Quien conoce o ha practicado el Yoga alguna vez, sabe que el Yoga no solo es un ejercicio físico, sino también una práctica cuya virtud reside en la integración de múltiples beneficios para la mente, el cuerpo y el espíritu.

Estos tres planos del ser humano cuerpo mente y espíritu, se sostienen el uno al otro con los cimientos de un gran edificio.

El Yoga es el gran arquitecto que se ocupa de mantener el correcto equilibrio entre estos tres pilares. Esta es la clave fundamental que hace del Yoga el eje del Ser, ofreciendo cualidades tales como: equilibrio, paz, serenidad, ecuanimidad, claridad, humildad, bondad, compasión, confianza, gratitud, contento y conocimiento.

Llegar a desarrollar estas cualidades, pasan por el compromiso de uno mismo a través del trabajo constante, la meditación diaria la práctica continua y el convencimiento profundo de que el sentido de la vida está muy ligado al progreso, superación y crecimiento de estos tres pilares: mente ,cuerpo y espíritu.

El Yoga no es una cuestión de modas o estética, sino una cuestión de salud, física mental y emocional así como de desarrollo espiritual, tal vez nos podíamos atrever a decir que el Yoga es la medicina del siglo XXI.

El Yoga es una práctica que además de reportar importantes beneficios fisiológicos a la persona, permite establecer las condiciones mentales apropiadas, para fortalecer nuestra voluntad y poder experimentar con garantías nuestros propósitos de cambio, transformación y progreso, ahora y en el futuro.

A través del Yoga seremos capaces de reconocer quienes somos realmente y hasta donde alcanza nuestro poder, siendo más conscientes de nuestra realidad, lo que nos liberará de cargas innecesarias que nos impidan avanzar.

El Yoga nos enseña no solo a vivir si no a hacerlo de una manera plena en total armonía con nuestro entorno y circunstancias. Aprenderemos a encontrar el equilibrio no solo en plano físico, sino también en los planos mental, emocional y espiritual.

Fuente: www.inyoga.es, escrito por Alberto Robles

A los padres les sorprende cuando descubren a sus hijos en sus primeras mentirijillas y no entienden por qué se producen. No se dan cuenta de que en realidad todos mentimos; sí, sobre todo los adultos. A lo mejor sólo son mentiras piadosas, como por ejemplo con una vecina “¡Qué rica estaba la tarta!” y resulta que no os gustaba nada. Pero qué le vamos a decir a la pobre vecina. Por encima de tener un detalle con vosotros y hacernos un postre no le vamos a decir que estaba malo. Hay un montón de ejemplos como estos en la vida cotidiana y los niños son muy observadores.

Normalmente, hacia los dos o tres años es cuando empiezan las primeras mentirijillas pero casi sin que el niño se de cuenta. En su cabeza hay todo un mundo de fantasía que a veces confunde con la realidad: “mamá, yo te he salvado del lobo”. No es una mentira como tal, él está fantaseando que puede protegeros, igual que hace el personaje de un cuento. O descubrís que le ha contado a sus amigos que se ha ido de vacaciones en barco y no es cierto. Lo que quiere decir es que le gustaría ir de vacaciones en barco y ahí confunde su propio deseo con la realidad.

Poco a poco el niño descubre además que cuando hace algo que no es apropiado sus papás le castigan, así que empieza a intentar evitar los castigos por medio de una mentira, por ejemplo culpando a su hermano de romper un juguete que ha roto él mismo.

Por tanto, los primeros motivos para mentir son: por imitación de lo que hacemos los adultos, porque todavía confunden realidad y ficción o deseo y realidad, y por temor o miedo a ser castigados. Estos motivos van evolucionando y al temor a ser castigado hay que añadir el miedo a decepcionar al otro, a no cumplir las expectativas de los padres, inseguridad y baja autoestima, proyectar en otro sus sentimientos de rabia o frustración (no se me ha caído el vaso, es que tú no lo has cogido a tiempo), etcétera.

Ahora bien, ¿qué es más importante? ¿la mentira o la causa que les ha llevado a mentir? En primer lugar, no hay que dramatizar con las mentiras, sobre todo si son aisladas o esporádicas. La preocupación debe empezar cuando se vuelven muy frecuentes. Y en este caso la mentira en sí no es lo que debe importar sino la causa que le lleve a mentir. La mentira se convierte en un síntoma, como la fiebre, y hay que descubrir de dónde viene la infección (qué motivos le llevan a esa situación). De este modo podremos ayudarle a solucionar el problema o el tema que le preocupa.

