En el segundo trimestre de 2008 han crecido las separaciones un 12,5% respecto a los primeros tres meses.

• En 2007 hubo 376 separaciones cada día.
• En seis meses de 2008, se registran más de 70.000 rupturas, 37.102 de ellas en el segundo trimestre (408 al día).
• El Instituto de Política Familiar asegura que la crisis económica ha ralentizado las rupturas de matrimonios.

En los primeros seis meses del año se han producido 70.065 rupturas matrimoniales (384 al día), con un aumento del 12,5% en el segundo trimestre, lo que significa que más de 400 parejas se dijeron adiós cada día en ese periodo, según datos del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ). Estas cifras superan las de 2007, cuando se registró un total de 137.510 rupturas a lo largo de todo el año, según datos del Instituto Nacional de Estadística (INE), lo que implica 376 separaciones al día.

Estos datos trimestrales han provocado una ruptura cada 3,5 minutos.

El divorcio es la forma casi unánime de ruptura, con un 93% de los casos, mientras que la separación conyugal es casi testimonial con un 6,8% de los casos, dijo el Instituto de Política Familiar en un comunicado sobre los últimos datos del CGPJ.

El IPF dice que a pesar de que la crisis económica ha ralentizado las rupturas de matrimonios, el segundo trimestre del 2008 ha supuesto un incremento de las rupturas familiares en España, de más del 12% (37.102 rupturas) con respecto al primer trimestre, donde se produjeron 32.963 rupturas.

Andalucía, líder en rupturas

“Estos segundos datos trimestrales han provocado una ruptura cada 3,5 minutos y más de 408 rupturas al día en dicho periodo”, dijo el IPF, añadiendo que a consecuencia de ello casi 55.000 menores han pasado a una situación de desestructuración familiar en lo que va de año.

Andalucía, con 13.206, es la comunidad autónoma con más rupturas en los seis primeros meses del año, seguida de Cataluña (12.758), Madrid (9.756), Valencia (8.762), Galicia (4.051), Canarias (4.049), País Vasco (2.677) y Castilla y León (2.559).

Si te asaltan los temores y las dudas, pero no quieres dejar pasar una oportunidad que quizás tarde en volver a repetirse, sería bueno que tomes en cuenta lo siguiente:

• El sexo como totalidad no es instintivo. El impulso puede llegar a serlo, pero el desempeño se aprende.
• Muchos problemas sexuales requieren de una terapia que “desprograme” la mentalidad reprimida que la persona adquirió en el pasado, la cual muchas veces tiene su raíz en padres muy estrictos que concibieron al sexo como algo malo y no como lo que es, algo placentero y natural.
• La mayoría de las personas divorciadas mayor de 30 años todavía no conoce profundamente el sexo, pues no llegó a tener los 20 años de experiencia sexual que los expertos señalan como necesaria para practicar y disfrutar bien del sexo.
• La mayoría de las personas experimentan sólo una estrecha gama de sensaciones sexuales, y están condicionadas a un único tipo de experiencia sexual. Extrañamente, no se desarrollan otras formas que podrían ampliar el placer, para lo cual sería necesario una mejor instrucción, experiencia, y cambios de actitud.
• Muchas personas tienen también temores infundados o poco realistas acerca de las relaciones sexuales, especialmente luego de un tiempo de abstinencia. Los mismos tienen que ver con no sentirse demasiado atractivos al estar desnudos, no poder satisfacer a la pareja, fallar, defraudar, y perder la reputación.
• También se expresan temores respecto a contagiarse de sida, ponerse muy nervioso y no tener erecciones u orgasmos, tener que aceptar cierto compromiso no deseado luego del encuentro sexual, ser forzado a hacer algo osado que no gusta o anteriormente no se ha hecho, o ser considerado poco serio si se disfruta mucho el sexo.
• La mayoría de las personas parece ignorar que la gente responde de manera diferente a los diferentes estímulos, por lo que aquello que puede haber sido espléndido para la última pareja, puede no funcionar para la nueva.
• Asimismo, una gran cantidad de gente es incapaz de comunicar lo que desea, por lo que su pareja debe tomarse el tiempo y trabajo de adivinarlo, retrasando así el placer para ambas partes.
• Muchas personas buscan un amante “mágico” que los pueda llevar al gozo más pleno. Pero antes de esto, es necesario encontrar una relación realmente compatible y recién entonces se podrá vivir la relación sexual en todo su esplendor.
• Muchas de las mujeres que son anorgásmicas y muchos hombres que son eyaculadores precoces, no saben que estas son condiciones que pueden ser tratadas, y que de hecho tienen solución.
• En este sentido, una gran cantidad de personas que siente que ha logrado el máximo placer sexual, en realidad solo ha experimentado algunas sensaciones de placer, pero podrían disfrutar el sexo mucho más, y no lo sabe. La práctica, confianza y conocimiento es fundamental para lograrlo.

