Desde mujerglobal.com nos preocupamos por ofrecer simpre información que sea útil para nuestras familias. En este caso os vamos a hacer una recomendación que no podéis dejar escapar.

En un verano SEK brilla el sol de la creatividad, del aprendizaje y de la diversión. Porque desarrollan los cursos y actividades más especiales para hacer de las vacaciones uno de los mejores momentos del año.

Proponemos El verano que más les va a gustar. En él, el entorno será cómplice de un aprendizaje creativo, divertido y variado.

Con la garantía de la Institución SEK, con más de 100 años de experiencia.

Si tenéis hijos y necesitáis una formación de calidad para ellos en un entorno privilegiado, no lo dudéis, os recomiendo que le echéis un vistazo a los cursos de verano que nos ofrecen:

• Happy Summer
  Creatividad, inglés y deportes, para que los más pequeños lo pasen muy bien. De 1 a 7 años.
• Summer Fun
  Actividades y clases en inglés, deporte y mucha diversión. De 5 a 12 años.
• English Summer
  Inglés intensivo. De 9 a 16 años.
• Just Dance
  Ballet Clásico, Danza Española y Funky. De 9 a 18 años.
• Discover the World
  Talleres creativos para niños de alto rendimiento. De 6 a 12 años.
• YPD Summer Camp
  Preparándolos para el futuro, siempre con el inglés como base. De 15 a 17 años.
• Junior Camp
  Inglés y navegación en Pontevedra. De 8 a 13 años.
• Urban Camp
  Actividades lúdico-creativas en un ambiente divertido. De 10 a 13 años.
• Carros de Foc
  Trecking por los Pirineos. De 15 y 16 años.
• Point & Birdie
  Entrenamiento de tenis, pádel y golf. De 6 a 18 años.
• Basket Time Fundación Real Madrid
  Aprende de los profesionales. De 7 a 16 años.
• Hockey Time F.C . Barcelona
  Entrenamiento intensivo de hockey. De 4 a 15 años.
• VII Stage Patinaje Artístico
  Deslízate sobre la pista y baila sobre ruedas. De 5 a 18 años.
• Pádel- Fútbol
  Teoría y técnica de dos deportes apasionantes. De 8 a 18 años.
• Equitación, Golf y Natación
  Iniciación y perfeccionamiento de deportes al aire libre. De 6 a 16 años.
• 100% Equitación
  Curso intensivo: ejercicios de salto, doma y concurso. De 7 a 16 años.
• Swin & Adventure
  Deporte multiaventura. De 6 a 12 años.
• 100% Tenis
  Práctica y estrategia. De 6 a 18 años.
• Golf & Naturaleza
  Tu deporte favorito y actividades en la naturaleza. De 10 a 16 años.
• Ruta xacobea
  Un camino inolvidable. De 10 a 99 años.
• Diseña tu Verano
  Refuerzo académico, talleres creativos, idiomas y deportes de verano. De 6 a 14 años.
• Me preparo para la ESO
  Refuerzo académico. De 10 a 11 años.
• Recuperación
  Clases de refuerzo académico y técnicas de estudio. De 12 a 18 años.

Para más información: Institución Educativa SEK

Los caprichos, la desobediencia, las peleas entre hermanos y los actos de rebeldía suelen ser la principal causa de las regañinas por parte de los padres. Pero, ¿de qué forma influyen los reproches de los padres en el estado emocional de los pequeños? ¿Tienen una función positiva o negativa?

Según los resultados de algunos estudios llevados a cabo en Estados Unidos, realizados con varias muestras de familias, si los padres regañan con una cierta violencia, pueden influir negativamente en el aspecto emocional del niño, así como repercutir en sus relaciones con los demás cuando llegue a la edad adulta.

