Un estudio confirma la conexión entre la riqueza gestual en edades tempranas y un mejor vocabulario en la escolarización.

Antes de hablar, los más pequeños se comunican a través de los gestos. Cuanto más inteligibles resulten estos gestos, mayor será la facilidad para obtener riqueza verbal y, en consecuencia, el niño tendrá menos problemas en el momento de iniciar su escolarización. El papel de los padres para que sus hijos adquieran destreza no verbal con el fin de comunicarse es esencial, una habilidad que también favorece un mayor nivel socioeconómico de las familias. Lo afirma un estudio de la Universidad de Chicago, el primero en relacionar la riqueza gestual con el posterior vocabulario.

Los niños que se comunican mediante gestos comprensibles cuando tienen poco más de un año tienen, a los cuatro años y medio, un vocabulario más rico que el de aquellos sin tanto abanico gestual, concluye un estudio reciente de la Universidad de Chicago (EE.UU.) publicado en “Science”. Esta posterior riqueza verbal facilita, en consecuencia, la mejor preparación de los niños para la escuela. En estudios anteriores ya se había constatado que un buen vocabulario es un predictor clave en el éxito escolar.

Esta conexión entre gestos y habla, que se produce en edades mucho más tempranas, podría convertirse en un buen foco de intervención si investigaciones posteriores corroboran que un mayor número de gestos redunda en un mayor vocabulario, según Susan-Goldin Meadow, profesora de Psicología en la Universidad de Chicago y autora del estudio junto con Meredith Rowe.

La investigación ha mostrado, además, que los niños de familias con mayor nivel socioeconómico ven favorecida su capacidad para adquirir riqueza en el lenguaje. Esta característica ya se había comprobado en anteriores investigaciones. En ellas se asegura que las familias con mayores ingresos y nivel educativo hablan más con sus hijos y con frases mucho más complejas, lo que les permite enriquecer el vocabulario a edades mucho más tempranas.

Más gestos, más palabras

Para estudiar las diferencias gestuales, los investigadores examinaron a medio centenar de familias de varios niveles socioeconómicos. Grabaron en vídeo a niños de 14 meses durante 90 minutos mientras interactuaban con su cuidador principal en casa. Los autores registraron las palabras y gestos que se producían en la comunicación entre padres e hijos. A esa edad, los bebés hacían una media de 20,9 tipos de gestos distintos, con grandes diferencias en función de su estatus social y económico: los niños de familias más acomodadas produjeron una media de 24 gestos, mientras que los del otro extremo sólo 13.

Desde los primeros meses de vida se utiliza el lenguaje no verbal para manifestar necesidades, expresar sensaciones y sentimientos
Estas desigualdades se percibieron también en los padres, cuyo nivel de gesticulación se pudo relacionar directamente con el de sus hijos. Lo que más sorprendió a los investigadores fue que, si bien en los primeros pasos del aprendizaje de vocabulario no se detectan diferencias debidas al estatus socioeconómico de la familia, cuando se trata de los gestos estos contrastes sí que se perciben de inmediato. Los niños, según los investigadores, no empiezan a comunicarse por gestos hasta cerca los diez meses de vida, y las diferencias socioeconómicas comienzan a percibirse tan sólo cuatro meses más tarde y, a veces, incluso antes.

Cuando los niños cumplieron cuatro años y medio, los investigadores evaluaron su vocabulario mediante el test Peabody de vocabulario en imágenes, usado desde hace años para niños de 2 a 18 años para valorar la riqueza verbal. A esta edad, los resultados mostraron diferencias aún evidentes: los estudiantes de familias acomodadas obtuvieron una media de 117 puntos y el resto, 93.

En la investigación no se examinó el por qué específico de la relación entre la comunicación gestual temprana y el mejor desarrollo del vocabulario. Según los autores, los gestos pueden jugar un papel indirecto en el aprendizaje de las palabras cuando se da una buena intervención de los padres. Por ejemplo, cuando en respuesta a un hijo que señala una muñeca, el padre o madre afirma “sí, es una muñeca”, se dota al hijo de una nueva palabra, que corresponde al objeto que en ese momento centra su atención. Se enriquece su vocabulario porque, de manera indirecta, un gesto comprensible ha reclamado hacerlo.

La conexión entre gesto y palabra podría ser incluso más directa en el momento en el que los gestos permiten a los niños usar sus manos para expresar significados cuando aún tienen dificultades para formar palabras. En el año 1982, las psicólogas Linda Acredolo y Susan Goodwyn ya habían descubierto que los bebés usan de forma espontánea gestos simples para representar palabras que aún no son capaces de decir. Por ejemplo, pueden olfatear para referirse a una “flor”, jadear para mostrar un “perro” o agitar sus brazos para indicar “pájaro”.

En estos ajetreados tiempos, no es muy raro escuchar a hombres y mujeres de mediana edad quejarse de no tener suficiente tiempo para el sexo. Podría sonar lógico, ya que, con todas las actividades que tenemos que desarrollar desde el principio hasta el final del día, que incluyen el cuidado de nuestros hijos (y padres en algunos casos), más el empleo y el trabajo de nuestra casa… una vez que nuestras cabezas golpean la almohada, lo único que deseamos es que nos dejen solos, sin molestarnos. ¡Pero ese, es un muy mal hábito!

Tocarnos, acariciarnos, comunicarnos y también tener sexo con nuestras parejas, es verdaderamente muy importante. Nos ayuda a reconectarnos el uno con el otro, al mismo tiempo que nos conecta a nosotros mismos con un espíritu más elevado.

Sin embargo, muchas veces no es necesario que nos tomemos todo el tiempo que demanda ponerse la ropa interior correcta, encender velas, o hacer del encuentro una ocasión extraordinaria, para tener un encuentro sexual, aunque si deberíamos tomar unos mínimos recaudos. En efecto, mucha gente se queja de que, para el momento en que ellos entran al dormitorio, su pareja está roncando sin pausa. ¡Eso es suficiente como para desinflar cualquier excitación!

Sugerencias muy efectivas

Cuide mucho su higiene personal bien temprano en el día, antes de que su familia asuma el control del baño, y antes que usted este demasiado cansado como para hacerlo. Entonces, ya aseado (pero con la suciedad del día) podrá darse una ducha muy rápida antes de saltar a su cama.

Ponga el despertador 45 minutos más temprano y tenga un vaso de agua en su mesita de luz. Refresque su boca con esa agua cuando la alarma lo despierte, y comience a jugar con su pareja. ¡Recuerde que sus niveles de testosterona están en su punto más alto bien temprano por la mañana! Si sigue algo dormido, utilice lubricantes y estimulantes personales, para ayudarse a entrar en carrera.

Si las mujeres tienen algo de timidez sobre su apariencia actual, pueden darles la espalda a sus parejas, apoyándose especialmente en sus zonas erógenas, para excitar a sus parejas y a ellas mismas.

Sea siempre espontáneo. La espontaneidad es un espacio que debemos mantener en nuestra vida. Juntase con su pareja en cualquier momento libre y lugar privado del que dispongan durante el día, sin importar si es en la oficina, el consultorio, la mesada de cocina o la hamaca paraguaya. Si cree que está en peligro por la llegada inminente de un tercero, reemplace el coito por el sexo oral, o la masturbación mutua, que no requiere mucho calentamiento previo, y puede cortarse bastante rápidamente, sin necesitar demasiado tiempo.

¡No se olvide de la ducha! Usted ya está desnudo, caliente, suave y mojado, sin dudas un estado muy sensual.

A veces, es necesario hacerse una escapadita. Aunque sea a un lugar cercano, los nuevos escenarios ayudarán a mantener arriba nuestra libido y energía, y las conexiones entre nuestras parejas y nosotros, serán aún más fuertes y cercanas.

Sorprender, divertir y seducir son ingredientes básicos para que una relación funcione, pero a veces las parejas “enferman” y todo eso deja de suceder como antes. Entonces hay que tomar la temperatura al problema, realizar un diagnóstico y administrar la fórmula de “primeros auxilios” adecuada.

El aguerrido Napoleón Bonaparte afirmaba que el amor no era más que “una tontería hecha entre dos”, pero más allá de esta visión superficial, el mundo de las emociones es un complejo laberinto y a veces, sin darnos cuenta, nos podemos perder en él. A veces se entra en una espiral donde cualquier pequeño problema crece y crece si no sabemos afrontarlo. ¡Que no cunda el pánico! Casi todas los enfermedades de pareja poseen su tratamiento, y siempre es mejor prevenir que curar.

Un laberinto de desajustes por detectar

Los desajustes asociados que pueden provocar la insatisfacción y malestar de la vida en pareja son muchos y de muy variada naturaleza, y lo común es que las personas que los padecen identifiquen que algo no anda bien demasiado tarde, mientras pierden un tiempo valiosísimo mirando a su pareja como una persona que tiene que cambiar.

Pero esto sólo empeora las cosas, y en realidad lo que hay que hacer es detectarlo cuanto antes, aceptar los problemas de un modo generoso y tomar cartas en el asunto. Cuanto antes. Porque como recuerda desde el primer momento la psicóloga Carmen Cuenca, “el psicólogo ayuda, pero el primer esfuerzo corresponde a la pareja”.

Teresa Vaquero, responsable de terapias de pareja de Grupo Luria, añade que a veces dejamos pasar demasiado tiempo los aparentemente pequeños problemas: “Cuando hagas balance de tu relación y haya más pérdidas que ganancias o cada vez os sintáis menos felices y satisfechos, necesitáis un cambio y esto suele ser cosa de dos. Comunicarlo es el primer paso para buscar soluciones, si no sabéis qué pasos dar un buen profesional os podrá orientar.”

