Una de las peores traiciones hacia nuestra pareja o por parte de ella es la infidelidad. Generalmente pensamos que la persona infiel es la única culpable, sin embargo la infidelidad es el resultado de la crisis de una pareja, pues quien es infiel lo hace porque busca en otra persona cuestiones sexuales, emocionales o intelectuales que su pareja no le da.

La infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan. La lista de razones es interminable, pero los sexólogos especialistas en terapia de pareja coinciden en que en todas se intenta satisfacer las carencias en la pareja.

Las razones más comunes

Nos sentimos devaluados. Terminado el enamoramiento, enfrentamos a la pareja real y olvidamos a la idealizada, y sus conductas no siempre placenteras en la convivencia defraudan nuestras expectativas. Si la pareja nos abandona al centrarse sólo en sus objetivos personales y no en los de ambos, y al mismo tiempo nos relacionamos con una persona distinta que nos hace sentir más valorados, la elegimos inconscientemente como nueva compañera. Principalmente para las mujeres, es muy importante sentirnos bellas y deseadas por nuestro hombre. Si no se cumple nuestro objetivo, sentimos una gran frustración y se devalúa nuestra autoestima. Una forma de sentirnos de nuevo atractivas y deseadas, es siendo cortejadas en una relación extramarital.

La monotonía. Cuando nuestra pareja descuida el tiempo en común por sus actividades personales y deja de tener detalles cariñosos con nosotros, sentimos que el amor se acabó, se produce un distanciamiento y nos empezamos a sentir encadenados a pasar el resto de nuestros días en una relación que ha perdido su encanto. Un matrimonio sumido en la rutina y en el aburrimiento se puede venir abajo a causa de un encuentro con un intruso que llegue y nos aborde con el misterio, encanto y riesgo de los que carece nuestra relación.

Una vida sexual deficiente. El sexo es un elemento esencial en la pareja y si éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja. Si a pesar de sentir un gran amor por la pareja, en la cama no encontramos nada excitante, nos vengamos teniendo relaciones sexuales con otra persona, porque estamos enojados con nuestra pareja que no quiere hacer el amor o no quiere llevar a cabo nuestras fantasías sexuales.

Dependencia emocional de los padres. Si nuestra pareja no es emocionalmente independiente de sus padres y no establece límites respecto a ellos, esta conducta infantil nos hace sentir sin su apoyo, y nuestra necesidad insatisfecha de ser escuchados y atendidos nos impulsa a buscar una relación extramarital.

Buscamos nuevas sensaciones. Si se acaba la seducción del enamoramiento y se vive en el hastío de una relación, hay quienes necesitan seguir satisfaciendo su necesidad de seguir enamorados. La curiosidad de experimentar el sexo con otras personas y de vivir la aventura es un fuerte motor para buscar un affair.

Idealizamos a la pareja. Para continuar idealizando a nuestra pareja, muchas veces elegimos como amante a una persona totalmente opuesta. Hay quienes llevan a cabo todas sus fantasías sexuales con el amante y no con la pareja para sentir que la siguen manteniendo en el concepto de “decente”.

La pareja lo permite. Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en que tengamos relaciones extramaritales, porque es consciente de que necesitamos satisfacer las deficiencias que existen en nuestra propia relación.

Sentimos amenazada nuestra libertad. Cuando la pareja es asfixiante o nos da pavor perder nuestra independencia y quedar atrapados en una relación, intentamos sentirnos libres cometiendo actos de infidelidad.

Alarde de poder. Por haber obtenido poder, dinero y una posición social, hay quienes sienten que se han ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto.

La infidelidad es un síntoma de la serie de crisis por las que atravesamos como pareja. Si buscamos en el fondo, descubriremos que somos infieles cuando no encontramos en nuestra pareja lo que buscamos y nuestra relación no satisface completamente nuestras necesidades. Sin embargo, superar la crisis dependerá de la forma en que podamos comunicarnos como pareja.

Todos los bebés lloran a lo largo del día. De hecho es la primera manifestación que realizan al llegar al mundo. Después, el llanto les servirá para comunicar sus necesidades. Sin embargo no todos los niños son iguales y algunos más inconsolables que otros pueden poner al límite la paciencia de sus padres.

Si es tu caso trata de averiguar cuál es el motivo de sus lágrimas e intenta considerar su llanto como una conversación más que como una conspiración innata trazada para acabar con tus buenas intenciones de ser el padre perfecto.