La separación siempre es traumática, pero aunque por ahora veas tu futuro gris, con estos consejos podrás afrontar mejor el dolor.

La separación es siempre traumática, aunque seas tú quien ha decidido terminar con la relación. Son años que tú y él compartisteis, difíciles de olvidar, y ahora debes aprender a enfrentarte a una nueva vida tú sola. Después de la ruptura, empieza un periodo estresante y complicado emocionalmente, pero aunque de primer momento sólo veas tu futuro gris, lo más seguro es que ese cambio sea para bien. Y no necesariamente debes dejarte hundir en la tristeza, sino trabajar en cómo afrontar esta nueva libertad.

Toma las riendas de tu vida

Las dificultades para superar esta etapa de ansiedad y la duración de este periodo de angustia dependen de varias cosas: el grado de amor que existía entre tú y tu ex-pareja, los años que compartieron, si tienen o no hijos y sobre todo si la separación ha sido de mutuo acuerdo o no.

Cada persona siente la ruptura de una manera distinta, pero influye mucho si el rompimiento ya era esperado o te llegó de imprevisto. Si ya lo veías venir, aunque también será doloroso, es algo a lo que ya te has ido haciendo a la idea y lo has terminado aceptando como algo positivo o como lo mejor. Sin embargo, si es algo inesperado, el proceso para superarlo, te será más largo.

Las semanas más difíciles son las primeras, porque estás acostumbrada a una rutina en pareja que echarás de menos y que te dejará mucho tiempo libre, que al principio no sabrás cómo llenar. Para esta sensación de vacío no existe ningún remedio milagroso, pero sí estos consejos que te pueden ayudar.

Consejos para afrontar la separación

• ¡Sal de casa! Es muy destructivo quedarte encerrada reflexionando sobre lo que has perdido, dejándote invadir por la tristeza y la angustia. Haz una lista de las ventajas que implica tu ruptura y busca nuevas actividades para distraerte.
• Mantén las distancias: En un primer momento, cuando los sentimientos están a flor de piel, es conveniente que mantengáis las distancias. No es bueno guardar esperanzas de una posible reconciliación, porque harás que este periodo de superación te sea eterno.
• Ten un tiempo de reflexión: Lo anterior no significa que debáis perder todo contacto, pero aunque busques tener una buena amistad con él, debes dejar pasar un tiempo de reflexión y reorganización, para lograr estar preparada para afrontar una relación distinta con tu ex-pareja.
• No guardes rencor: Si la ruptura no se dio de forma amistosa o fue tu ex-pareja quien terminó contigo, estarás más susceptible o enojada. Pero guardarle rencor a él sólo hará que no puedas retomar tu vida con normalidad ni abrirte a nuevas personas.
• No te culpes: Intenta no darle vueltas al pasado, ni recriminarte por la ruptura. Ya no tiene sentido reflexionar en lo que pudiste haber hecho para arreglar tu relación, porque sólo servirá para mortificarte el pensar en las situaciones que pudiste haber evitado.
• Ten paciencia: Acostumbrarte a esta nueva situación no es cosa de dos días, pero afróntalo con ánimo y optimismo, porque la vida te volverá a sonreír, con el tiempo recuperarás el entusiasmo y las ganas de empezar de nuevo.
• Disfruta tu soledad: No te obsesiones con recuperar el tiempo perdido, porque también debes acostumbrarte a la soledad para poder afrontar tu soltería con normalidad.
• Vuélcate en tu familia y amigos: Ellos sabrán comprenderte y te darán el apoyo que necesitas. Desahógate con ellos porque guardarte sentimientos y emociones te afectará aún más. Pero debes evitar hacerte la víctima, porque corres el riesgo de que se cansen de tus lamentos.
• No vivas de recuerdos: Busca nuevas actividades, aquello que siempre deseaste hacer pero que no tuviste la oportunidad. Inscríbete en yoga o salsa, haz un viaje a ese lugar con el que sueñas, sal con tus amigos, aprecia todas las ventajas que la vida te ofrece.
• No corras, pero tampoco te detengas: Es muy importante que no te apresures a buscar a alguien que ocupe el hueco que ha quedado en tu corazón. Tómate tu tiempo para disfrutar de la soledad y la libertad. Pero tampoco tengas miedo a empezar una nueva relación pensando en otra posible ruptura, ni caigas en el error de comparar a las otras personas que conozcas con tu ex-pareja.
• Recupera la confianza: Cada persona es diferente y por lo tanto cada relación también, así que deja atrás las inseguridades y comienza una nueva relación con ilusión y determinación, dándole un voto de confianza a la persona que entre en tu vida.