Siento que ya no me quiere como antes

Falta de comunicación, pequeños reproches, rutina? Vuestras conversaciones sobre temas cotidianos resultan más irritantes que una alergia y cualquier tema a tratar se convierte en un concurso de réplicas. ¡Atención!: es esencial que re-aprendáis a comunicaros. Y es cierto que, entre las ocupaciones cotidianas, es difícil encontrar tiempo para preguntarse qué ha pasado con la confianza y la felicidad, y mucho menos para afrontar la tarea de reavivarla, y puede que nos resignemos. Sin embargo, los buenos sentimientos no tienen por qué desaparecer si sabemos profundizar en la relación y hacerla crecer. Lo que necesitamos es considerar la vida en pareja en todo su conjunto como algo tan imprescindible y urgente como el resto de prioridades de nuestra agenda.

El diagnóstico: comunicarse es un camino de dos direcciones

Muchas veces los problemas aparecen por falta de tiempo, por dejadez o por cansancio. Él abandona la ropa tirada en el suelo, no levanta la tapa del inodoro, pasa la velada acaparando el mando a distancia mientras ella recoge los platos de la cena o se olvida de felicitarla por su cumpleaños. O ella se va de compras por norma cada fin de semana sin él, se encierra en el cuarto de baño durante horas cada vez que tienen una cena fuera o, cuando llega la noche comienza a sufrir un fuertísimo dolor de cabeza.

Algo no funciona, pero no lográis averiguar por qué? Y sí, quizás cada uno piensa que el otro hace cosas que dañan la relación y queréis continuar reprochándoos vuestros comportamientos, pero deberíais ir más allá. La relación es cosa de dos, pero de dos que suman.

El tratamiento: valorar y potenciar los pequeños detalles

Empezad por revisar cómo os comunicáis y a qué se deben estas rutinas negativas. Una buena comunicación es la diferencia entre los grandes problemas y los pequeños malentendidos. Todo tiene una solución si es comunicado, sobre todo si se pone suma atención a las demandas mutuas, y un pequeño respiro al día beneficia el equilibrio psíquico y permite un mayor auto conocimiento.

Poco a poco hay que aprender a manifestar lo que es molesto pero también se debe interiorizar lo que el otro dice y saber escuchar para conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. ¿Y si en vez de quejarte y lamentarte te pones manos a la obra y pruebas con aplicar actitudes positivas?

¿Y cómo vamos a valorar los pequeños detalles?

Los momentos de relación diarios, que pasan casi inadvertidos, ofrecen enormes posibilidades de intimidad y complicidad, pues esas atenciones ?actos simples como leer el periódico juntos, responder a los comentarios con cariño-, cumplen el cometido esencial de subrayar el compromiso y la pasión.

Para empezar, cada uno elaborará su lista de diez momentos que considera importantes a lo largo de la jornada sobre “prestar atención al otro”; por la noche, los comentaréis ?y puede ser una tierna sorpresa averiguar así qué es lo que el otro valora y poder expresar nuestros pequeños deseos- y podréis contrastarlos, argumentarlos y, si es necesario, negociarlos para que la relación mejore. La clave es saber explicarle al otro cuáles son las necesidades puntuales sin esperar que el otro adivine.

Eso sí: todo debe ser en igualdad de condiciones, y correspondido. Conversad y deciros lo que esperáis, y no os limitéis a la hora de ser imaginativos. ¿Qué tal ducharos juntos de vez en cuando? ¿o quedar para tomar una cerveza antes de llegar a casa, en vez de ir cada uno por su lado?

Kit de primeros auxilios

• Por lo menos un día a la semana, regálale toda tu atención a tu pareja.
• Concéntrate con interés en lo que desee contarte de sus actividades individuales.
• Evitad el aburrimiento. En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversión, vida social.
• Sonríe siempre que te acuerdes: atraerás sus ?buenas intenciones? y le harás sentir muy bien a tu lado. La alegría y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja le guste estar contigo.
• Hazle cumplidos, dile lo que te gusta, comenta que te ha parecido interesante algo que ha dicho, sé detallista, etc.
• Cuando hace algo que te desagrada, trata de buscar un aspecto de esa conducta que sí te gusta. Por ejemplo, si se enfada por norma con el camarero, puedes decirle que aprecias su interés y su esfuerzo, y luego dile lo que te molesta de esa conducta y sugiérele otras alternativas.
• Y si eres tú la que se enfada, sé más comprensiva y deja de hacer de fiscal, ¡no es nada atractivo!

Los niños adoptados son hijos con características especiales: muy deseados, llegan después de múltiples vicisitudes y habitualmente no son recién nacidos. En los últimos años, la mayoría de los niños adoptados proviene de otros paises, ya que en España hay pocos niños susceptibles de una adopción, debido a la mejoría de las condiciones sociales en general. Esta adopción generalmente es “visible” en los casos en donde existe diferencias racial, y tiene la connotación positiva de facilitar la normalización y evitar el ocultismo que existía en épocas anteriores, en torno a la adopción.

La llegada del hijo

Este momento que todos los padres imaginan como un momento de gran ilusión ,y que habitualmente es asi, algunos padres lo experimentan con sensaciones depresivas: tristeza , irritabilidad, disminución del interés por algunas actividades, aumento o descenso de peso, insomnio o exceso de sueño, sentimientos de culpabilidad, dificultades para concentrarse.

Generalmente la depresión postadoptiva no requiere tratamiento: suele ser un fenómeno pasajero, pero real, y hasta cierto punto entendible que se produzca un “bajón” . Influyen factores diversos : para unos se remueven aspectos no elaborados con respecto a la esterilidad, para otras la realidad del día a día no se asemejará a las expectativas creadas, especialmente si el niño adoptado es mayor o requiere cuidados especiales ,a veces hay que hacer un paréntesis profesional, un ajuste de las necesidades familiares, etc.

Algunos consejos para prevenir esta depresión serían: No desarrollar ideas preconcebidas sobre el período de ajuste familiar tras la llegada del niño. No olvidar que es una etapa de transición, en la que todos los miembros de la familia se ven involucrados. Crear un vínculo lleva tiempo, y como otros padres debemos poder enfrentarnos a la fatiga, la enfermedad, el stress, y al desafío que representa la paternidad. No aislarse, ni encerrarse en casa; los amigos, la familia y los vecinos pueden ayudar en las tareas domésticas, para poder así centralizar el foco en el acoplamiento con el niño. No descuidar la relación de pareja, ni siquiera por la crianza de un hijo.

En caso necesario, no dudar en consultar con su médico si los síntomas depresivos alteran el normal funcionamiento diario

La adaptación

En un primer momento, el niño adoptado actúa como si quisiera olvidar y borrar todo lo que ha vivido en su pasado. Le urge superar las huellas del abandono vivido para intentar la construcción de una nueva historia, incluso los niños mayores, no quieren oír hablar de las cosas o personas que acaban de dejar. Se produce una especie de “luna de miel” entre padres e hijos que resulta fundamental para la creación de un nuevo vínculo.

Algunas veces el niño se vincula antes con uno de los padres (más frecuentemente la madre) y tiene dificultad de relacionarse con el otro; puede ocurrir por ejemplo , si en el hogar u orfanato de procedencia no existió nunca la presencia del otro sexo entre los cuidadores. En esta primera etapa, los niños, pueden presentar comportamientos similares a los de un bebé: piden caricias, besos… necesitan ser el único objeto de atención de sus padres.

En algunos casos, el hecho de haber vivido sucesivas vinculaciones a diferentes adultos que han pasado por su vida pueda hacer que se muestren, en principio, más reacios a dejarse querer, más desconfiados en brindar su cariño o excesivamente sociables, con un afecto indiscriminado
Posteriormente, tras un tiempo variable para cada niño, se inicia la etapa de rebelión, que pone a prueba a la familia y su capacidad para contener los impulsos del niño. En este punto entender su pasado, nos ayuda a explicar su presente

Los antecedentes

La nueva familia no puede olvidar que en la historia personal de su hijo siempre hay un abandono, y que la familia biológica ocupará un lugar real o imaginario que puede ser recordado, reelaborado, revivido o fantaseado, en función de múltiples circunstancias. Muchas veces son los adultos de la nueva familia los que ponen palabras peyorativas a este hecho, pudiendo estimular o incluso generar recuerdos negativos , pero habitualmente la relación con la nueva figura materna , y familia en general, puede y debe ayudar a modificar positivamente la elaboración de estos hechos específicos de su biografía.

Nos cuentan los psicólogos, que por muy adversas que hayan sido las experiencias vividas con anterioridad, el niño tiende a pensar que él ha sido el causante del abandono, y por lo tanto, imagina que en cualquier momento será abandonado nuevamente porque no es digno de cariño: por eso pone a prueba a su nueva familia con conductas desafiantes… y espera comprobar el resultado.

Algunos momentos pueden ser especialmente proclives a reactivar, casi siempre de forma inconsciente, experiencias anteriores: momentos de afrontar sentimientos de dolor, pérdida ó separación (muerte de un ser querido, a veces de una mascota), establecimiento nuevas relaciones afectivas (inicio de escolarización, cambio de domicilio…) o desarrollo de su autoestima e identidad (críticas, regañinas).

Estas situaciones, a una edad en la que es normal que no posean las habilidades intelectuales suficientes para identificarlos y verbalizarlos, puede manifestarse en forma de conductas regresivas o negativas: Problemas de atención, hiperactividad, impulsividad. Conductas oposicionistas, agresivas, mentiras/robos, irritación-frustración, Rabietas, o cambios de humor, dificultades para expresar afecto. Conductas sexuales exageradas. Trastornos alimentarios y del sueño Regresiones (pedir que lo acunen, alteraciones del control de esfínteres, etc.). Actitudes de protección o agresividad hacia los demás niños. Posibles movimientos estereotipados (succionarse el dedo, acunarse, balanceos…) Entender esto, es parte de la solución de los problemas.