Y es que, como nos cuenta Esperanza Gómez-Olazábal, educadora infantil, “llorar es una exteriorización de nuestros sentimientos, consustancial al ser humano. Todas las personas, lloran para liberarse de las emociones que le invaden interiormente. Los niños pequeños al no saber hablar, sólo pueden expresarse a través del llanto. El recién nacido, cuando tiene sensaciones desagradables o necesidades fisiológicas como hambre, sueño, dolor, frío… llora y su madre acude a satisfacer esa necesidad o aliviar esa sensación desagradable. Poco a poco el niño va asociando esta causa-efecto, siendo consciente de las intenciones cariñosas de los adultos cuando le cogen, le acunan, le hablan y le acarician, y de este modo reacciona ante ellas”.

¿Por qué llora el recién nacido?

Según la Dra. Stoppard, autora del libro Padres Primerizos, las circunstancias del nacimiento pueden influir en los lloros del recién nacido. De este modo, tu bebé puede ser más llorón si:

• Se empleó anestesia general en el parto.
• El alumbramiento fue largo.
• En el parto han utilizado fórceps.
• Es niño. Ellos suelen llorar más que las niñas ante una situación desconocida.

Respondiendo al llanto del bebé

Los estudios al respecto demuestran que un bebé se desarrolla mejor si se le atiende con prontitud cada vez que llora. En contra de los dichos populares un niño no es “bueno” si no llora y “malo” si lo hace. El sollozo de tu bebé nada tiene que ver con su comportamiento. Necesita comunicarse contigo, pero su repertorio es limitado; el llanto será por tanto su única vía para transmitir sus sentimientos. No le ignores porque estará tratando de decirte algo. “El lloro de los primeros días desconcierta mucho a los padres, indica Esperanza, pues no saben por qué lo hace. Pero pronto comprenderán su significado ya que el pequeño utilizará el llanto para un determinado fin, variando el tono de voz. Después aprenderá otros mecanismos para comunicarse, como gritos, sonidos y gestos. Mi consejo es que siempre que el niño llore, se debe de acudir, porque muchas veces con la simple cercanía del adulto basta para tranquilizarse”.

Si no respondes a sus lloros

No atender su llanto puede ser interpretado por el bebé como una señal de rechazo. Si no le respondes, llorará más tiempo y no cesará hasta que reciba la atención que precisa, estableciendo un patrón de llanto frecuente. Quiere satisfacer inmediatamente sus necesidades y no entiende por qué no ocurre así. Pero si le haces esperar con afecto, la experiencia le va enseñando mecanismos para autocomplacerse, como cambiarse de posición, coger el chupete o distraerse solo con sus manitas y piernas o con sonidos producidos por él mismo. A la vez, va aprendiendo que pronto llegará el biberón, viendo los preparativos que su madre realiza.

¿Qué hacer cuando llora tu bebé?

• Hambre:
  Lleva dormido un par de horas y se despierta rompiendo a llorar persistentemente. Comienza con pequeños gemidos y va aumentando en intensidad.
  Solución:
  Dale una toma. Si sigue llorando después, quizás tenga más hambre.
• Inseguridad:
  Una situación inesperada como un ruido repentino, una luz brillante, un movimiento brusco, un cambio de temperatura, etc. puede asustarle y producirle inseguridad.
  Solución:
  Manéjale suavemente para evitarlo. Si ya ha comenzado a llorar, cógele y acúnale para darle seguridad.
• Cólico:
  El llanto es prolongado, (entre 2 y 4 horas) generalmente al final de la tarde y por la noche, estira las piernas y brazos y arquea la espalda. Suele producirse entre la 3ª semana y el 3er mes.
  Solución:
  Túmbale bocabajo sobre tu regazo. Sujeta la cabeza y masajéale la espalda y las piernas o sostenle sobre una lavadora en funcionamiento. ¡Sin soltarlo! O sujétalo erguido mientras caminas.
• Dolor:
  Puede tener dolor de oídos, de encías por la erupción de los dientes, por irritación del pañal… El llanto es fuerte e intenso con pequeños intervalos de apaciguamiento.
  Solución:
  Si no hallas la causa de su dolor acude al médico. Si éste es debido a los dientes (salen a partir del 6º mes y la zona roja estará roja y caliente), ofrécele algo frío y blando que morder para aliviarle.
• Incomodidad:
  Un pañal mojado puede resultarle incómodo y provocar el llanto. También puede estar sintiendo frío o calor.
  Solución:
  Verifica el pañal y cámbialo si hace falta. Comprueba la temperatura de la habitación.
• Cansancio:
  Tu bebé puede llorar por estar cansado y alterarse por la falta de sueño. Crea un ritual para dormirle. Acuéstale siempre a la misma hora con balanceos o caricias suaves.
• Aburrimiento:
  Al crecer toma conciencia de las personas que hay a su alrededor y llora porque se siente solo y quiere compañía.
  Solución:
  Acúnale y déjale juguetes a su alcance. A las 4-6 semanas podrás colocarle en una hamaquita para que pueda verte y oírte.
• Frustración:
  Al hacerse mayor, querrá hacer cosas que sobrepasen su capacidad, se frustrará y llorará. Llorará intensamente de forma constante.
  Solución:
  Cámbiale los juguetes a menudo y juega con él para que pueda aprender.
• Miedo:
  A partir del 6º mes llora cuando se separa de ti y se pone nervioso con otras personas.
  Solución:
  Desde el principio acostúmbrale a que conozca gente nueva antes de llegar a esta etapa.