¿Cómo debemos reaccionar ante las mentiras de los niños?

No hay recetas ni un modo único de actuación, pero hay una serie de aspectos a tener en cuenta que espero que os sean útiles:

• Hay que intentar leer o traducir qué se esconde detrás de esa mentira.
• Si el niño se niega a reconocer que ha dicho una mentira no hay que centrarse en que reconozca que ha mentido, sino en poner palabras a lo que él puede estar sintiendo. Por ejemplo si ha mentido sobre quién ha roto el vaso bastaría con decirle: “Sé que no lo querías romper, ha sido un accidente. La próxima vez que cojas un vaso cógelo con las dos manos, ¿vale?”, más que insistirle en que reconozca que ha sido él. Lo importante es poner palabras a lo que él siente y darle una salida que le sirva en otras situaciones similares, no acorralarlo para que confiese. Sois padres no policías.
• Aunque es difícil, lo mejor es predicar con el ejemplo. Pero no se debe confundir el hecho de ser sinceros con los niños a que lo tengan que saber todo. Si es un tema que no les corresponde se les debe dar una explicación acorde con su edad para que entiendan que a lo mejor hay un problema pero es algo que tienen que resolver los papás, por ejemplo.
• Si le castigáis por mentir, probablemente lo siga haciendo, y si dice la verdad y también le castigáis entonces también seguirá mintiendo. Hay que valorar la sinceridad, animarle y elogiarle para que lo siga siendo (“mamá está muy contenta porque le has contado tu problema, a ver cómo podemos solucionarlo”). De este modo os estaréis ganando su confianza.
• Si las mentiras son muy persistentes y tenéis la sensación de que el tema se os escapa de las manos, deberíais consultar con un especialista.

Recordad que la confianza no se gana en un día, sino que es un terreno que hay que ir conquistando poco a poco. Por tanto, demostradle al niño que puede confiar en vosotros y contaros esos pequeños problemas sin necesidad de mentir. Que estáis ahí para apoyarle, no para juzgarle y perseguirle.

Sorprender, divertir y seducir son ingredientes básicos para que una relación funcione, pero a veces las parejas “enferman” y todo eso deja de suceder como antes. Entonces hay que tomar la temperatura al problema, realizar un diagnóstico y administrar la fórmula de “primeros auxilios” adecuada.

El aguerrido Napoleón Bonaparte afirmaba que el amor no era más que “una tontería hecha entre dos”, pero más allá de esta visión superficial, el mundo de las emociones es un complejo laberinto y a veces, sin darnos cuenta, nos podemos perder en él. A veces se entra en una espiral donde cualquier pequeño problema crece y crece si no sabemos afrontarlo. ¡Que no cunda el pánico! Casi todas los enfermedades de pareja poseen su tratamiento, y siempre es mejor prevenir que curar.

Un laberinto de desajustes por detectar

Los desajustes asociados que pueden provocar la insatisfacción y malestar de la vida en pareja son muchos y de muy variada naturaleza, y lo común es que las personas que los padecen identifiquen que algo no anda bien demasiado tarde, mientras pierden un tiempo valiosísimo mirando a su pareja como una persona que tiene que cambiar.

Pero esto sólo empeora las cosas, y en realidad lo que hay que hacer es detectarlo cuanto antes, aceptar los problemas de un modo generoso y tomar cartas en el asunto. Cuanto antes. Porque como recuerda desde el primer momento la psicóloga Carmen Cuenca, “el psicólogo ayuda, pero el primer esfuerzo corresponde a la pareja”.

Teresa Vaquero, responsable de terapias de pareja de Grupo Luria, añade que a veces dejamos pasar demasiado tiempo los aparentemente pequeños problemas: “Cuando hagas balance de tu relación y haya más pérdidas que ganancias o cada vez os sintáis menos felices y satisfechos, necesitáis un cambio y esto suele ser cosa de dos. Comunicarlo es el primer paso para buscar soluciones, si no sabéis qué pasos dar un buen profesional os podrá orientar.”