La comunicación

De forma “preventiva” es conveniente hablar de sus orígenes y normalizar sus antecedentes desde el principio de su llegada al hogar, sin agobios, sin estar continuamente hablando de ello, como tampoco una madre biológica está todo el día comentando lo traumático que fue el parto. Anticiparse a sus preguntas en momentos oportunos, huyendo de respuestas erróneas y manteniendo un diálogo desde las primeras preguntas, desde los primeros recuerdos, que continúe toda la vida. En este sentido, es importante:

• Tomar con seriedad cada pregunta y detectar claramente qué quiere saber el niño. Cuanto más pequeño sea, menos cuestionamientos concretos suelen hacer. El clásico “porque” de un niño de dos años, no indica muchas veces más que “quiero continuar hablando” .En un niño mayor, requerirá respuestas concretas.
• No evitar la verdad. Decir la verdad significa comenzar por una respuesta sencilla, ajustada a la realidad y a la edad del niño, e ir aumentando la complejidad de la información a medida que el niño va creciendo. Los hijos adoptivos son muy sensibles con las promesas, las mentiras, los secretos y la honestidad.
• No dar todos los detalles: el niño puede asustarse frente a la información que no es capaz de manejar .Recibir más información que la que puede procesar, sólo favorece la confusión.
• Tratar de emplear palabras que él use habitualmente y acompañar la explicación con algún ejemplo cercano al niño.
• Incluir la posibilidad del “no sé”, o “me cuesta explicarte” .Ofrece una imagen sincera y abierta de los adultos (¡y una salida para los padres en momentos de agobio!) en donde el niño se sentirá más cómodo que frente a unos padres que supuestamente todo lo saben y todo lo pueden.
• Procurar mantener un recuerdo positivo de su país , incluso hacer comidas típicas, estudiar costumbres, sobre todo en el caso de niños mayorcitos. Lo contrario sería una deslealtad a sus orígenes, como si quisiéramos borrar su pasado…que es lo único que poseía.

La comunicación es esencial en cualquier relación de pareja porque es a través de ella como podemos conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. Es importante que nuestra pareja sepa lo que nos gusta, lo que pensamos y lo que sentimos para que nos conozca mejor y pueda entendernos y ayudarnos cuando lo necesitemos. La pareja es un proyecto de dos personas que deciden compartir su vida. Para ello, necesitan compartir de forma incondicional todo lo que son y tienen, y eso exige una comunicación fluida entre ambos. Una comunicación para conocer y para que nos conozcan, basada fundamentalmente en el diálogo y necesaria para que la convivencia tenga sentido.

Tan importante o más que las palabras son la mirada, los gestos, la sonrisa, la expresión facial…, que forman parte del lenguaje corporal y que, en la mayoría de las ocasiones, es más expresivo y cercano que las propias palabras.

Normalmente, una sonrisa, un silencio oportuno o una caricia suponen una complicidad o acercamiento hacia nuestra pareja, imposible de expresarlo en el lenguaje verbal.

La gran mayoría de las parejas tienen problemas porque no tienen una buena comunicación, y existen factores que nos pueden ayudar a llevar una relación de pareja, no digo sin problemas, pero si una relación de amor y lo que diría yo “Una Relación de Pareja Madura”. Y estos factores son:

El Diálogo Para mantener una comunicación efectiva tenemos que llegar a través de la palabra al entendimiento. El diálogo hace que las personas intercambien ideas, sentimientos y opiniones, profundizan en sus vidas y tengan un mayor acercamiento. Para que la relación de pareja sea sólida, hemos de estar abiertos al diálogo y vivir con entusiasmo las cosas del otro, mostrando interés y preocupándonos por todo lo que le sucede. Debemos procurar mantener una conversación entretenida, hablando con entusiasmo y transmitiendo nuestras pequeñas cosas diarias con la certeza de que al otro le interesa. Aunque en ocasiones nos sintamos cansados y con poca gana de conversar, debemos realizar un esfuerzo y dedicarle a nuestra pareja parte de nuestro tiempo a pesar del cansancio.

Saber escuchar No basta con oír. Es necesario prestar atención y mostrar interés por lo que dice nuestra pareja. No podemos limitarnos a oír unas palabras, sino que tenemos que entender el mensaje de esas palabras. Tenemos que escuchar activamente entendiendo lo que nos dicen, demostrando con la mirada y preguntas interés sobre el tema en cuestión. Decir lo que sentimos.

Hay a quien le cuesta expresar lo que piensa y siente, creemos que el otro debe saberlo y nos avergüenza expresar sentimientos, no tenemos en cuenta que para nuestra pareja puede ser una necesidad conocerlos. Tenemos que dejarnos conocer, de lo contrario no podremos llegar a una relación estrecha y comunicativa. Debemos comunicar tanto los sentimientos positivos cómo los negativos. No podemos tener miedo a expresar nuestros sentimientos aunque sean negativos. Si nos sentimos molestos, tristes, malhumorados… no expresarlo contribuiría a un mayor malestar en nuestra relación porque no se resolvería el problema en cuestión e incluso podría dar lugar a malentendidos o a situaciones problemáticas.

Respeto. Palabras mal sonantes, insultos, descalificaciones, humillaciones, gestos groseros… forman parte de una comunicación ineficaz e irrespetuosa que no deberíamos usar nunca. No podemos dejarnos llevar por el enfado o la ira y no controlar las emociones. El mensaje que transmitiríamos es negativo y jamás llegaríamos a un entendimiento. Podemos discutir pero siempre con respeto. Todos estos factores nos ayudaran no solo a tener una mejor relación de pareja, sino también con las demás personas en nuestro entorno (familia, amigos, compañeros de trabajo, etc.) e iremos creciendo como personas que es algo importantísimos, para poder afrontar problemas de toda índole. Aprendamos a comunicarnos

La mayoría de las parejas estables atraviesan por crisis en algún de su historia. crisis significa que deben enfrentar un cambio o reorganización en la forma de relacionarse. Lo que quiere decir, que pasan a otra etapa de su relación. Un cambio de etapa emblemático es la llegada de un hijo. Las responsabilidades son distintas y deben reformular si vínculo ante la llegada de un tercero en la pareja. La mayoría de las ocasiones las crisis son superadas. Pero veamos que sucede si no lo logran y como se manifiesta.

Señales que delatan una crisis

Dejar de comunicarse. Esto significa que, cada uno actúa individualmente y no colectiva ante problemas que antes lo hacían en consenso o compartiendo formas de comportarse. Comienzan a aislarse emocionalmente y se evitan para no entrar en conflicto.

Cese de la vida sexual. Se resiente en términos de falta de deseo que habitualmente se atribuyen a otros intereses, falta de intimidad u otras. Sin embargo, tiene que ver principalmente con desajustes emocionales relacionados con la rabia, tristeza u otras emociones.

Sensación de infidelidad por parte del compañero. Aunque no existan evidencias que esto sea cierto. La persona siente que la están cambiando por otra y se siente desvalorizada.

Evitación de la intimidad. Se refiere a que uno de los dos o ambos ya no desean tener vida sexual con el otro. O simplemente quedarse solos y compartir una conversación.

Falta de cariño físico. Ya no se acarician ni se dicen palabras de cariño.
Aburrimiento en la vida de pareja y sexual. No existe voluntad para ser creativo ni explorar cosas nuevas.

Pasar más tiempo con otras personas que con la pareja. Prefiere visitar a sus amigos o familiares que pasar un tiempo agradable con su pareja.

Sensación de ser muy diferentes. Desconfianza al percibir al otro distante y lejano. Se pierde la sintonía y la imagen positiva que se tenía del otro adquiere una valoración negativa. A esto se acompaña una sensación de estar solo o sin compañera.

La empatía es la capacidad de una persona de vivenciar la manera en que siente otra persona y de compartir sus sentimientos.

La habilidad para entender las necesidades, sentimientos y problemas de los demás, poniéndose en su lugar y responder correctamente a sus reacciones emocionales, se conoce como empatía. Las habilidades sociales no exigen simpatía, pero sí empatía. Un investigador francés y una investigadora suiza averiguan cómo el cerebro nos hace más sociales y mejor adaptados a la relación con los demás.

Somos animales sociales, lo confirman tanto los etólogos (investigadores del comportamiento animal) como los neurocientíficos que desentrañan las claves del cerebro humano. Frederique de Vignemont (Bron, Francia) y Tania Singer (Zurich) se han servido de técnicas de espectrometría para medir el impacto de las emociones en el cerebro y cómo las emociones expresadas por un individuo que habla afectan al de quien le escucha. De este modo han podido medir, asimismo, lo que hasta hace poco era casi sólo una sensación de validez social: la empatía.

Vignemont y Singer han ido más allá y han postulado incluso algunos factores que pudieran modular tanto las emisiones como las recepciones de empatía desde la base cerebral. Los científicos aseguran que estos factores desempeñan una labor fundamentalmente epistemológica, procurando información orientativa sobre lo que el contertuliano piensa o se dispone a pensar, así como circunstancias tales como su estado de ánimo y su mayor o menor complicidad con lo que se dice.

Enajenando emociones

La habilidad de experimentar emociones ajenas como si fuesen propias es la base de la empatía. Averiguar qué emociones alberga nuestro interlocutor, cuán fuertes son dichas emociones y qué las ha desencadenado puede parecer una labor de adivino, pero hay muchas personas que en un grado u otro pueden acometer esta tarea. Para los psicólogos resulta casi una facultad sine qua non. No se trata sólo de ser simpáticos. Invitamos a alguien a tomar el té, escuchamos atentamente sus exposiciones y nos mostramos congruentes con su estado de ánimo, aliviando pesares o reforzando euforias… Eso es sólo simpatía.

Los muy empáticos triunfan en labores de enseñanza, asistencia sanitaria o ventas, pero deben hacer frente a una constante fuente de estrés .

Si no entendemos las emociones que nuestro invitado expone hasta el punto de identificar su origen, no seremos capaces de cuadrar el círculo empático. La simpatía es un proceso puramente emocional, que tiene con la empatía la misma relación que puede tener un dibujo con el objeto que representa. La empatía involucra las emociones propias; sentimos lo que sienten los demás porque compartimos los mismos sentimientos; no captamos solamente la emoción ajena, la sentimos propia y la razonamos con nuestra propia razón. Incluye perspectivas, pensamientos, deseos o creencias que importamos de quien está sentado ante nosotros. Pero el té con empatía puede también atragantarnos.