Si bien muchos padres consideran que el hecho de regañar al niño va estrechamente ligado a la crianza y la educación de los hijos, es necesario que aprendan a no excederse en el tono. Regañar a un niño con un tono alterado, con insultos y humillaciones, podría desencadenar con el tiempo formas de depresión, falta de autoestima y derivar incluso en comportamientos violentos.

El Parlamento Europeo ha admitido 18 nuevas medidas de seguridad para los artefactos que prohibirán las sustancias venenosas y limitarán el empleo de aleaciones pesadas y de fragancias aromáticas. Con el estrenado reglamento, las sustancias químicas que pueden producir carcinoma, modificando la información genética o afectando a la fecundación, ya no estarán autorizadas en los cachivaches infantiles.

Los importadores deben comprobar que los fabricantes hayan efectuado el examen adecuado de los juguetes.

Se van a mejorar las medidas para prevenir que los chiquillos se ahoguen con partes desprendibles de muñecos. Las pequeñas miniaturas, incluidas en las viandas, siempre irán en un paquete independiente. Las exigencias a los productores y los negociantes de juguetes serán reforzadas de forma considerable.

El fabricante debe comprobar la seguridad de los juguetes e informar sobre las sustancias que contienen. Los importadores deben comprobar que los fabricantes hayan efectuado el examen adecuado de los juguetes y también deben ejecutar ensayos preliminares. Las exigencias a los distribuidores de muñecos también serán fortalecidas.

Los países miembros de la Unión Europea tendrán que adherirse a los funcionarios de vigilancia del mercado para que ejecuten los tanteos convenientes en los límites externos de la UE y, dentro de ella, para afianzarse de que los peleles peligrosos sean ilegales. Las autoridades de vigilancia del mercado también podrán exterminar los juguetes que constituyan un mortal peligro.

Los productores de muñecos tienen dos años para acomodarse a las nuevas exigencias.

Las nuevas medidas suplirán la reglamentación actual. Los productores de muñecos tienen dos años, después de la entrada en vigor de la reciente legislación, para acomodarse a las nuevas exigencias. En el caso de los requisitos químicos, el tiempo de conversión será de cuatro años.

La formación y educación de los hijos requiere la actuación y el esfuerzo constante de los padres.
Tratar de suplirlo con videojuegos es buscar algo tan utópico como conseguir una máquina para educar.

Los padres, que habitualmente toman de común acuerdo la decisión de traer un hijo al mundo, deben mantener la misma sintonía tras el nacimiento. Para evitar las posibles discrepancias y facilitar una labor que debe ser compartida, es importante que los padres dialoguen y expongan de antemano las propias expectativas, deseos y opiniones respecto al hijo y a su crianza, acordando el papel que cada cual va a desempeñar en ella y las responsabilidades que está dispuesto a asumir. Al fin y al cabo, tener un hijo aporta numerosas experiencias positivas y desarrolla en los progenitores unos lazos afectivos capaces de superar con creces las dificultades que pudieran surgir en su cuidado y crianza.

LA CONFIANZA

Con el progreso del embarazo, y por más tiempo y energías que se hayan dedicado a prepararse para saber cuidar del bebé, crece muy a menudo la sensación de sentirse poco capaz de ello. Esa inseguridad es un sentimiento absolutamente normal en personas responsables. Y si las madres afirman que con el segundo hijo todo les resulta mucho más fácil, no es tanto por lo que han aprendido con el primero, sino por la confianza que han adquirido en sí mismas. En todo caso, es razonable sentir una cierta ansiedad, pero también conviene pensar que la naturaleza no hace tan mal las cosas. Los bebés no son tan frágiles como aparentan, y si los animales saben lo suficiente para sacar adelante a sus cachorros, la especie humana también puede hacerlo. De hecho, es recomendable que los padres recurran más a su instinto y sentido común, y aprendan a olvidarse de tópicos e ideas equivocadas, que a veces se acumulan casi inconscientemente.