Siento que ya no me quiere como antes

Falta de comunicación, pequeños reproches, rutina? Vuestras conversaciones sobre temas cotidianos resultan más irritantes que una alergia y cualquier tema a tratar se convierte en un concurso de réplicas. ¡Atención!: es esencial que re-aprendáis a comunicaros. Y es cierto que, entre las ocupaciones cotidianas, es difícil encontrar tiempo para preguntarse qué ha pasado con la confianza y la felicidad, y mucho menos para afrontar la tarea de reavivarla, y puede que nos resignemos. Sin embargo, los buenos sentimientos no tienen por qué desaparecer si sabemos profundizar en la relación y hacerla crecer. Lo que necesitamos es considerar la vida en pareja en todo su conjunto como algo tan imprescindible y urgente como el resto de prioridades de nuestra agenda.

El diagnóstico: comunicarse es un camino de dos direcciones

Muchas veces los problemas aparecen por falta de tiempo, por dejadez o por cansancio. Él abandona la ropa tirada en el suelo, no levanta la tapa del inodoro, pasa la velada acaparando el mando a distancia mientras ella recoge los platos de la cena o se olvida de felicitarla por su cumpleaños. O ella se va de compras por norma cada fin de semana sin él, se encierra en el cuarto de baño durante horas cada vez que tienen una cena fuera o, cuando llega la noche comienza a sufrir un fuertísimo dolor de cabeza.

Algo no funciona, pero no lográis averiguar por qué? Y sí, quizás cada uno piensa que el otro hace cosas que dañan la relación y queréis continuar reprochándoos vuestros comportamientos, pero deberíais ir más allá. La relación es cosa de dos, pero de dos que suman.

El tratamiento: valorar y potenciar los pequeños detalles

Empezad por revisar cómo os comunicáis y a qué se deben estas rutinas negativas. Una buena comunicación es la diferencia entre los grandes problemas y los pequeños malentendidos. Todo tiene una solución si es comunicado, sobre todo si se pone suma atención a las demandas mutuas, y un pequeño respiro al día beneficia el equilibrio psíquico y permite un mayor auto conocimiento.

Poco a poco hay que aprender a manifestar lo que es molesto pero también se debe interiorizar lo que el otro dice y saber escuchar para conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. ¿Y si en vez de quejarte y lamentarte te pones manos a la obra y pruebas con aplicar actitudes positivas?

¿Y cómo vamos a valorar los pequeños detalles?

Los momentos de relación diarios, que pasan casi inadvertidos, ofrecen enormes posibilidades de intimidad y complicidad, pues esas atenciones ?actos simples como leer el periódico juntos, responder a los comentarios con cariño-, cumplen el cometido esencial de subrayar el compromiso y la pasión.

Para empezar, cada uno elaborará su lista de diez momentos que considera importantes a lo largo de la jornada sobre “prestar atención al otro”; por la noche, los comentaréis ?y puede ser una tierna sorpresa averiguar así qué es lo que el otro valora y poder expresar nuestros pequeños deseos- y podréis contrastarlos, argumentarlos y, si es necesario, negociarlos para que la relación mejore. La clave es saber explicarle al otro cuáles son las necesidades puntuales sin esperar que el otro adivine.

Eso sí: todo debe ser en igualdad de condiciones, y correspondido. Conversad y deciros lo que esperáis, y no os limitéis a la hora de ser imaginativos. ¿Qué tal ducharos juntos de vez en cuando? ¿o quedar para tomar una cerveza antes de llegar a casa, en vez de ir cada uno por su lado?

Kit de primeros auxilios

• Por lo menos un día a la semana, regálale toda tu atención a tu pareja.
• Concéntrate con interés en lo que desee contarte de sus actividades individuales.
• Evitad el aburrimiento. En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversión, vida social.
• Sonríe siempre que te acuerdes: atraerás sus ?buenas intenciones? y le harás sentir muy bien a tu lado. La alegría y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja le guste estar contigo.
• Hazle cumplidos, dile lo que te gusta, comenta que te ha parecido interesante algo que ha dicho, sé detallista, etc.
• Cuando hace algo que te desagrada, trata de buscar un aspecto de esa conducta que sí te gusta. Por ejemplo, si se enfada por norma con el camarero, puedes decirle que aprecias su interés y su esfuerzo, y luego dile lo que te molesta de esa conducta y sugiérele otras alternativas.
• Y si eres tú la que se enfada, sé más comprensiva y deja de hacer de fiscal, ¡no es nada atractivo!