Una persona tremendamente empática vive expuesta a un complejo universo de información emocional, dolorosa y puede que intolerable, que los demás simplemente no perciben. Los muy empáticos triunfan en labores de enseñanza, asistencia sanitaria o ventas, pero también deben hacer frente a una constante fuente de estrés. «Primero, trata de entender al otro, después trata de hacer que te entiendan a ti», decía Stephen Covey. Hace falta recordar que la empatía no hace buenas a las personas. Ver lo que los demás ven, oír lo que los demás oyen, pensar lo que los piensan o sentir lo que los demás sienten puede ser también un requisito importante para convertirse en timador.

Aprender a escuchar

La mayoría de nosotros habla prestando más atención a las propias emociones que a lo que nos dicen las emociones de los demás; escuchamos pensando en lo que vamos a decir nosotros a continuación, o pensando en qué tipo de experiencias propias podemos aportar a la situación. Aprender a escuchar supone enfocar toda la atención hacia el otro cuando habla, dejar de pensar en lo que queremos decir o en lo que nosotros haríamos en su lugar. Cuando se escucha con atención se escucha, además, con todo el cuerpo. Las personas con gran capacidad de empatía son capaces de sincronizar su lenguaje no verbal al de su interlocutor. Son capaces de interpretar indicaciones no verbales por medio de cambios en los tonos de voz, gestos o movimientos que realizamos inconscientemente pero que proporcionan gran cantidad de información.

Un ejemplo: permaneciendo sentados en una cafetería y poniéndonos a observar a las personas de nuestro alrededor con atención notaremos con facilidad quienes son amigos y quienes no. Las personas que sintonizan demuestran su sintonía físicamente y acompasan gestos, expresiones, tono de voz, etcétera. En su libro Frogs into Princes (sapos convertidos en príncipes) Bandler y Grinder aseguran que los magos de la comunicación se caracterizan por tres grandes pautas de comportamiento: tienen claro el mensaje que reciben, son capaces de dar con la respuesta adecuada en medio de muchas respuestas posibles y presentan una agudeza sensorial capaz de advertir las emociones de otra persona sin que ésta las haya verbalizado.

La antiempatía o fobia social

No tenemos cualidades empáticas y, no obstante, sobrevivimos. No pasa nada. Sin embargo, hay personas para quienes la dificultad de entablar una relación empática se convierte en verdadera pesadilla. Hay incluso quien no sale de casa o no habla con nadie por miedo a no entender o a no ser entendido. Es el otro extremo de la empatía y provoca una ansiedad enfermiza bautizada con el nombre de fobia social. Se calcula que entre un 3 y un 13 % de la población general experimenta fobia social, pero es probable que estas proyecciones de prevalencia se difuminen entre muchos casos aún por diagnosticar.

La fobia social consiste en un miedo persistente y acusado a situaciones sociales, entrevistas o actuaciones en público por temor a que resulten embarazosas. El fóbico social teme que la empatía de otros identifique las debilidades propias y dibuje el retrato de una persona ansiosa, débil, rara o tonta. Su ansiedad, además, toma forma de palpitaciones, temblores, sudoración, pirosis, falta de aire, rubor y confusión. En muchas ocasiones, el temor es tan intenso que las personas evitan completamente las situaciones sociales que temen. En otras, las soportan pero con considerable angustia y malestar. En cualquier caso, tanto el miedo como la evitación limitan las posibilidades de desarrollo personal y afectan profundamente la calidad de vida.

Los cuadros de fobia social suelen aparecer a mediados de la adolescencia y no es raro que la persona acredite desde entonces y por muchos años una gran timidez o inhibición social. Muchos fóbicos sociales creen incluso que son así y que no hay nada que puedan hacer para superar el problema, ignorando que existen tratamientos que han demostrado solventemente su capacidad para socializar al más huraño. En el tratamiento de la fobia social, la empatía del terapeuta se encargará de identificar, desafiar y combatir los pensamientos muchas veces desfigurados acerca de la situación social concreta de cada persona.

Ha llegado su primer cumpleaños y toda la familia está preparada para hacer de ese día algo muy especial. El niño ya es capaz de caminar y su intelecto está más desarrollado, por lo que es una buena ocasión para que le regalen juguetes que satisfagan estas nuevas necesidades.

En este momento necesita sentirse seguro en sus exploraciones, por lo que debe alentarse su espíritu de independencia, sus intentos de andar, sin que se vea presionado. Desde ahora hasta los 20 meses aproximadamente, el niño tomará conciencia del “hacerlo por mí mismo”. Dominar lo que se propone se convierte en algo muy importante, y se frustrará cuando falle en sus intentos.

Este es también el momento en el que empieza a entender la permanencia de los objetos y lo demuestra recordándolos. El niño preguntará por un juguete o una galleta que sabe que existe aunque no la haya visto todavía. Por otro lado, el temor a la separación tiende a llegar a su punto álgido en estos momentos.

Sueño: las pesadillas

Aunque eres tú quien debe adivinar cuál es su necesidad de sueño, por lo general, a partir del año el bebé duerme de 10 a 11 horas por la noche y un par de siestas de 1 o 2 horas de duración a lo largo del día.

A esta edad es muy probable que se despierte en mitad de la noche sobresaltado. Se debe a que en los niños prevalece el “sueño activo”, al contrario que en los adultos en los que prevalece un sueño más profundo. Durante la noche, por lo tanto, los bebés están continuamente soñando, y es en estos sueños donde se reflejan todos sus temores y las impresiones vividas durante el día. En estos casos no debes dejarlo llorar solo en su habitación, porque su angustia se acrecentaría con el temor a perder a sus padres. Debes abrazarlo y consolarlo hasta que se tranquilice. Puedes dejar la puerta abierta y una luz encendida. Terminará conciliando de nuevo el sueño.

Comunicación: con una palabra basta

Durante los meses anteriores el niño ha ido afinando la capacidad de imitación. Hasta ahora era solo capaz de repetir sílabas aleatoriamente. En este momento ya articula palabras que, aun siendo incorrectas y ambiguas, ya expresan una intencionalidad. Una sola palabra expresa una frase entera y podrá utilizarla para manifestar cosas muy distintas, en función de los gestos y de las situaciones. Es la habilidad de la madre la que permite que esas pocas palabras sean suficientes para crear la comunicación. Por otro lado, el niño podrá pasarse horas hablando con fluidez un lenguaje extraño, imposible de entender, pero que contiene ya rasgos propios del lenguaje de sus padres.

Cognitivo: el temor a la separación

La separación es la sensación más dolorosa que puede sufrir un niño a esta edad. Puede sentirse absolutamente aterrado si de repente pierde de vista a sus padres y se siente desorientado. Ahora que tiene más movilidad, tu niño mostrará mucha persistencia y entusiasmo por todo lo novedoso, por lo que necesita más que nunca saber que estarás ahí si él se mete en problemas, ya que le darás seguridad y le alentarás a seguir descubriendo cosas nuevas.

Habilidades motrices: los primeros pasos

La mayoría de los bebés, a esta edad, se pueden poner en pie y algunos pueden desplazarse agarrándose a todo lo que encuentran, pero todavía no saben andar independientemente. Por otro lado, muchos niños son reacios a dejar de gatear. Es tan práctico. Puedes moverte con más rapidez y acceder a sitios a los que no puedes si caminas. Pero se dará cuenta de que estar de pie le da una visión distinta del mundo y le deja las manos libres para explorar, una poderosa razón para empezar a andar.

El momento de empezar a andar viene determinado, en parte, por herencia familiar. Los niños más activos, nerviosos y musculares tienden a andar antes que los más tranquilos, gorditos y comodones. También influye el largo de las piernas. Aquellos con piernas más cortas tienen el centro de gravedad más bajo y son capaces de mantener mejor el equilibrio.

Algunos niños se pueden desanimar si han tenido una mala caída, haciéndoles posponer durante un tiempo un nuevo intento. Tu bebé debe esperar hasta sentirse más estable y entonces, probablemente, despegará como una bala. Si tu niño ha pasado una gripe, una infección de oído o algo similar que lo debilite, esperará a estar con fuerzas para realizar un nuevo intento. Por lo que ves, existen muchas buenas razones por las que tu niño todavía no camina.

Aprendizaje: el pequeño entra en acción

A partir de ahora el niño entra en acción, su imaginación empieza a desarrollarse y su personalidad empieza a divisarse. Tiene una movilidad mucho mayor y necesita juguetes adecuados para adquirir estabilidad y confianza en su nueva habilidad: juguetes que pueda empujar, como las carretillas, arrastrar o rodar. También son muy recomendables los juegos de llenar y vaciar, los puzzles, o cualquier actividad que pueda realizar con agua o arena, sobre todo si la realiza al aire libre. No hay que preocuparse demasiado porque en esta primera etapa sea más destructivo que constructivo.

Pero para que aprenda y disfrute realmente de los juegos, debes enseñarle tú. El niño necesita que tú le des vida a los juguetes para ver un vínculo emocional entre el juguete y tú. De esa forma, cuando juegue solo, te verá reflejada en el juguete y se sentirá más feliz. Pero enseñarle a jugar no es decirle exactamente lo que tiene que hacer, sino sólo ponerse a su altura y compartir el descubrimiento del juguete.

En esta etapa los bebés muestran mucha insistencia cuando quieren hacer algo para explorar su entorno y sienten grandes frustraciones cuando encuentran obstáculos. Se marcan objetivos e intenciones distintas a las de sus padres, rechazando sistemáticamente lo que éstos quieren que hagan. Tu niño debe aprender el significado de la palabra “no”, porque entonces aprenderá que existen límites, que hay cosas que no puede tener y lugares a los que no puede ir por su seguridad.