LA INFORMACIÓN

La madre primeriza, más receptiva a cualquier información sobre los bebés cuanto más próximo es el nacimiento del suyo, lo lee todo y lo pregunta (o escucha) todo (y de cualquiera), acabando abrumada por un exceso de información que presenta la crianza como una complicadísima labor. Suele estar confundida por opiniones tan tajantes y aparentemente seguras como contradictorias, y con un bagaje de tópicos, exageraciones y errores, que pueden llegar a ser peligrosos y hacerle perder la confianza en el propio sentido común.

Ante la aparente autoridad de la letra impresa, de la voz de la experiencia y del llamado saber popular, es preciso mantener una actitud crítica y no aceptar ninguna norma que carezca de explicación. Cuanto más categórica sea una afirmación, con más cautela debe ser analizada. Por ejemplo, los bebés no deben mamar cada tres horas, sino que suelen hacerlo aproximadamente con esa frecuencia, y eso a partir de la semana de vida; pero tampoco es exacto decir que sólo han de comer cuando lo pidan, porque al principio y hasta que cogen fuerza, conviene no dejar pasar más de dos o tres horas sin ofrecerles alimento… Sin embargo, podemos admitir que si tienen hambre deben comer, sea la hora que sea, porque ésa es una norma absolutamente lógica.

Conviene también ser precavido ante los bienintencionados consejos de amigos y familiares, que tienden a generalizar a partir de la propia experiencia. Todos los niños son distintos y la receta que pareció irle bien a uno no tiene por qué valer necesariamente para otro, de modo que hay que ser prudente y no hacer demasiado caso al aluvión de opiniones y críticas que cae sobre los nuevos padres. La familia transmite de generación en generación creencias y prácticas que pueden ser erróneas y que obedecen más a la tradición que al sentido común. Afortunadamente, suelen ser más engorrosas que nocivas pero, equivocadamente, inician a los padres en el mal hábito de prescindir del recurso más importante de que disponen para ejercer su tarea: la razón. Así, mojar el cordón umbilical no es ningún crimen (otra cosa es mantenerlo húmedo), tocar con naturalidad la fontanela (la “mollera”) de los recién nacidos no les causa el menor problema, ni tienen por qué pasarse un mes sin salir a la calle. Pero lo peor de mantener esas creencias no es que algunos padres se vean obligados a lavar a su bebé “a trozos” durante las dos o tres semanas que puede llegar a tardar en caer el cordón o que una sospechosa costra prolifere sobre su intocable fontanela, o que el aburrimiento consuma a la familia entera hasta que acaba una gratuita cuarentena, sino que, al aplicar normas sin sentido común, se empieza a creer que la crianza es un proceso misterioso y difícil, cuando en realidad no es así.

Es cierto que es un camino no exento de dificultades, que hay que estar dispuesto a aceptar con paciencia. Por ejemplo, los primeros días de lactancia materna pueden resultar agotadores y son muchas las madres que sufren un estado depresivo después del parto; obstáculos, sin embargo, que la maternidad pronto compensa con creces. Por otro lado, el primer contacto con el recién nacido suele provocar una fuerte reacción afectiva, pero si algunas madres no sienten en ese momento unas emociones tan positivas como se anuncia, tampoco hay que extrañarse, pues eso no significa que no vayan a poder querer y cuidar a su hijo perfectamente. Es incluso posible que el llanto y las exigencias de un bebé inquieto abrumen tanto a los padres que en algún momento lleguen a tener algún sentimiento de rechazo hacia él, pero dando por descontado que no se va a convertir en hechos, no hay que alarmarse ni culpabilizarse por ello.