La separación siempre es traumática, pero aunque por ahora veas tu futuro gris, con estos consejos podrás afrontar mejor el dolor.

La separación es siempre traumática, aunque seas tú quien ha decidido terminar con la relación. Son años que tú y él compartisteis, difíciles de olvidar, y ahora debes aprender a enfrentarte a una nueva vida tú sola. Después de la ruptura, empieza un periodo estresante y complicado emocionalmente, pero aunque de primer momento sólo veas tu futuro gris, lo más seguro es que ese cambio sea para bien. Y no necesariamente debes dejarte hundir en la tristeza, sino trabajar en cómo afrontar esta nueva libertad.

Toma las riendas de tu vida

Las dificultades para superar esta etapa de ansiedad y la duración de este periodo de angustia dependen de varias cosas: el grado de amor que existía entre tú y tu ex-pareja, los años que compartieron, si tienen o no hijos y sobre todo si la separación ha sido de mutuo acuerdo o no.

Cada persona siente la ruptura de una manera distinta, pero influye mucho si el rompimiento ya era esperado o te llegó de imprevisto. Si ya lo veías venir, aunque también será doloroso, es algo a lo que ya te has ido haciendo a la idea y lo has terminado aceptando como algo positivo o como lo mejor. Sin embargo, si es algo inesperado, el proceso para superarlo, te será más largo.

Las semanas más difíciles son las primeras, porque estás acostumbrada a una rutina en pareja que echarás de menos y que te dejará mucho tiempo libre, que al principio no sabrás cómo llenar. Para esta sensación de vacío no existe ningún remedio milagroso, pero sí estos consejos que te pueden ayudar.

Consejos para afrontar la separación

• ¡Sal de casa! Es muy destructivo quedarte encerrada reflexionando sobre lo que has perdido, dejándote invadir por la tristeza y la angustia. Haz una lista de las ventajas que implica tu ruptura y busca nuevas actividades para distraerte.
• Mantén las distancias: En un primer momento, cuando los sentimientos están a flor de piel, es conveniente que mantengáis las distancias. No es bueno guardar esperanzas de una posible reconciliación, porque harás que este periodo de superación te sea eterno.
• Ten un tiempo de reflexión: Lo anterior no significa que debáis perder todo contacto, pero aunque busques tener una buena amistad con él, debes dejar pasar un tiempo de reflexión y reorganización, para lograr estar preparada para afrontar una relación distinta con tu ex-pareja.
• No guardes rencor: Si la ruptura no se dio de forma amistosa o fue tu ex-pareja quien terminó contigo, estarás más susceptible o enojada. Pero guardarle rencor a él sólo hará que no puedas retomar tu vida con normalidad ni abrirte a nuevas personas.
• No te culpes: Intenta no darle vueltas al pasado, ni recriminarte por la ruptura. Ya no tiene sentido reflexionar en lo que pudiste haber hecho para arreglar tu relación, porque sólo servirá para mortificarte el pensar en las situaciones que pudiste haber evitado.
• Ten paciencia: Acostumbrarte a esta nueva situación no es cosa de dos días, pero afróntalo con ánimo y optimismo, porque la vida te volverá a sonreír, con el tiempo recuperarás el entusiasmo y las ganas de empezar de nuevo.
• Disfruta tu soledad: No te obsesiones con recuperar el tiempo perdido, porque también debes acostumbrarte a la soledad para poder afrontar tu soltería con normalidad.
• Vuélcate en tu familia y amigos: Ellos sabrán comprenderte y te darán el apoyo que necesitas. Desahógate con ellos porque guardarte sentimientos y emociones te afectará aún más. Pero debes evitar hacerte la víctima, porque corres el riesgo de que se cansen de tus lamentos.
• No vivas de recuerdos: Busca nuevas actividades, aquello que siempre deseaste hacer pero que no tuviste la oportunidad. Inscríbete en yoga o salsa, haz un viaje a ese lugar con el que sueñas, sal con tus amigos, aprecia todas las ventajas que la vida te ofrece.
• No corras, pero tampoco te detengas: Es muy importante que no te apresures a buscar a alguien que ocupe el hueco que ha quedado en tu corazón. Tómate tu tiempo para disfrutar de la soledad y la libertad. Pero tampoco tengas miedo a empezar una nueva relación pensando en otra posible ruptura, ni caigas en el error de comparar a las otras personas que conozcas con tu ex-pareja.
• Recupera la confianza: Cada persona es diferente y por lo tanto cada relación también, así que deja atrás las inseguridades y comienza una nueva relación con ilusión y determinación, dándole un voto de confianza a la persona que entre en tu vida.