Cómo calmarle

Colócale en un portabebés: Le encantará estar en contacto contigo y el movimiento al andar.

Ponle en posición erguida: Apóyale contra tu hombro (cúbrete con un paño por si regurgita leche) y frótale la espalda mientras caminas y le cantas o le hablas suavemente.

Ponle el chupete: Su nombre en inglés, pacifier (pacificador), ya indica su misión. Anímale a usarlo mejor que el pulgar. Ya que el chupete, con el tiempo, podrá ser retirado y el dedo obviamente no. Aunque el chupete será siempre un alivio temporal. Debes averiguar la causa de su desconsuelo y usar el chupete como último recurso.

Mécele: Casi todos los bebés se calman con un movimiento rítmico. Era lo habitual en la tripa de mamá. Mécele suavemente en la cuna o en un cochecito.

Túmbale sobre tu pecho: Recuéstate sobre la cama o un sofá apoyándote sobre unos almohadones y pon a tu bebé sobre tu pecho bocabajo. Frótale la espalda para relajarle, pero no te duermas, ya que aumenta el riesgo de muerte súbita.

Objetos de consuelo

Seguramente antes de cumplir su primer año ya tendrá un juguete o un objeto preferido del que no suele separarse y al que recurre en los momentos “críticos”. Estos objetos suelen ser un peluche, un chupete, una mantita, etc. y le ayudarán a dormirse, consolarse, o simplemente sentirse seguro en determinadas situaciones. No hay motivo para preocuparse si depende de él, ni razón para retirárselo escudándose en que le puede crear “malos hábitos”. Con el tiempo se irá haciendo más independiente y terminará por olvidarlo.

¿Por qué llora un niño mayor?

Cuando el bebé crece y toma conciencia de su entorno, su patrón de llanto cambiará, porque aprenderá más medios para comunicarse. Ahora sus lloros también serán más fáciles de interpretar.

“Un paso fundamental en la comunicación del niño es la adquisición del lenguaje, explica Esperanza. Cuando esto sucede el llanto pasa a ocupar la expresión de sentimientos afectivos más que las necesidades fisiológicas. Utilizándolo para mostrar rabia, pena, dolor o conseguir lo que desean”

La experta en educación y directora de la Escuela Infantil Jauja, nos muestra cómo proceder en cada circunstancia:

• Cuando el sentimiento es de rabia, es muy sano exteriorizarlo en forma de llanto. En estos casos, el niño pasa rápidamente del lloro escandaloso a una situación de absoluta normalidad, porque ha tenido la oportunidad de manifestar lo que sentía y por lo tanto le es más fácil recobrar la serenidad.
• Distinto es el caso del niño que llora para conseguir lo que quiere (el berrinche). Ante esto no se debe ceder, sino dejarle llorar, para que se vaya apaciguando poco a poco. Durante una pataleta es absurdo tratar de razonar con él. Hay que estar a su lado y, cuando se haya calmado, hablar de lo que ha ocurrido. Si consentimos, el niño aprenderá a utilizar esta herramienta para conseguir lo que quiere. Si por el contrario comprueba que este recurso no es eficaz, dejará de utilizarlo.
• Cuando el niño se hace daño se suele actuar de dos formas distintas a la par que equivocadas. Trata de evitar:
  • Coger al niño y llenarle de besos, exagerando lo ocurrido. Lo que se consigue es que se asuste al creer que el incidente es más grave de lo que creía y llorará desconsoladamente.
    ¿Qué se suele hacer llegados a este punto? Ofrecerle un premio para que “deje de doler”. A partir de entonces estamos perdidos: el niño aprenderá el patrón y reproducirá la misma escena cada vez que se lastime.
  • Subestimar la magnitud del daño, diciéndole: “no llores más, no ha sido nada”, “los chicos no lloran”, etc. Cuando se ha caído, probablemente le duela y se haya asustado. Por tanto, hay que tranquilizarle y comentar el susto que se ha dado más que el accidente o el daño que se haya hecho.
• Motivo de llanto también es el miedo, y reírse de sus lloros para quitarle hierro al asunto no es una actitud que le beneficie. Pese a tratarse de una circunstancia inocua, a él, desde sus pocos años, puede parecerle aterradora una situación nimia para un adulto (subir a una montaña rusa, montar en bici, en patines, etc.). Respeta su miedo y razona con afecto, explicándole que no existe tal peligro. Ofrécele seguridad, ya que esto le sucederá a menudo con los sueños, fenómenos atmosféricos o animales.