Las experiencias sensoriales y la estimulación dentro del útero son esenciales para un desarrollo físico, emocional e intelectual normal del bebé. Gran parte sucede de manera natural, pero hay muchas cosas que puedes hacer para ayudarle. ¡Aprovecha estos nueve meses!

Mientras está creciendo en tu útero, tu bebé está desarrollando sus sentidos. Se habla mucho de la estimulación de los recién nacidos, pero en realidad podría y debería empezar mucho antes. Se ha de hablar a los bebés antes de que nazcan, ponerles música y encontrar la manera de mejorar su ambiente en tu vientre. Conecta con tu hijo a través del tacto, hablándole, cantando… y de ese modo estarás estimulando sus sentidos.

El objetivo de la estimulación es conseguir que el bebé alcance su pleno potencial. También puedes fomentar su inteligencia y reducir su riesgo de padecer dislexia o desarrollar algún trastorno de déficit de atención (TDA). Puedes ayudarle para que:

• Se comunique contigo y con tu pareja.
• Diferencie entre los sonidos del útero y los del mundo exterior.
• Aprenda que los sonidos tienen significados y que pueden utilizarse para comunicarse; siendo el primer paso hacia el desarrollo del lenguaje por medio de establecer asociaciones entre las palabras y los significados.
• Centre su atención; desarrolle y ejercite su memoria.
• Aprenda el concepto del ritmo.
• Estimule su inteligencia y la socialización. Los bebés estimulados de esta manera se muestran más alertas, atentos, relajados y amigables.

Hablar con el bebé

Puedes forjar un vínculo especial si te relacionas con tu niño varias veces al día. Los bebés, tanto en el útero como fuera de él, se comunican a través del movimiento. Un ruido alto o repentino será respondido con una patada, indicando que se ha alterado. Las emociones maternas, como la ira, la ansiedad y el temor también pueden dar lugar a rabiosas patadas. Estudios recientes demuestran que si experimentas temor y tu corazón empieza a latir con rapidez, el del bebé hará lo mismo. Al contrario, si le lees un cuento, su ritmo cardíaco bajará.

El feto escucha las vibraciones de tu voz a través del cuerpo. Aprende a reconocer el tono, el lenguaje y los patrones de voz que son exclusivamente tuyos y reconocerá tu voz en cuanto nazca. De esta manera, se sentirá tranquilo y le dará seguridad.

El tono grave de las voces masculinas atraviesa la pared abdominal con mayor facilidad que el de las voces femeninas. El bebé reconocerá las voces de hombre que hay escuchado con mayor frecuencia, pero preferirá el sonido de la de su madre. Procura, a la vez que le hablas, descansar y relajarte. Dedica 30 minutos, o más, al día, preferiblemente a la misma hora, para descansar en un lugar tranquilo y charlar con él.

Además, puedes comunicarte con él a través del tacto: siempre que sientas una patada, toca el lado contrario (donde estará la cabeza del bebé) y acaricia la zona mientras hablas.

Durante las primeras semanas del segundo trimestre es conveniente preparar una grabación con la voz de mamá y la de papá. Ambos deben empezar repitiendo el nombre del niño e identificándose. Algo así como: “Bebé, bebé, bebé, soy mamá”, expresado con muy buena vocalización. Seguir con frases cálidas, positivas y afectivas como: “Te quiero mucho”, “vas a ser un niño feliz y sano”, “vas a ser inteligente y capaz”. Repitiendo cada una tres veces. “Y ahora papá te va a hablar”, “soy papá” y otras frases similares a las anteriores.

Luego, a partir de la 20ª semana, podéis usar la grabación de forma regular, todos los días, especialmente durante los dos últimos meses del embarazo. Colocar los audífonos del reproductor en la parte baja de cada lado del abdomen, al nivel de la línea del bikini. El volumen debe ser el mismo que pondríais para escucharlo vosotros. Preferentemente en las primeras horas de la noche, ya que el bebé es más receptivo después de las ocho de la tarde y hasta la media noche.

Escuchar música

Las investigaciones demuestran que la música prenatal le supone una ventaja al feto. Los bebés cuyas madres les ponen música clásica a partir de la semana 20 en adelante, durante 10 minutos, dos veces al día, parecen evolucionar más rápido y experimentan un mayor desarrollo intelectual.

No hace falta que sea música clásica, puedes ponerle cualquier tipo, siempre que sea relajante y tranquilizadora. Los investigadores han encontrado que el feto reacciona a los tonos musicales puros, incluso aunque la música no esté en contacto inmediato con el abdomen, sino en el ambiente. Se ha demostrado que aún a cierta distancia el feto puede patear tan vigorosamente que interfiera los movimientos de la madre. Pero no a cualquier música. Aparentemente tienen predilección por la música armoniosa. En particular, los conciertos de violín son especialmente apreciados por los sonidos agudos de este instrumento. Si tu grupo de música favorito es Metallica, quizá debas esperar un par de años a mostrarle tu pasión por este grupo.

Luego, se comprueba que el recién nacido pone atención a una melodía escuchada repetidas veces antes del parto, porque se mantiene quieto, abre sus ojos, voltea la cabeza hacia el sitio donde proviene, flexiona los dedos y se cobija en los brazos.

También puedes cantarle o tararearle. Cantar aumenta la capacidad pulmonar y alivia el estrés, con lo que también te ayudará a ti a prepararte para el parto. Mejorará tu sensación de bienestar, que a su vez se transmitirá al bebé, y os proporcionará un medio de comunicación pre-lingüística, facilitando vuestro vínculo. El niño recordará las canciones después de nacer y podrás reconfortarle con ellas.

Estimulación a través del tacto

También tocando tu barriga pues transmitir distintas sensaciones a tu niño y ayudar a su desarrollo. Presionando un poquito el abdomen con un dedo notarás que el niño se mueve al intentar defenderse. Sin embargo, si te sientas cómodamente en el sofá y te acaricias el vientre de forma muy suave, con movimientos lentos y circulares, con pequeños masajes, esa sensación os encantará a él y a ti.

Se puede combinar el tacto con la meditación, potenciarás aún más la sensación. Mientras presionas suavemente al abdomen, cierra los ojos e intenta imaginarte lo que él siente mientras nada plácidamente en su líquido amniótico. La sensación será aún más placentera. Si dispones de tiempo, sumérgete en la bañera con agua templada, apaga la luz y platica con él.

También puedes combinar el tacto y la palabra. Así, a la vez que estableces un vínculo sensorial, el feto aprenda a asociar las palabras con la acción.

• Aprieta tu abdomen firmemente, pero sin brusquedad, desde la cadera hacia el ombligo, repitiendo “apretar, apretar, apretar. Te estoy apretando”.
• Frota circularmente la piel del abdomen con la punta de los dedos, como si rascaras, repitiendo “frotar, frotar, frotar, te estoy frotando”.
• Palmea suavemente el abdomen, primero de un lado y después del otro, de abajo hacia arriba diciéndole: “palmear, palmear, palmear. Te estoy palmeando”.
• Pasea las manos sobre el abdomen de arriba hacia abajo diciendo: “acariciar, acariciar, acariciar. Te estoy acariciando”.

El poder del pensamiento positivo

La investigación prenatal hace pensar que existe una conexión, vía hormonal, entre lo que piensa y siente la madre y su bebé. También existe un lazo entre la vida emocional de la madre durante el embarazo y la personalidad futura del hijo. Los disgustos breves que se resuelven enseguida no dañan al bebé; pero un problema emocional más grave, y el estrés sin resolver, puede producir niños emocionalmente alterados.

El flujo sanguíneo se ve negativamente afectado por la ansiedad, y mejora con técnicas de relajación. Los bebés de madres deprimidas tienen un mayor ritmo cardíaco y permanecen en un mayor estado de alerta antes el estrés. Aquéllos sometidos al permanente mal humor de su madre suelen ser más pequeños al nacer.

Los pensamientos negativos o la ansiedad provocan una respuesta en el organismo y favorecen la liberación de hormonas de estrés. Los pensamientos alegres estimulan la producción de endorfinas. Tu cuerpo, y por lo tanto tu bebé, es un reflejo de tus experiencias. Recuerda que, a medida que se desarrolla y durante todo el embarazo, tu hijo es consciente de tus sensaciones. Si estás contenta, triste, ansiosa o relajada, se refleja en el ambiente del útero y es recogido por el sistema nervioso del niño.

De ahí la importancia de controlar el aporte emocional que llega al bebé. Intenta que tu embarazo sea lo más tranquilo ya legre posible. Transmítele la felicidad que sentís ambos al esperar su llegada y el amor que ya le profesáis.

El niño tiene ya tres años. Su mundo se amplía y se produce un estallido de curiosidad por todo. A partir de ahora es una personita con una visión de lo que le rodea muy particular, que nos hace disfrutar a los adultos de la ternura y la inocencia de sus pensamientos. Es todo vitalidad, salta, corre, quiere hacer cosas él solo y te puede agotar a base de preguntas y cuestiones interminables.

Sueño: el monstruo del armario

A esta edad, por lo general, los niños duermen unas doce horas por la noche. Si todavía tiene dificultades para dormir sin interrupción quizá sea el momento de averiguar cual es la razón de que ocurra. Recuerda que son muy importantes los últimos momentos del día para asegurarle al niño la tranquilidad y la calma necesarias. Pero es normal que se despierte con alguna pesadilla. Su imaginación trabaja de una forma feroz durante el día y, muchas veces, el resultado es una noche repleta de fantasías. A un niño de esta edad le cuesta mucho trabajo distinguir entre la realidad y la fantasía, hecho que por la noche se acentúa. El monstruo que hay escondido en el armario es muy real para él, tendrás que ayudarle a superar estos miedos. Debes escuchar sus temores y pesadillas y ayudarle a dar a estas historias un final feliz. Las pesadillas son en general sanas ya que ayudan a tu pequeño a regular su estrés. Si en algún momento consideras que son demasiado violentas, asegurate de que no está expuesto a un exceso de estimulación a través de la televisión u otros medios.