Una ruptura de pareja es algo muy frecuente, pues no siempre el amor es eterno. Pero no te angusties ni te desesperes, siéntete bien contigo misma, porque aunque te suene gastado, es muy cierto que el tiempo lo cura todo.

Las aulas infantiles se convierten en un mar de lágrimas cada inicio de curso. Tanto los niños que empiezan a ir a la escuela infantil como los que van al colegio ven su vida alterada al pasar del entorno familiar al escolar. No podemos evitar el conflicto que supone, pero sí está en nuestras manos ayudarles a afrontarlo.

• Las vivencias de esta etapa van a ser procesadas durante mucho tiempo en la memoria afectiva del niño, por lo que hay que cuidarlas.
• Siempre que se pueda compatibilizar con las obligaciones laborales de los padres, es preferible que la incorporación sea progresiva. Así el choque no es tan brusco y asimilan mejor la nueva situación.
• En el caso de los más pequeños conviene que, durante los primeros días, los padres les acompañen en el aula un ratito. Las presentaciones de personas y entorno siempre serán más gratas en compañía de papá o mamá.
• Hay que intentar transmitir seguridad y confianza. Si ven que los padres dudan o sienten miedo de la separación, lo pasarán peor.
• Todos los principios de curso, las aulas están preparadas para hacer este período más fácil a los niños. El ambiente de la clase es acogedor y se programan actividades en las que se cuida el aspecto afectivo. El educador siempre debe estar accesible.
• Es normal que los primeros días quieran llevarse un objeto de casa, para que les dé seguridad. No conviene impedírselo.
• En poco tiempo veremos lo bien que se adapta. Notaremos que está adaptado cuando se sienta lo bastante seguro como para mostrar su mundo emocional, para dar y aceptar afecto y para intercambiar experiencias. Algunos niños presentan problemas asociados a esta etapa como alteración del sueño o falta de apetito. Suele ser algo pasajero y se soluciona con cariño y comprensión.

Los padres, que habitualmente toman de común acuerdo la decisión de traer un hijo al mundo, deben mantener la misma sintonía tras el nacimiento. Para evitar las posibles discrepancias y facilitar una labor que debe ser compartida, es importante que los padres dialoguen y expongan de antemano las propias expectativas, deseos y opiniones respecto al hijo y a su crianza, acordando el papel que cada cual va a desempeñar en ella y las responsabilidades que está dispuesto a asumir. Al fin y al cabo, tener un hijo aporta numerosas experiencias positivas y desarrolla en los progenitores unos lazos afectivos capaces de superar con creces las dificultades que pudieran surgir en su cuidado y crianza.

LA CONFIANZA

Con el progreso del embarazo, y por más tiempo y energías que se hayan dedicado a prepararse para saber cuidar del bebé, crece muy a menudo la sensación de sentirse poco capaz de ello. Esa inseguridad es un sentimiento absolutamente normal en personas responsables. Y si las madres afirman que con el segundo hijo todo les resulta mucho más fácil, no es tanto por lo que han aprendido con el primero, sino por la confianza que han adquirido en sí mismas. En todo caso, es razonable sentir una cierta ansiedad, pero también conviene pensar que la naturaleza no hace tan mal las cosas. Los bebés no son tan frágiles como aparentan, y si los animales saben lo suficiente para sacar adelante a sus cachorros, la especie humana también puede hacerlo. De hecho, es recomendable que los padres recurran más a su instinto y sentido común, y aprendan a olvidarse de tópicos e ideas equivocadas, que a veces se acumulan casi inconscientemente.

LA INFORMACIÓN

La madre primeriza, más receptiva a cualquier información sobre los bebés cuanto más próximo es el nacimiento del suyo, lo lee todo y lo pregunta (o escucha) todo (y de cualquiera), acabando abrumada por un exceso de información que presenta la crianza como una complicadísima labor. Suele estar confundida por opiniones tan tajantes y aparentemente seguras como contradictorias, y con un bagaje de tópicos, exageraciones y errores, que pueden llegar a ser peligrosos y hacerle perder la confianza en el propio sentido común.