Una ruptura de pareja es algo muy frecuente, pues no siempre el amor es eterno. Pero no te angusties ni te desesperes, siéntete bien contigo misma, porque aunque te suene gastado, es muy cierto que el tiempo lo cura todo.

La tasa de divorcios ha aumentado en nuestro país en los últimos tiempos. Esos padres separados tienen derecho a rehacer su vida y por tanto surge la difícil tarea de integrar a las nuevas parejas en la dinámica familiar.

Normalmente, los hijos no aceptan de buen grado a la nueva pareja, bien sea de mamá o de papá. Sienten que pierden exclusividad en la atención que les dedican y por otra parte no quieren encariñarse con esa nueva persona, porque sienten que traicionan a su padre o madre.

Es difícil, pero no imposible. Hay que tener claro que cuanto más pequeño es el niño más fácil será la aceptación de esa nueva persona. Cuanto más mayor sea o más traumática haya sido el proceso de separación o la pérdida de un progenitor más difícil será.

Pero, ¿cómo se le dice al niño que mamá o papá “tiene un novio”? Sólo de pensarlo a más de uno le tiemblan las piernas. Hay que tener claras una serie de cuestiones:

• Aseguraos que queréis apostar por esa relación de pareja. Si no estáis seguros mejor esperad, no es conveniente aturdir al niño conociendo muchas parejas.
• No hay que mentir al niño, y se le debe proporcionar información poco a poco. Al principio vale que hablemos de un amigo/a que habéis conocido, pero antes o después hay que llamar las cosas por su nombre. No se puede hacer como los jóvenes de hoy, que siguen llamando amigos a sus novios hasta el día antes de la boda. Si es novio se le llama novio.

Cómo llamar a la nueva pareja

Una vez que se lo habéis dicho, tendréis que ser muy cuidadosos en la forma en que se lo presentáis y en cómo lo introducís en esa relación de padre/madre e hijo:

• No hay que forzar la relación con el nuevo miembro. Al principio hay que procurar que se conozcan fuera del domicilio familiar. Planificar alguna actividad que sea corta y que pueda ser agradable para el niño. La relación debe ser natural, si forzáis mucho la situación y os empeñáis en que caiga simpático/a o hacéis excesivos halagos a la persona nueva, es probable que consigáis el efecto contrario.
• No intentéis comprar su cariño con regalos.
• Hay que ser natural en las muestras de cariño tanto con la pareja como con el niño. No caigáis en los excesos pero tampoco las reprimáis en absoluto. Una cosa es que de vez en cuando haya una demostración de afecto -un beso, una caricia, cogerse de la mano, y otra que no corra el aire. Lo mismo pasa con el niño. Normalmente, no les gusta que un extraño les achuche excesivamente, por lo tanto, tomaos vuestro tiempo.
• De repente no puede aparecer el novio/a hasta en la sopa. El niño tiene que seguir disfrutando de momentos a solas con sus respectivos padres.

Si sois el progenitor que no tiene pareja, no saboteéis la relación de vuestra ex pareja delante del niño. Lo único que conseguís con ese enfrentamiento es hacer sufrir al niño. Y por cierto, evitad hacerle un interrogatorio sobre esa nueva persona, porque al final el pequeño os contará lo que vosotros queréis oír, no la realidad.

La aparición y aceptación de esa nueva persona suponen muchos cambios en la vida del niño. La más importante es que de repente se da cuenta de que sus padres biológicos ya no se van a volver a juntar. Normalmente, los niños siempre albergan la ilusión o fantasía de la reconciliación de sus padres. Por tanto, hay que dejar muy claras las cosas al niño y no alimentar esas fantasías.