EL TRABAJO

Para planificar la vuelta al trabajo, es conveniente conocer la actual legislación sobre el permiso por maternidad:

• La madre trabajadora tiene derecho a un permiso de 16 semanas (18 si el parto es múltiple), pero mientras que las seis semanas posteriores al nacimiento del hijo son de descanso obligatorio para ella, puede repartir con su pareja las otras diez como más le interese, de forma sucesiva o simultánea.
• De común acuerdo con la empresa, también es posible disfrutar de estas diez semanas a tiempo parcial, con lo que si se trabaja media jornada, el permiso se extendería diez semanas más.
• Si el recién nacido quedara hospitalizado, se puede suspender el descanso por maternidad y reanudarlo cuando sea dado de alta.
• Durante los primeros nueve meses de vida del bebé, se concede una hora diaria por lactancia, de una vez o en dos fracciones de media hora (pero que no puede simultanearse con un permiso a tiempo parcial).
• Si se tiene más de un año de antigüedad en la empresa, se puede solicitar un período de excedencia de hasta tres años, aunque la reserva del puesto de trabajo sólo se garantiza durante los primeros meses, tras los cuales la reserva sólo es para un puesto de igual categoría, nivel y retribución, en la misma localidad.

Primero hay que dejar claro qué es la disciplina, ya que muchos padres confunden disciplina con castigo. Castigar es retirar algo positivo y agradable al niño por una conducta no deseada o aplicar algo negativo o desagradable para el niño. Pero hay que tener claro que castigar no es humillar, y no se necesita pegar ni gritar. Hay padres que siguen pensando que un cachete a tiempo no viene mal. No quiero entrar en esa discusión, pero sí dejar claro a esos padres que tengan muy presente que cuando ellos dan el cachete, no están aplicando disciplina, sino transmitiendo a sus hijos “he perdido el control”.

Poner disciplina es enseñar un modo de comportarse, haciendo hincapié en lo que el niño puede conseguir y consigue, no en lo que no hace y en la queja permanente. Hay que partir de la creencia de que el niño puede conseguirlo y transmitírselo. De este modo se transmite una disciplina positiva. Cualquier actitud del niño tiene sus consecuencias. A veces serán positivas (elogios, premios…) o negativas (regañina, privarle de algo).

A continuación os ofrecemos algunos aspectos a tener en cuenta para conseguirlo:

• Los objetivos tienen que estar claros tanto para los padres como para los hijos. Los padres deben decidir qué es importante y qué es secundario y actuar en consecuencia. No todo puede ser importante. Al mismo tiempo, el niño tiene que saber qué se espera de él. No vale el “pórtate bien”, es demasiado genérico. ¿Qué es portarse bien? Tenéis que ser claros en lo que le pedís al niño.
• Las normas deben ser sencillas y transmitidas en positivo. Hay que seleccionar los ‘Noes’ (no toques, no hagas, no cojas…) y procurar decir al niño qué debe hacer y no lo que no debe hacer.
• Las consecuencias de que el niño haga o no algo tienen que ser anunciadas con anterioridad (por ejemplo, mamá dice: “los niños que echan siesta ven un poquito de dibujos animados”). Si el niño se salta la norma, no hace falta regañar, simplemente se cumple la consecuencia anunciada (si no ha dormido siesta el niño no ve dibujos animados ese día). Es muy importante que siempre se cumpla con lo anunciado, tanto para bien, como para mal.
• Las consecuencias deben ser proporcionadas en función de la importancia. No es igual pegar a un amigo que meterse un dedo en la nariz.
• La función de una consecuencia (positiva o negativa) es ayudar al niño a autocontrolarse y afianzar sus logros o corregir sus errores, no es humillar y hacer que se sienta mal. Es una equivocación pensar que vuestro método no funciona porque el niño no llora. Muchos padres piensan que lo que hacen no está teniendo resultado porque aparentemente al niño le da igual. Yo les pregunto: ¿por qué sabéis que le da igual? Y me responden: “porque no llora, se queda tan pichi”. Aunque aparentemente no demuestre que la consecuencia le afecta seguro que preferiría no tenerla.
• Hay que darle tiempo al niño para que vaya corrigiendo sus errores. Los cambios ni son inmediatos ni permanentes. Necesitan de una práctica guiada, y que los padres les vayamos repitiendo los modelos que deben seguir. En ese sentido también es muy importante ser constante con las medidas que empleéis. por seguir con el mismo ejemplo de antes. “Si el niño no duerme siesta, no ve dibujos”. Y esto será así siempre que no duerma siesta. No vale que un día se quede sin dibujos, otro sin ir al parque, y otro sin su juguete preferido. Tiene que ser siempre la misma consecuencia.
• Es necesario que los padres sean coherentes con lo que exigen a su hijo y en la medida de lo posible prediquen con el ejemplo. Los niños aprenden principalmente por imitación. No podemos pedirle que no pegue a los amigos si le pegamos a él, o exigirle que no grite si le gritamos.
• Por ejemplo si pinta en la pared, se le ofrece un papel y se le recuerda: “no se pinta en la pared, se pinta en el papel”.
• En la medida de lo posible es conveniente poner palabras a las emociones de los niños (por ejemplo, “estás enfadado porque querías ver la tele, pero ya sabes que después de cenar no hay tele”). Esto le proporciona otra manera de manifestar su enfado que no sea solo llorar o patalear. Ya puede decirlo.
• Aunque a veces no consiga los objetivos hay que valorar los intentos y esfuerzos que ha realizado, y no caer en la trampa de recordarle siempre lo que no ha conseguido.