Una de cada diez parejas puede padecer infertilidad, y no procrear un hijo implica en uno o en los dos miembros no sólo sentimientos de frustración y enojo, sino también trastornos de ansiedad y depresión.

“La procreación es un deseo inherente al ser humano, es parte de su esencia y cuando no se puede cumplir con este anhelo de trascendencia se vive una pérdida, una herida al ego, al narcisismo, que clínicamente se transforma en ansiedad y depresión”, indica la psiquiatra Verónica Delgado Parra.
Son trastornos mentales que se manifiestan cuando las parejas no pueden satisfacer la necesidad de ejercer maternidad y paternidad, precisa.

“En casos extremos pueden manifestarse estados psicóticos”, puntualiza.

Las parejas, además, se aislan porque no soportan que les formulen la pregunta: ¿ustedes para cuándo?, pues ésta les causa mucho dolor.

La infertilidad también puede provocar conflictos en la pareja, por lo que es necesario que reciba tratamiento psicoterapéutico e incluso farmacológico, si el estado de la ansiedad y depresión es agudo, precisa Delgado Parra.
De acuerdo con la psicoterapeuta, se trata de trastornos que manifiestan con mayor frecuencia las mujeres. De hecho, ellas no sólo experimentan culpa cuando son la causa de infertilidad, sino también cuando los varones son quienes no pueden tener hijos.

La terapia

Para la especialista, las parejas que se someten a diagnósticos y tratamientos de reproducción asistida deben recibir de manera alterna terapia.

“Desde que la pareja solicita una evaluación de por qué no puede procrear sufre estrés, por eso es importante que reciba psicoterapia”.

Además, en ésta reciben ayuda para enfrentar las expectativas que generan cuando se someten a tratamientos de reproducción asistida, los cuales no les garantizan un 100 por ciento de efectividad. También se les proporciona apoyo para manejar los temores y la culpa.

“En el miembro de la pareja que es la causa de infertilidad surgen muchas fantasías negativas, pues se siente inservible y cree que por esta razón su pareja la va a dejar de querer o la va a abandonar por otra persona; la terapia es un espacio donde puede expresar estos miedos y aclararlos”.

La terapia también les ayuda a reconocer la capacidad que tienen para crear en otros niveles.

“Se puede crear un libro o una institución y esto también representa una alternativa para trascender”.

Antes de decidirse por la adopción, Delgado Parra indica que es necesario que las parejas atraviesen por un proceso de aceptación.

“Es necesario que acepten que no pueden tener hijos, que tienen que convivir con una persona extraña y que necesitan ejercer su maternidad y paternidad”.

Delgado Parra no recomienda adoptar cuando uno de los miembros de la pareja no está convencido de esta decisión o si existen conflictos entre ellos.

Los niños expresan su ira, enojo o frustración a través de los berrinches o rabietas. Generalmente estas manifestaciones aparecen alrededor de 1 año, suelen ser más frecuentes entre los 2 y 4 años y van desapareciendo a medida que “maduran” y aprenden a manejar las situaciones.

Los niños utilizan las rabietas para conseguir lo que desean, llamar nuestra atención o manipular nuestras decisiones. No hay padre o madre que no haya experimentado los arranques de rabia de un hijo.

Los berrinches nos hacen sentir avergonzados y muchas veces terminamos perdiendo los estribos, al punto de gritarles, disciplinarlos físicamente o ignorarlos por completo.

Es importante que sepamos cómo manejar estas situaciones y enseñarles a nuestros hijos que con ellas no conseguirán que cambiemos de opinión. Hay que permanecer lo más calmados posibles, ser consistentes y mantener el control de la situación.

Por lo general los niños que se encuentran cansados, enfermos o hambrientos, suelen ser los principales protagonistas de rabietas. Hay berrinches voluntarios e involuntarios. Los primeros son aquellos en los que el niño trata de llamar nuestra atención o manipular nuestras decisiones. Los involuntarios son aquellos que se manifiestan cuando el niño no puede manejar o verbalizar sus emociones de manera adecuada.

La forma de reaccionar de los padres ante ambas situaciones debe ser distinta. En el primer caso, debemos demostrarles que la rabieta nos les funcionará, ignorarlos y atenderlos cuando estén tranquilos. En el segundo caso podemos ofrecerles consuelo y ayuda.