Por otro lado, el niño puede sentir que si acepta por ejemplo a ese novio está traicionando a su padre biológico y por tanto da igual cómo sea éste porque de entrada será rechazado. Hay que explicar bien al niño cuál es el ‘rol’ que ocupa cada uno. Nadie puede reemplazar a su mamá o papá -aunque éste hubiese fallecido-.

No desesperéis en el intento. Se necesita tiempo, mucha paciencia y muchísimo diálogo.

La tasa de separaciones y divorcios ha aumentado en los últimos años y en muchas de estas situaciones hay niños de por medio.

Cualquier proceso de separación implica cambios en toda la estructura familiar y esto repercute inevitablemente en los hijos. En la medida en que los padres sean capaces de ponerse de acuerdo y transmitir seguridad a sus hijos, éstos aceptarán más fácilmente la nueva situación. La cosa se complica cuando, por un motivo u otro, la pareja está muy dañada y no son capaces de mantener a sus hijos al margen de sus batallas. Esto es algo que hay que evitar a toda costa.

¿Qué se le cuenta al niño?

Aunque parezca obvio no se debe ocultar esta situación a los niños. Por muy dolorosa que sea la verdad lo será menos que una mentira o una verdad a medias. Imaginad que al niño le contamos que “mamá se ha ido a trabajar a otra ciudad”. Ante esta explicación el niño puede quedar conforme, pero él cuenta con que en algún momento mamá va a volver y todo va a ser como antes. Tener que explicarle a ese niño meses después que en realidad ya no van a volver a estar como antes será más duro. Él se habrá sentido engañado y será difícil que vuelva a confiar en las personas que más quiere.

¿Cómo debemos entonces abordar esta situación? Hay que tener en cuenta la edad del niño y su madurez, y en función de eso seleccionar qué información se le proporciona y de qué manera. En cualquier caso, los detalles más dolorosos deben ser de la pareja.

Al niño basta con hacerle saber que existen “grandes puntos de desacuerdo”, y que por eso papá y mamá han decidido separarse.

Teniendo muy clara esta premisa, hay que dejar claras algunas cuestiones:

• Es una decisión de los padres, y en absoluto es culpa de los niños.
• Hay que dejar claro al niño si es una situación temporal o definitiva. En el momento en que uno de los dos tenga claro que es definitiva el niño debe saberlo para dejar de alimentar las fantasías de volver a juntar a los padres.
• Tratad de evitar cualquier ataque o crítica hacia la pareja. Sé que esto es muy complicado en situaciones en las que la ruptura no es amistosa, pero pensad que el niño no es capaz de entender las batallas ni la rabia de los adultos. Por ejemplo, imaginemos un padre con problemas de ludopatía. La madre se ha quedado muy enfadada porque está sin marido, con 3 niños a su cargo, sin ahorros y muchas deudas. Si se dejase llevar por la rabia y el enfado hablaría ‘pestes’ de su ex pareja, y eso es difícil de asumir para un niño (no olvidemos que es su padre). Tampoco consiste en ocultar lo que ha hecho, sino en transmitirlo de la manera más neutra posible.
• Buscad el apoyo de vuestros amigos y familiares, y no dejéis que ellos critiquen constantemente a la pareja delante del niño.
• Hay que permitir que el niño exprese sus miedos y temores. Aunque no tengáis todas las respuestas, basta con que le transmitáis calma y seguridad.
• No compréis su cariño con regalos. Puede que alivie vuestra conciencia, pero a la larga se os volverá en contra.
• No obliguéis al niño a posicionarse de parte de uno u otro. El niño os quiere a los dos y eso le creará mucha ansiedad y culpa.
• Dejad claras las normas a partir de la nueva situación. Si las de la ex pareja son distintas, no importa. Lo que hay que dejar claro es cuáles son las normas cuando “estás conmigo”. No permitáis que el niño os haga chantaje emocional diciéndoos que el otro le deja ver la tele por las noches, comer hamburguesas siempre que quiere, etcétera. No os sintáis culpables, al final lo entenderá si sois claros y constantes.

Por muy fácil que sea una separación hay que tener presente que para los niños es una situación de cambio y los cambios cuestan. Siempre van acompañados de un periodo de adaptación para los padres y para los hijos, que no suele ser fácil y requiere tiempo. Si las dificultades se prolongan mucho en el tiempo y afectan al desarrollo (emocional, social, escolar…) del niño es recomendable que pidáis ayuda a un especialista.