Como conclusión quiero transmitir un poco de calma a los padres. No podemos ser perfectos. Seguro que todos hemos perdido los papeles en un momento dado. Lo importante es darse cuenta de que ese camino no lleva a buen puerto y no se convierta en un hábito. Y si realmente uno no sabe por dónde tirar, no está mal pedir ayuda.

Entre los 3 y los 6 años destaca una rápida maduración psicomotora y un particular espíritu de iniciativa, el pequeño de esta edad ve la vida como un juego. En consecuencia, sólo a través del juego se puede influir en él para, sin provocarle crisis de oposición, enseñarle la adquisición de algún hábito o comportamiento. No es aconsejable, pues darle órdenes violentas ni provocarle miedos absurdos: usar el diablo, las brujas, el lobo… para conseguir que el niño coma más y mejor, esto es contraproducente. Lo mismo podríamos decir de expresiones muy utilizadas tales como: “si no comes, mamá llora”; “tienes que comer más para que la abuelita no esté triste…”.

¿Cómo ofrecerle la comida al pequeño para que éste la acepte con satisfacción?

• Acercándonos a su fantasía. Si el niño empieza su periodo escolar, las letras atraerán gustosamente su atención. La sopa de letras puede ser muy adecuada para estos casos.
• El contraste de colores es, algo que llama poderosamente la atención de los más pequeños. Un puré de verduras, que normalmente es de un color verde-pardusco, no suele ser atractivo para un niño, sin embargo, basta espolvorear una yema de huevo cocido por encima, para que su aspecto sea mucho más agradable.
• La forma es otra cualidad que atrae a los niños. Por ejemplo la forma esférica es muy sugerente siempre que su tamaño sea más bien pequeño. Nada tiene de extraño que al niño le gusten más las croquetas redondas y pequeñas, que otras más grandes y ovaladas. Las primeras les sugiere un juego de pelotitas pequeñas, las segundas le hablan de cosas de mayores que aún no entiende.
• Si en la elaboración de cualquier tipo de sándwich o de hamburguesa se utilizan siempre panes con la miga y la corteza blandos, el niño lo agradecerá enormemente comiéndose todo.
• En ningún caso debe encubrirse la comida con otros alimentos, adornos u objetos que el pequeño no deba ingerir. Si se acompañan con estos alimentos, los asocia con su condición de comestibles y en un descuido podría comérselos.
• La textura de los alimentos, sobre todo en las primeras edades, es muy importante. Debe intentarse anteponer la cocción de los mismos a su color o aspecto. Asimismo, hay que tener presente que a los niños no les gusta la verdura o la pasta “al dente”, ni la carne poco hecha.
• A pesar de que a los niños les gusta mucho el sabor agridulce (ácido azucarado), es conveniente huir de los sabores radicales.
• Tanto por la seguridad del niño como por su propia comodidad, procure siempre que los alimentos no contengan tropezones, ni los purés hebras de verdura.
• En las primeras edades es muy importante la temperatura de los alimentos. Como los bebés se suelen abalanzar sobre la comida nada más verla, lo ideal es que la temperatura de los alimentos esté tirando a tibia y no demasiado caliente.