Ante la aparente autoridad de la letra impresa, de la voz de la experiencia y del llamado saber popular, es preciso mantener una actitud crítica y no aceptar ninguna norma que carezca de explicación. Cuanto más categórica sea una afirmación, con más cautela debe ser analizada. Por ejemplo, los bebés no deben mamar cada tres horas, sino que suelen hacerlo aproximadamente con esa frecuencia, y eso a partir de la semana de vida; pero tampoco es exacto decir que sólo han de comer cuando lo pidan, porque al principio y hasta que cogen fuerza, conviene no dejar pasar más de dos o tres horas sin ofrecerles alimento… Sin embargo, podemos admitir que si tienen hambre deben comer, sea la hora que sea, porque ésa es una norma absolutamente lógica.

Conviene también ser precavido ante los bienintencionados consejos de amigos y familiares, que tienden a generalizar a partir de la propia experiencia. Todos los niños son distintos y la receta que pareció irle bien a uno no tiene por qué valer necesariamente para otro, de modo que hay que ser prudente y no hacer demasiado caso al aluvión de opiniones y críticas que cae sobre los nuevos padres. La familia transmite de generación en generación creencias y prácticas que pueden ser erróneas y que obedecen más a la tradición que al sentido común. Afortunadamente, suelen ser más engorrosas que nocivas pero, equivocadamente, inician a los padres en el mal hábito de prescindir del recurso más importante de que disponen para ejercer su tarea: la razón. Así, mojar el cordón umbilical no es ningún crimen (otra cosa es mantenerlo húmedo), tocar con naturalidad la fontanela (la “mollera”) de los recién nacidos no les causa el menor problema, ni tienen por qué pasarse un mes sin salir a la calle. Pero lo peor de mantener esas creencias no es que algunos padres se vean obligados a lavar a su bebé “a trozos” durante las dos o tres semanas que puede llegar a tardar en caer el cordón o que una sospechosa costra prolifere sobre su intocable fontanela, o que el aburrimiento consuma a la familia entera hasta que acaba una gratuita cuarentena, sino que, al aplicar normas sin sentido común, se empieza a creer que la crianza es un proceso misterioso y difícil, cuando en realidad no es así.

Es cierto que es un camino no exento de dificultades, que hay que estar dispuesto a aceptar con paciencia. Por ejemplo, los primeros días de lactancia materna pueden resultar agotadores y son muchas las madres que sufren un estado depresivo después del parto; obstáculos, sin embargo, que la maternidad pronto compensa con creces. Por otro lado, el primer contacto con el recién nacido suele provocar una fuerte reacción afectiva, pero si algunas madres no sienten en ese momento unas emociones tan positivas como se anuncia, tampoco hay que extrañarse, pues eso no significa que no vayan a poder querer y cuidar a su hijo perfectamente. Es incluso posible que el llanto y las exigencias de un bebé inquieto abrumen tanto a los padres que en algún momento lleguen a tener algún sentimiento de rechazo hacia él, pero dando por descontado que no se va a convertir en hechos, no hay que alarmarse ni culpabilizarse por ello.

EL TRABAJO

Para planificar la vuelta al trabajo, es conveniente conocer la actual legislación sobre el permiso por maternidad:

• La madre trabajadora tiene derecho a un permiso de 16 semanas (18 si el parto es múltiple), pero mientras que las seis semanas posteriores al nacimiento del hijo son de descanso obligatorio para ella, puede repartir con su pareja las otras diez como más le interese, de forma sucesiva o simultánea.
• De común acuerdo con la empresa, también es posible disfrutar de estas diez semanas a tiempo parcial, con lo que si se trabaja media jornada, el permiso se extendería diez semanas más.
• Si el recién nacido quedara hospitalizado, se puede suspender el descanso por maternidad y reanudarlo cuando sea dado de alta.
• Durante los primeros nueve meses de vida del bebé, se concede una hora diaria por lactancia, de una vez o en dos fracciones de media hora (pero que no puede simultanearse con un permiso a tiempo parcial).
• Si se tiene más de un año de antigüedad en la empresa, se puede solicitar un período de excedencia de hasta tres años, aunque la reserva del puesto de trabajo sólo se garantiza durante los primeros meses, tras los cuales la reserva sólo es para un puesto de igual categoría, nivel y retribución, en la misma localidad.