A medida que se acerca la fecha del nacimiento del bebé, parece que las dudas y temores se incrementan para la futura mamá. Aunque su ánimo decaiga, es una sensación comprensible.

Los temores más frecuentes

Estos son los miedos a los que se enfrenta la embarazada antes de dar a luz. Consejos para llegar al día D tranquila y relajada:

• Llegar a tiempo. Tu cuerpo te avisará de que el parto está en marcha de una forma u otra. Sentirás las primeras contracciones y hasta que se produce el alumbramiento pasan por lo menos 12 horas, sobre todo si eres primeriza. Te dará tiempo a llegar a la maternidad sin problemas.
• Falsa alarma. Si llegas al hospital o a la clínica y te dicen que es una falsa alarma, no te preocupes. De hecho, los días previos a la fecha prevista de parto, si notas malestar o cualquier síntoma que indique que el trabajo ha comenzado, no temas irte en dirección a la maternidad, sin miedo a hacer el ridículo. Vuelve cuantas veces sea necesario.
• Perder los nervios. Es fundamental llegar tranquila al parto e intentar no perder el control. Para eso estarán con la parturienta la matrona y el ginecólogo. Es importante acudir a las clases de preparación al parto. Proporcionan la información y los consejos adecuados para que la futura madre se sienta segura y consiga controlar el miedo, la tensión o el dolor.
• Olvidar lo aprendido en las clases de preparación. La matrona estará a tu lado desde que ingreses en la maternidad hasta que nazca el bebé. Esta profesional sabe cuándo y cómo apoyar a la parturienta si los nervios le traicionan. La respiración es importante para que el bebé también esté relajado y oxigenado. Por eso es tan importante que la futura madre se muestre lo más tranquila posible.
• El dolor. Es una percepción subjetiva y cada persona tiene un umbral del dolor diferente. Algunas mujeres no sufren al dar a luz y otras lo pasan muy mal. Las técnicas vistas en la preparación al parto funcionan y si te ponen la anestesia epidural, vete tranquila porque el dolor desaparece casi por completo.
• La anestesia epidural. Se pone una vez que el cuello del útero se ha dilatado de dos a tres centímetros, sólo cuando se haya iniciado la dinámica del parto. No se aplica si el parto está ya avanzado porque tarda entre 15 y 20 minutos en hacer efecto. Unas semanas antes del parto visitarás al anestesista, quien te explicará todo el proceso y te hará firmar un consentimiento.
• La sala de partos. En ella te espera un equipo médico cualificado (el ginecólogo, la matrona, las enfermeras y el anestesista), atento a tus necesidades y las de tu bebé. Para ayudarles cuentan con el soporte tecnológico necesario para cada tipo de parto. Además, si se lo permiten, el padre puede estar presente e incluso cortar el cordón umbilical cuando se lo indique el ginecólogo.
• El primer llanto del bebé. Puede que el bebé no llore nada más nacer. Esto no significa que le falte la respiración o que le pase algo malo. Algunos niños nacen tranquilos y otros lloran de manera exagerada. Esto también es normal porque necesitan un periodo de adaptación.
• La episiotomía. Se trata de la incisión que se practica alguna vez en el periné, antes de la salida de la cabeza del niño para prevenir desgarros vaginales. Se produce con anestesia local, si no se ha puesto la epidural, y no duele.
• El fórceps y la ventosa. Se utilizan para extraer al bebé fácilmente, sólo si no puede salir. Se aprovechan los pujos de la madre durante las contracciones y no produce daños a ninguno de los dos.

La expresión “pasar el arroz” da comienzo a uno de los interrogatorios más recurrentes para familiares, amigos y compañeros de una pareja que aún no tiene descendencia. Cuando ambos han decidido que todavía no es el momento de aumentar la familia no deja de ser una frase hecha inofensiva. Sin embargo, cala hondo y remueve entrañas cuando la pareja está deseando tener un bebé y pasan los meses sin que se pueda comunicar la buena noticia.

“Cuando los meses transcurren sin que la mujer se quede embarazada, el tiempo se transforma en el peor enemigo de la pareja”.

Una vez que se ha decidido dar el paso, cada mes se espera el nuevo acontecimiento con expectación, ilusión y nerviosismo, en especial los días en que la mujer menstrua. Por eso, cuando el cuerpo anuncia que nada ha cambiado y que todo transcurre con normalidad, al igual que los meses anteriores, se pueden vivir importantes momentos de frustración, cuyo dolor y rabia encuentran canalizaciones de todo tipo.