Comunicación: ya lo entiende todo

A los tres años su capacidad de compresión es muy grande. Ya no tendrás ningún problema para explicarle que te marchas un momento y que volverás enseguida, e incluso podrás razonar con él el porqué de algunas cosas. A esta edad es capaz de componer frases cortas, puede nombrar muchos de los objetos que le rodean y, lo más importante, lo hace de una forma bastante clara.

También vas a observar a partir de ahora, sobre todo si se relaciona mucho con otros niños, cómo va ampliando su vocabulario rápidamente y cómo usa tus expresiones con otros niños.

Cognitivo: ya tiene opinión

A esta edad ya no es un bebé al que se pueda trasladar de un sitio a otro sin contar con él. Todavía es un pequeñajo, pero ya tiene opinión, le gusta manifestarla y es bueno fomentarla. Hacerle elegir entre dos cosas o preguntarle sobre algo que le haga pensar ayudará a desarrollar su independencia. Hay que permitirle hacer cosas solo, incluso cosas que él sepa que implican cierta confianza en él, como por ejemplo, llevar los platos a la mesa.

También es este el momento en el que empieza a entender conceptos más abstractos; ahora relaciona lo que hizo hace dos días con lo que podrá hacer mañana, es decir, puede hacer planes. En esta nueva etapa el pequeño ya es capaz de entender conceptos tales como lo que está bien y lo que no lo está, lo que es justo y lo que no lo es, etc. También es en este momento cuando empieza a ser consciente de los sentimientos de los demás, sobre todo los tuyos. Es probable que no encuentres un compañero más comprensivo que tu propio hijo.

Habilidades motrices: un torbellino

En este tercer año ya no puede parar. Cualquier ocasión es buena para ejercitar sus piernas o para llevar a cabo nuevas habilidades. Después de alcanzar un reto, de inmediato intentará hacer algo un poco más difícil. Te darás cuenta, sobre todo, cuando, a la hora de bañarlo, veas las marcas de sus aventuras. Estas son inevitables, forman parte de su aprendizaje.

Aprendizaje: los retos

El juego es para los niños una plataforma de aprendizaje, en el que poner en práctica el mundo real que observan y con el que comprenderlo mejor. Les encanta jugar a los personajes, disfrazándose e identificando muñecos con personas y simulando situaciones; en este momento no saben quiénes son y están intentando averiguarlo. Como parte de este proceso de identificación les llamará muchísimo la atención las diferencias fisonómicas entre niños y niñas.

Para los niños el aprendizaje supone una serie continua de retos, a los que deben hacer frente ellos solos. Tras la frustración de no poder hacer algo, viene un mayor ímpetu y decisión. Cuando finalmente acaba en éxito, la satisfacción que produce refuerza en el niño su autoestima y su capacidad para hacer frente a próximas situaciones frustrantes. Es difícil para los padres quedarse inmóviles ante ese niño que está intentando ponerse el cinturón al revés, pero es su reto y lo debe conseguir él. Su capacidad de aprendizaje en este momento es increíble. El papel de los padres, en esta situación es el de darle su aprobación y alabarlo cuando lo consiga.

La fantasía y la imaginación reinan en el mundo del niño a esta edad. Sus juegos se hacen más sofisticados y pasa gran parte de su tiempo dedicado a ellos. Con dos años la fisionomía de tu pequeño ha cambiado, su barriguita está desapareciendo y se va estilizando. Ahora sus movimientos son más ágiles y controlados.

Sueño

Belén está dando los últimos toques a la habitación para que quede todo dispuesto para la noche. Mientras tanto su hijo Marcos está entretenido en la cuna contándole a su elefante de peluche todo lo que se le ocurre. Belén reconoce algunas frases y está tranquila porque sabe que detrás de sus charlas con el peluche viene un plácido sueño.

Cuando llega la noche y justo antes de dormir el niño repasa todas las cosas que ha hecho durante el día. Son monólogos dirigidos a su muñeco preferido, con estos descarga las frustraciones y la tensión acumuladas, y pueden durar entre media hora y tres cuartos de hora. En este momento es cuando los padres empiezan a ver el fruto de los esfuerzos realizados a la hora de poner a dormir al pequeño. Ya es más independiente y tiene sus propios mecanismos para dormir.

A esta edad tu pequeño será más reacio a irse a la cama y la clave aquí radica en ser firme, coherente y cumplir siempre el horario y el ritual cada día. En definitiva, generar un hábito en el niño y procurar no saltártelo. A esta edad una siesta de una o dos horas, por lo general, es suficiente, aunque debes ser tú quien averigüe las necesidades exactas de tu pequeño. El ritual debe ser corto, no más de media hora, y tranquilo. Mételo en la cama cuando está despierto, evita que se duerma en el salón o en otra cama. Y si vas a hacer algún cambio en su horario, con vistas a unas vacaciones u otra circunstancia, hazlo con antelación y de una forma gradual.

Comunicación

A esta edad el niño ya es capaz de estructurar frases usando verbos e, incluso, algunos adjetivos y adverbios. De todas formas el desarrollo del lenguaje varía mucho de un niño a otro, unos recurren más que otros a los gestos, al fin y al cabo es otro medio de comunicación, pero, en definitiva, todos son capaces de comprender y en cualquier momento pueden comenzar a hablar. Lo importante es que, aunque sea por medio de gestos, sean capaces de comunicarse.

Cognitivo: la imitación

El niño a esta edad ha asimilado muchos de los comportamientos de sus mayores y los imita. Crea historias e inventa personajes que sitúa en un mundo real, real pero en miniatura y muy particular, un mundo de niños. Su pasatiempo favorito será el de jugar a ser mayor: disfrazándose y haciendo los típicos gestos que ve en los adultos que le rodean. No te sorprendas si ves a tu niño varón probándose tu ropa.

Esta edad también se caracteriza por un deseo de independencia. Le gusta tomar decisiones y eso es algo que le debes permitir. Por ejemplo qué calcetines quiere ponerse, o en qué cajón prefiere que guardes su puzzle favorito. El resto de las ocasiones, en las que debas ser tú quien decida lo conveniente, debes ser firme y hacerle ver que tú eres quien manda. Por otro lado, a la hora de conseguir que te obedezca, recurrir a la sutileza y al juego, es muchas veces más efectivo que el simple ordeno y mando.

Habilidades motrices

Ya sube y baja escaleras sin mucha ayuda, aunque todavía necesita alguna vigilancia. Sube y baja de sillas y sillones. Corre, de hecho prefiere correr a caminar. Tiene una considerable coordinación y sus movimientos son ya más firmes. En este momento el niño comienza a mostrar preferencias a la hora de coger los objetos con una mano u otra pero no será hasta más tarde, posiblemente en el colegio, cuando se pueda afirmar si es diestro o zurdo. Ahora ya tiene una mayor destreza cogiendo lápices, ya lo hace con tres dedos, y es capaz de dibujar círculos.

Aprendizaje

A esta edad le gusta disfrazarse y jugar a imitarte. Puedes proporcionarle objetos con los que hacer cosas parecidas a las que tú haces. Lo mejor de todo es que, dada su desbordante imaginación, no necesitarás darle juguetes muy sofisticados para que tu pequeño se lo monte de maravilla.
Este es un buen momento para enseñarle a tu pequeño a ser ordenado. Lo mejor es inculcárselo como un juego. Para que pueda él guardar y ordenar los juguetes la habitación debe ser a su medida. Armarios a su altura, fáciles de abrir y cerrar, cajas que le sirvan tanto para jugar como para guardar los juguetes, estantes pequeños donde no amontonar los objetos, etc. Todo esto le va a permitir sacar y guardar los juguetes él solo, y es muy probable que le anime a mantener ordenado su cuarto.

Alrededor de esta edad el niño comienza a tener una auténtica conciencia de sí mismo y de su independencia. Tiende a probar sus límites y los tuyos. Puede estar encantador y un rato más tarde desafiante, vive una lucha interna por ser independiente y al mismo tiempo seguir siendo un bebé. Es una época de continuas frustraciones y fáciles rabietas. En este momento tu pequeño necesita de toda tu comprensión y ante todo mucha paciencia.

Sueño: la rutina

Cada niño tiene una necesidad de sueño distinta, es algo que tú debes descubrir. Pero hay algunas normas generales que te pueden ayudar: a los 18 meses necesitan del orden de las 13 horas de sueño diarias, por lo que puedes ir eliminando una siesta. Dale pronto de comer y acuéstalo a dormir un par de horas, no más. Al ir a dormir se acaban todas las excitantes nuevas experiencias, y eso tu pequeño lo sabe y no le gusta. Al llegar la noche necesita que le ayudes a disminuir su ritmo y prepararle para el descanso. Es muy importante cumplir todo el ritual para acostarlo. Aquí tienes algunos consejos:

• Ponlo en la cama cuando está soñoliento pero aun no está dormido. De esa forma desarrollará sus propios mecanismos para dormir.
• Dale un muñeco que le reconforte. Antes se creía que si un niño recurría a algún objeto para consolarse era por sentirse necesitado de afecto. Ahora la visión es muy distinta, el niño lo usa como un medio para alcanzar su mayor reto en este momento, la independencia.
• Establece un lugar fijo donde dormir. El niño lo asociará directamente con dormir.
• Dale a conocer a la canguro la rutina exacta. Procura irte cuando esté despierto, de lo contrario, si se despierta, ver que tú no estás le provocará cierta ansiedad y en adelante perderá algo de confianza en ti y le costará más trabajo dormirse, por temor a no encontrarte cuando despierte.
• Una luz tenue y una música suave pueden ser reconfortantes para algunos niños.
• Si tu pequeño se acostumbra a dormir en el carricoche, dormirse en la cama se hará más difícil. Evita los paseos nocturnos en lo posible.