Así pues todas aquellas argucias que estimulen la fantasía del niño y le hagan vivir su comida como si de un juego se tratara, deberán ser utilizadas como ayuda complementaria en la alimentación infantil. No obstante estos estímulos externos no deben enmascarar el objetivo fundamental de la nutrición.

Hace unos días me enviaron unos videos de un magistrado de Granada llamado Emilio Calatayud Pérez. Emilio, como él mismo se define, “es el juez de menores de su pueblo”, y se ha hecho famoso por aplicar sentencias ejemplares y polémicas, con las que no todo el mundo está de acuerdo, pero que le diferencian notablemente del resto de la profesión.

Emilio, habla desde su perspectiva de padre y juez, de las complicaciones que conlleva la educación de nuestros hijos, de sus derechos y de sus obligaciones. Y todo esto desde un tono desenfadado, claro, y a mi modo de ver, magistral.

Cuantas veces nos habremos hecho preguntas del tipo: ¿estamos siendo muy blandos con nuestros hijos?, ¿debo comportarme como padre, o como amigo?, ¿debo concederle todos los caprichos que me pida? Creo que las respuestas a todas estas cuestiones son obvias en la mayoría de los casos. Los padres que ahora tenemos entre 30 y 40 años, hemos recibido la herencia del autoritarismo, y ahora tenemos un sentimiento de culpa que nos hace ser excesivamente displicentes con nuestros hijos. Nos da miedo decir “no”. Nos da miedo imponer nuestro criterio con firmeza. Nos da miedo imponer ciertos parámetros de comportamiento. Y lo más gracioso de todo, en algunos casos tenemos la poca vergüenza de responsabilizar a terceros (profesores), de la educación disciplinar de nuestros hijos.

Es posible que todo esto responda a un momento social determinado, a una herencia generacional, al poco tiempo que pasamos con nuestros hijos o a cualquier otro motivo del que queramos auto convencernos, pero lo que sí está claro, es que cuando decidimos traer un hijo al mundo, adquirimos una serie de responsabilidades de las que no podemos “evadirnos”. Debemos tener en cuenta, que estamos formando individuos que deben incorporarse a una sociedad cada vez más exigente, que exige cada vez más compromiso social, que impone unas normas de conducta y comportamiento muy claras, y que les va a someter a unos niveles de responsabilidad, hasta el momento desconocido para ellos.

Cuanto antes comencemos a inculcar determinados principios de educación, compromiso, esfuerzo y responsabilidad, mejor estaremos ayudándoles a que se formen para afrontar el futuro que les espera. Debemos establecer unas normas de comportamiento doméstico, y esas normas deben ser estrictas, porque la sociedad a la que se van a enfrentar, es de todo menos permisiva. No olvidemos que lo mejor que podemos transmitir a nuestros herederos, son principios éticos y morales. La imposición de normas no nos define como malos progenitores, todo lo contrario, es el mayor favor que podemos hacer a nuestros descendientes.

Está claro que los menores de la casa tienen muchos derechos que estamos obligados a respetar (por coherencia y por responsabilidad), pero no olvidemos que también ellos están obligados a respetar un importante volumen de obligaciones, y entre ellas, la más obvia: “respeto y obediencia a sus padres”.

Os recomiendo que veáis los vídeos del magistrado Emilio Calatayud, no tienen desperdicio.