En estos casos se razona con argumentos como “no se va a acertar a la primera”, “esto lleva su tiempo”… Pero cuando los meses transcurren sin que la mujer se quede embarazada, el tiempo se transforma en el peor enemigo de la pareja y cada regla se vive con más angustia. La decepción se multiplica y las frustraciones se hacen patentes generando tristeza, rabia, impotencia y cargando de ansiedad las relaciones sexuales. El placer de estos encuentros quedará relegado en la mayor parte de los casos a un segundo plano y prevalecerá el objetivo de la reproducción. El deseo quedará lastrado así por la ansiedad, lo que dificultará aún más la obtención de aquello que se quiere conseguir.

La ilusión de la pareja de compartir el nacimiento y la vida de una tercera persona es compartida, como lo es también el sentimiento de decepción y angustia cuando no se logra. Sin embargo, hay algunas diferencias en la mujer y el hombre:

En la mujer

• Cada menstruación se siente como un “mazazo” al deseo de ser madre.
• La tristeza y la desilusión se aúnan propiciando un estado más proclive al llanto.
• Mantiene un tono anímico más bajo y se encuentra muy sensible a comentarios sobre el embarazo de amigos o conocidos.
• Rehúye preguntas sobre su posible embarazo porque le conectan con el dolor de la frustración.
• Sus ojos se van hacia los cochecitos de bebés y este asunto ocupa gran parte de su vida y sus pensamientos.
• Desea los encuentros sexuales con la esperanza del soñado embarazo y a la vez no deja de sentir la ansiedad y el miedo a que “una vez más” éste no se produzca.
• Empieza a colarse en su interior un cierto sentimiento de culpa por ser incapaz de engendrar un bebé.

El hombre

• Tiende a no exteriorizar tanto la desilusión sufrida.
• Intenta, frente a su esposa o compañera, restar importancia a que aún no se han quedado “embarazados”.
• Procura contener, y no atender, al miedo que se le suscita la posibilidad de que el problema se encuentre en sus espermatozoides.
• Trata de hablar lo menos posible de lo que está sucediendo.
• Los encuentros sexuales se viven cada vez más como un “examen a su virilidad”.

La presión del entorno, clave

En medio de este cúmulo de sentimientos, la presión del ambiente juega un papel importante. Aunque la sociedad haya evolucionado mucho en este sentido, aún persiste como convención social una cierta “obligatoriedad” de la pareja en traer hijos a este mundo, justificándose además como un hecho “natural”.

Aún persiste como convención social una cierta “obligatoriedad” para la pareja de tener hijos
Dependiendo de una mayor o menor hostilidad del entorno, la pareja tiende a aislarse y no comentar abiertamente el problema que están padeciendo. Por otra parte, es un tema catalogado como íntimo y, por tanto, se comunica y participa de manera confidencial a personas muy cercanas. Este silencio propicia que se aumente el enquistamiento del dolor, la sensación de soledad, porque sentimos que somos los “únicos” a los que nos está ocurriendo.

No obstante, la información sobre dónde acudir para que un profesional realice un diagnóstico preciso es cada día mayor, lo que genera un efecto tranquilizador porque se pueden empezar a tomar las medidas que correspondan en cada caso.

Con independencia de qué miembro de la pareja tenga el problema físico, si lo hubiera, debe quedar claro que la solución, como el darse apoyo, corresponde a ambos. No obstante, se puede vivir el caso de que a pesar de todas las muestras de cariño y comprensión, el proceso médico para lograr el embarazo se alargue y se tenga la sensación de estar en un túnel sin salida. Si esto sucede, es conveniente contar con asistencia psicológica para valerse de unas pautas sobre cómo afrontar la situación día a día y no caer en la desesperanza.

Consejos para esperar sin ansiedad

• Hablar de nuestra inquietud con personas allegadas o de confianza, con las que sabemos vamos a ser atendidos con cariño y comprensión, más allá del cotilleo y malos quereres.
• Vivir la vida con normalidad y optimismo, sin que todo gire alrededor de cuándo, “por qué yo no”.
• No descuidar la alimentación, las horas de sueño y el ejercicio físico.
• Cuidar la pareja y hacer de la comunicación una herramienta de encuentro.
• Potenciar el mimo y la caricia de forma que podamos sentir el amor y la espera juntos.
• Acudir a un profesional de la psicología si se siente una desproporcionada tristeza, ansiedad, poca animosidad, sentimientos de culpa o simplemente, necesidad de acompañamiento.
• Tener plena confianza en ese profesional y decidir junto a él los pasos más convenientes a seguir. Si no se tiene absoluta confianza en él, no comience ningún tratamiento y acuda a otro.