Comunicación: con dos palabras basta

En esta etapa hay un paso importante en el desarrollo del lenguaje. Ahora forma frases de dos palabras. Las palabras han adquirido una nueva dimensión, puede combinar distintas frases usando una misma palabra. Gracias a esto la comunicación se convierte en algo posible aunque todavía hay que imaginar bastantes cosas y rellenar los huecos de sus frases.

Es importante, en este segundo año, que el niño esté en contacto con otros niños de su edad. Son un punto de referencia y le ayuda a conocerse a sí mismo. Esto sobre todo si no tiene hermanos de una edad cercana. Le ayuda a desarrollar su personalidad y le permite aprender sobre las conductas sociales.

Cognitivo: la necesidad de seguridad

Cada mañana Jorge le da un abrazo a Belén, la cuidadora del jardín de infancia. La madre de Jorge se siente realmente afortunada por no tener los problemas que tienen otras madres para dejar a sus pequeños en la guardería. Jorge está al cuidado de Belén desde que tiene seis meses, lo conoce perfectamente y existe una relación muy intensa entre los dos. Pero una mañana Jorge no es recibido por Belén, ya no trabaja en la guardería. Su sustituta hace todo lo posible por congratularse con el pequeño pero se encuentra con un rechazo total. Desde entonces parece estar enfadado y algo resentido, llora eternamente cuando su madre lo deja y, lo que es peor, parece que su evolución va hacia atrás.

A esta edad el niño basa su seguridad en la relación con sus padres y con todo aquel que forme una parte importante en su vida. En este caso su cuidadora es el eje central de gran parte de la vida del pequeño, es su soporte y le da la confianza necesaria para explorar, aprender y disfrutar de lo que le rodea. La interrupción de una relación de este tipo puede afectar mucho a un niño. Su primera reacción es el enfado; a eso le seguirá la tristeza y la apatía, se siente traicionado y abandonado; por último se animará pero ignorará a la persona que pretende sustituir a la anterior. Este es, en definitiva, el primer paso hacia una nueva relación. La madre, en este caso, debe proporcionar al niño una mayor atención y apoyo con el que recuperar la seguridad perdida.

Habilidades motrices

Con esta edad, seguramente, tu pequeño ya camina de un lado a otro con algún juguete en la mano y puede que, incluso, emprenda pequeñas carreras con los ojos fijos en el suelo. Su forma de caminar es ya más segura, ya no necesita tanto los brazos para equilibrarse y cuando está sentado se puede poner en pie sin ayuda. Comienza a practicar todas las posibilidades de su nueva habilidad y no perderá ninguna oportunidad para hacerlo, ya sea en casa o en plena calle.

Cada vez tiene una mayor destreza con sus manos. Es capaz de hacer algunos garabatos con lápices de colores, hace apenas tres meses si hacía un garabato con un lápiz era fruto de la casualidad. Pero, en este momento, todavía es más su deseo que su capacidad.

Aprendizaje

Permítele a tu pequeño hacer lo más posible. Déjale comer solo, nombrar y señalar objetos: esta actividad es siempre delirante para él. Ayúdale a nombrar todos los objetos que le rodean.

A esta edad, en la que ya tiene cierto control manual, son interesantes aquellos juegos que le permitan pensar y le planteen problemas a resolver. Estos pueden ser juegos en los que hay que encajar piezas o con los que se puedan construir cosas sencillas.
La lectura se debe promover desde el principio. Aunque los libros están llenos de dibujos y no haya prácticamente letras, ya se está creando en la mente del niño el concepto de libro: una historia plasmada en papel.

Este es un tiempo de descubrimientos: nuevas habilidades, nueva independencia de los padres e incluso nuevas frustraciones, ya que empiezan a conocer sus limitaciones. La mayoría de los niños están empezando a gatear, lo que supone un nuevo reto para los padres, que tendrán que hacer todo un estudio sobre posibles peligros para el bebé. Resulta muy práctico para ello ponerse a cuatro patas uno mismo y recorrer la casa. Al fin y al cabo esa es la perspectiva del bebé. Al principio algunos bebés gatean hacia atrás, pero hacia finales de este mes, prácticamente todos, son capaces de gatear hacia adelante para coger algún juguete o para seguir a alguien. En esta etapa, frecuentemente, se aprecia un periodo de negativismo. Muchos niños ya comprenden la palabra “no” aunque todavía no la aceptan del todo, y se enrabietan o simplemente la ignoran.

Sueño: ¿la vida sigue igual?

A esta edad el niño ya no se mueve sólo por sus necesidades fisiológicas, sino que ya entran en juego las relaciones que mantiene con los miembros de su familia. Ahora es consciente de que la vida sigue cuando él se va a dormir y le resulta más difícil aceptarlo, ya que tiende a sentirse marginado. Por otro lado si sus necesidades de afecto y atención no están satisfechas, será más reacio a irse a la cama. Este es el caso de padres que trabajan hasta tarde y ven menos a sus pequeños.

Si se despierta por las noches, ten paciencia y no dejes de consolarlo, pero procura ser breve. No lo saques de la cuna y despídete de él. Debe ser una combinación de afecto con unas dosis de firmeza. Deja la puerta abierta, si ves que eso le tranquiliza, y una pequeña luz que atenúe sus temores cuando despierte. Haz de su dormitorio un lugar acogedor y pon su muñeco preferido o su chupete a su alcance para que los pueda coger cuando despierte.

Comunicación: la curiosidad y el temor a los desconocidos

A esta edad tu bebé se siente atrapado entre la curiosidad sobre lo desconocido y la seguridad de lo conocido. Se debate entre el deseo de explorar lo nuevo y un instinto de cautela ante nuevas situaciones. Si por ejemplo un extraño entra en casa, muestra vacilación, pero si su madre está con él, se lanza sin miedo a explorar. En esta nueva etapa comprobarás que tu pequeño está muy alerta a todo lo que ocurre a su alrededor. Esto le permite procesar la información, evaluar la situación y determinar qué está en juego y si la situación es peligrosa o no. Tu reacción será especialmente importante.

Este es un momento delicado para tu bebé en cuanto a cómo le afectan las situaciones o las personas extrañas. Recomienda a tus amistades que se acerquen poco a poco a tu bebé, sin forzarlo a que se abra enseguida. De esa forma le dará tiempo a asimilar y no percibirá ninguna amenaza. Aunque lo más importante es que sienta tu apoyo para superar sus temores mucho más rápido.

Cognitivo: la frustración

A esta edad los deseos de los bebés sobrepasan sus posibilidades. Esto les produce un sentimiento de impotencia, que se ve aun más alentado por las negativas y prohibiciones que se le imponen. Tu bebé es ahora capaz de enfadarse cuando siente frustración ante algo que desea hacer. Y se enfada contigo cuando te identifica con la causa de su frustración. Ante esto sólo se puede intentar que el pequeño aprenda a aceptar estas situaciones. Las prohibiciones deben ser las justas e impuestas de una forma suave, evitando castigar su natural curiosidad.

Ten en cuenta que un bebé siente, de forma natural, mucha curiosidad, y que no puedes estar continuamente prohibiéndole tocar cosas porque esta curiosidad podría terminar desvaneciéndose junto con sus deseos de aprender. Usa las expresiones negativas con las que increparle únicamente cuando sean necesarias y asegúrate de que tienes algo alternativo para ofrecerle.

Habilidades motrices: el gateo

El bebé ha ido desarrollando todas las habilidades previas al gateo de forma que sus desplazamientos son ya más rápidos y están movidos por objetivos. Aprovecha esta nueva habilidad para marcarse objetivos, como coger un objeto que está al otro lado de la habitación. Esto, unido a su también nueva capacidad de mantener imágenes en la mente, le impulsa a gatear en busca del objeto deseado.

Es capaz de ponerse en pie sujetándose a algo y se encuentra muy cómodo cuando está sentado. Tiene un mayor equilibrio y puede moverse y girarse sin riesgo a perderlo. Un bebé muy activo enseguida le coge el gusto a estar de pie, así que buscará en un primer momento todo tipo de soportes para sujetarse. Pero el hecho de saber ponerse en pie no quiere decir que sepa sentarse, por lo que después de estar de pie un rato puede que rompa a llorar. Debes enseñarle a sentarse de rodillas, sino se dejará caer y se puede hacer daño.

Aprendizaje: todo lo que sube tiene que bajar

Ahora el bebé juega con sus juguetes y verás que los tira al suelo repetidas veces esperando que se los devuelvas. La primera o incluso la segunda vez serán accidentales, pero las siguientes ya son totalmente intencionadas. No está intentando poner a prueba la paciencia de sus padres, sino que esta experimentando con su propia teoría de la gravedad. Siente curiosidad por saber qué ocurre cuando lanza algo. Por otro lado, la continua participación de otra persona en el juego le produce una tremenda satisfacción.

Al niño le encantará si le propones distintas versiones del mismo juego. Puedes variar el tipo de objetos que tira para que pueda experimentar, desde objetos muy ligeros a otros más pesados, unos que hagan mucho ruido al caer y otros silenciosos. O puedes colocarle una papelera para que intente colarlos pues entrenará su puntería.

En este mes el interés de tu bebé se empieza a trasladar de las personas a los objetos. Aunque todavía vas a compartir muchos momentos de juego cara a cara con él, tu bebé centrará su atención, cada vez más, en los objetos que le rodean.

Su capacidad para comprender el significado de las palabras va mejorando significativamente y escuchará atentamente lo que le digas. Y es que el desarrollo del habla es posterior al de comprensión del lenguaje, por lo que será capaz de entender lo que le estás diciendo mucho antes de poder él mismo expresarse. Sin embargo, podrás averiguar mucho de lo que piensa o quiere por medio de sus movimientos y sus gestos.

