia y muchísimo diálogo.

La tasa de separaciones y divorcios ha aumentado en los últimos años y en muchas de estas situaciones hay niños de por medio.

Cualquier proceso de separación implica cambios en toda la estructura familiar y esto repercute inevitablemente en los hijos. En la medida en que los padres sean capaces de ponerse de acuerdo y transmitir seguridad a sus hijos, éstos aceptarán más fácilmente la nueva situación. La cosa se complica cuando, por un motivo u otro, la pareja está muy dañada y no son capaces de mantener a sus hijos al margen de sus batallas. Esto es algo que hay que evitar a toda costa.

¿Qué se le cuenta al niño?

Aunque parezca obvio no se debe ocultar esta situación a los niños. Por muy dolorosa que sea la verdad lo será menos que una mentira o una verdad a medias. Imaginad que al niño le contamos que “mamá se ha ido a trabajar a otra ciudad”. Ante esta explicación el niño puede quedar conforme, pero él cuenta con que en algún momento mamá va a volver y todo va a ser como antes. Tener que explicarle a ese niño meses después que en realidad ya no van a volver a estar como antes será más duro. Él se habrá sentido engañado y será difícil que vuelva a confiar en las personas que más quiere.

¿Cómo debemos entonces abordar esta situación? Hay que tener en cuenta la edad del niño y su madurez, y en función de eso seleccionar qué información se le proporciona y de qué manera. En cualquier caso, los detalles más dolorosos deben ser de la pareja.

Al niño basta con hacerle saber que existen “grandes puntos de desacuerdo”, y que por eso papá y mamá han decidido separarse.

Teniendo muy clara esta premisa, hay que dejar claras algunas cuestiones:

• Es una decisión de los padres, y en absoluto es culpa de los niños.
• Hay que dejar claro al niño si es una situación temporal o definitiva. En el momento en que uno de los dos tenga claro que es definitiva el niño debe saberlo para dejar de alimentar las fantasías de volver a juntar a los padres.
• Tratad de evitar cualquier ataque o crítica hacia la pareja. Sé que esto es muy complicado en situaciones en las que la ruptura no es amistosa, pero pensad que el niño no es capaz de entender las batallas ni la rabia de los adultos. Por ejemplo, imaginemos un padre con problemas de ludopatía. La madre se ha quedado muy enfadada porque está sin marido, con 3 niños a su cargo, sin ahorros y muchas deudas. Si se dejase llevar por la rabia y el enfado hablaría ‘pestes’ de su ex pareja, y eso es difícil de asumir para un niño (no olvidemos que es su padre). Tampoco consiste en ocultar lo que ha hecho, sino en transmitirlo de la manera más neutra posible.
• Buscad el apoyo de vuestros amigos y familiares, y no dejéis que ellos critiquen constantemente a la pareja delante del niño.
• Hay que permitir que el niño exprese sus miedos y temores. Aunque no tengáis todas las respuestas, basta con que le transmitáis calma y seguridad.
• No compréis su cariño con regalos. Puede que alivie vuestra conciencia, pero a la larga se os volverá en contra.
• No obliguéis al niño a posicionarse de parte de uno u otro. El niño os quiere a los dos y eso le creará mucha ansiedad y culpa.
• Dejad claras las normas a partir de la nueva situación. Si las de la ex pareja son distintas, no importa. Lo que hay que dejar claro es cuáles son las normas cuando “estás conmigo”. No permitáis que el niño os haga chantaje emocional diciéndoos que el otro le deja ver la tele por las noches, comer hamburguesas siempre que quiere, etcétera. No os sintáis culpables, al final lo entenderá si sois claros y constantes.

Por muy fácil que sea una separación hay que tener presente que para los niños es una situación de cambio y los cambios cuestan. Siempre van acompañados de un periodo de adaptación para los padres y para los hijos, que no suele ser fácil y requiere tiempo. Si las dificultades se prolongan mucho en el tiempo y afectan al desarrollo (emocional, social, escolar…) del niño es recomendable que pidáis ayuda a un especialista.