A esta edad el bebé es más fuerte y activo. Es capaz ya de mantenerse sentado sin apoyo, e incluso es posible que ya intente ponerse en pie. En esta etapa comprobarás cómo tu bebé trabaja duramente para depurar sus movimientos. Ahora no sólo es capaz de agarrar objetos, sino que es capaz de mantenerlos en la mano y, lo que es más importante, es capaz de coordinar ambas extremidades simultáneamente y mantener un objeto en cada mano. Esto es un triunfo y abre las puertas a una nueva y excitante experiencia: la de chocar objetos entre sí.

Sueño: los temores

En esta nueva etapa el bebé es capaz de mantenerse despierto aunque tenga sueño. Las nuevas y excitantes experiencias que ha vivido durante el día a veces le impiden conciliar el sueño. Por otro lado el temor a la separación se acentúa a la hora de dormir. Los padres nunca deben coger al bebé de la cuna y llevarlo a dormir a su cama. Lo que se debe hacer:

• La última hora antes de dormir debe ser tranquila y sin demasiada excitación.
• No se debe alterar el horario de sueño, ni en vacaciones.
• Es básico establecer una serie de rituales a la hora de acostarle: la cena, el baño, el pijama, unas caricias, un cuento y, finalmente apagar la luz.
• Se debe acostumbrar a dormirse en su cuna, para lo que hay que acostarlo cuando este despierto y dejar que se duerma solo.
• Es necesario, por lo tanto, transmitirle toda la tranquilidad y seguridad posibles.
• Encuéntrale algún objeto, ya sea una manta o un muñeco, con el que crear un vínculo emocional y al que pueda recurrir para tranquilizarse.
• Debes permitir que recurra a su propio método para conciliar el sueño, pues esto le dará seguridad y autoestima. Aunque tú estás ahí para ayudarle a conseguir sus objetivos, cada niño descubre su propio método para dormirse, ya sea chupándose el dedo o haciendo cualquier otro movimiento.
• No dejes de ir a verlo si llora. Consuélalo pero sin sacarlo de la cuna porque esperará que lo hagas siempre. Mientras el bebé entienda que al despertar por la noche va a recibir algún mimo o entretenimiento, no dudará en llamar la atención de sus padres.

Comunicación: el entorno

A esta edad los bebes, aún con una movilidad limitada, ya son muy capaces de interactuar con su entorno. Acaban de descubrir que tienen voz y que la pueden usar. Es todo un mundo nuevo. Aunque todavía no son sonidos bien articulados, por ejemplo gritos de contento cuando está contento, es un comienzo en el desarrollo de su nueva habilidad. Eso, unido a la gesticulación, les permite pedir cosas y expresar sentimientos. Los adultos o los niños más mayores deben hacer un esfuerzo para entender sus inquietudes y proporcionarles apoyo.

Realmente el bebé disfruta haciendo lo que nosotros llamaríamos “hablar solo”. El bebé no habla solo, le habla a sus juguetes, le habla a la imagen que ve reflejada en un espejo, que tan atentamente le escucha o simplemente se deleita escuchando su voz como si fuera simplemente música. A partir de ahora irá ejercitando la entonación de su voz. Está haciendo lo mismo que harías tú si intentaras simular un idioma que desconoces.

Cognitivo: el miedo al abandono

A esta edad pocos son los bebés que toleran la separación durante largos periodos de tiempo. Ahora el bebé ya entiende que su madre no forma parte de él y que puede ir y venir. Este es el momento en el que comienzan sus temores. Por añadidura, todavía no comprende el concepto de permanencia de las cosas, ya que si deja de ver un objeto, inmediatamente deja de existir para él.

Una solución, no siempre posible, para paliar este miedo al abandono es llevártelo contigo a todos los sitios. Otra opción es dejarlo con una persona que lo conozca bien y con quien tu bebé se sienta seguro. Una posibilidad que le encantará a tu bebé es llevarlo en una mochila, además de estar en contacto directo contigo le estás proporcionando una perspectiva de su entorno realmente fascinante.

Entre los seis y los nueve meses es la época de mayor dependencia hacia ti y de desconfianza hacia los extraños. Por eso es conveniente que se habitúe a la presencia de otros adultos. Cuantas más personas vea y conozca, mejor será para él y para ti. De esta forma, al pequeño le costará menos trabajo quedarse con otras personas, aunque es inevitable que llore cuando te vayas.

Cuando te vayas a ir, díselo. Despídete y dile que volverás a por él. Se quedará llorando pero se le pasará. No te vayas aprovechando que está entretenido con algo. Cuando se de cuenta de que no estás, sufrirá una ansiedad aún mayor y cuando vuelvas no te quitará ojo por miedo a que vuelvas a desaparecer.

Habilidades motrices: ejercitando las piernas

En esta etapa muchos bebés pueden mantenerse sentados sin apoyo aunque todavía no dominan su equilibrio. Sus intentos por ponerse de pie son un ejercicio de fortalecimiento de sus piernas y de preparación para gatear y caminar, es decir, los pasos más importantes en su desarrollo motor. Además, su habilidad manual se ha desarrollado bastante, ya que ahora es capaz de coger objetos a voluntad. Sabe llevárselos a la boca, pasárselos de mano a mano y golpear con ellos otras superficies para hacer ruido.

Ha llegado el momento en el que puedes meterlo contigo en la bañera. Ahora que es más fuerte y que su bañera se le ha quedado pequeña, esta opción será, no sólo divertida para tu bebé y para ti, sino que le va a permitir experimentar con el agua. Es preciso tener mucho cuidado al principio, porque un mal trago o un susto pueden hacer que le coja miedo. Debes darle seguridad, sintiéndote continuamente en contacto. De la misma forma es preferible que dejes el champú para más adelante, cuando se haya habituado al baño. Jugar en la bañera le proporcionará muy buenas oportunidades de aprendizaje, desde un mejor conocimiento de su cuerpo y sus posibilidades hasta comprobar que hay cosas que flotan y otras que no. Lo interesante del baño es la posibilidad de que el aprendizaje siga estando asociado a la diversión y al conocimiento de cosas nuevas.

Este es también un momento ideal para hacer sus primeras incursiones en la piscina. Pero no cualquier piscina es válida. Lo aconsejable es acudir a alguna preparada para la ocasión, con monitores de natación especializados, con una temperatura adecuada, etc.

A los dos meses empiezan a establecerse importantes pautas de sueño y comportamiento. Durante el tercer mes, tu niño está intentando desarrollar pautas de comportamiento predecibles, controlar su sueño, su vigilia y su llanto. Debes ser consciente de sus necesidades y procurarle un ambiente que le reconforte y le tranquilice.

En esta etapa comprobarás que cada día que pasa tu bebé está más alerta y que comienza a reaccionar de forma más intensa a tus estímulos. Conforme sus hombros y su cuello se hacen más fuertes, va tomando control de su cuerpo y se va preparando para explorar el mundo que le rodea.

Sueño: las pautas

Si bien es verdad que a esta edad la pauta de sueño suele ser, por lo general, más predecible, existen muchos factores que determinarán la evolución de cada bebé, entre ellos su temperamento. El bebé con carácter más inquieto llora más, es más difícil de consolar y es menos predecible en sus ciclos de sueño y vigilia.

Existen además muchas diferencias en cuanto al momento en el que los bebés dejan de despertar durante la noche. A esta edad pocos son los bebés que duermen más de cuatro horas seguidas. Lo más normal para un bebé de dos meses es que se despierte dos o tres veces a lo largo de la noche.

Comunicación: cara a cara

Si tú bebé tiene 11 semanas y tú o su padre le cogéis en brazos y le habláis cariñosamente, comprobaréis que ya sonríe, gesticula, mueves sus brazos y patalea de excitación y felicidad.

Con este tiempo el bebé es capaz de jugar durante largos periodos de tiempo. Está alcanzando un nuevo nivel de sincronización en la comunicación con sus padres, ya los reconoce y le gusta acurrucarse contra ellos. Le encantan las caricias y los masajes suaves. Reconoce a qué sentimiento corresponde cada entonación o cada gesto. En este momento es importante para los padres o cuidadores estar atentos a las necesidades de atención y estimulación de los pequeños, así como a sus necesidades de descanso. Deben ser conscientes de sus fluctuantes tolerancias al juego, de forma que disfruten estimulándolos y también permitiéndoles que se tranquilicen cuando ya han tenido suficiente.

Cognitivo: el temperamento

Durante el embarazo todos los padres tienen el sueño del “bebé perfecto” y resulta bastante difícil aceptar que no pare de llorar y que se muestre infeliz la mayor parte del tiempo, incluso en los momentos de juego. ¿Qué estoy haciendo mal? Es la pregunta que se hacen los padres en esta situación. La respuesta es, muy probablemente, nada. Hay que entender que no todos los bebés son iguales. Algunos bebés tienen simplemente un temperamento más inquieto que otros. Los bebés inquietos tienen una mayor tendencia a llorar, y pueden no reaccionar tan bien como otros a cambios en sus rutinas o en su ambiente.

Cuidar a un bebé con este temperamento no es fácil. Llora más y con más intensidad, es más difícil de consolar, sus etapas de sueño y vigilia son más impredecibles y encuentra los cambios en el ambiente difíciles de aceptar. Requiere en los padres una gran cantidad de energía y dedicación y, por encima de todo, mucho apoyo familiar y del entorno.

Habilidades motrices: el control de los reflejos

A los dos meses el control de su cuerpo está comenzando a cambiar rápidamente. El bebé tiene mayor control sobre su cabeza y la parte superior de su cuerpo. Tumbado boca abajo es capaz de elevar la cabeza apoyándose en sus brazos, mantenerla unos minutos en esa posición y observar su alrededor. Puede girar la cabeza hacia su lado favorito y llevarse la mano a la boca sin problema. Si lo tumbas boca arriba comprobarás como ejercita sus brazos y piernas. Y si le acercas un objeto, verás cómo lo golpea y disfruta con su movimiento. En definitiva, podrás observar cómo los reflejos con los que nació van desapareciendo y en su lugar van desarrollándose movimientos voluntarios.

Poder observar, día a día, la evolución de un bebé es un placer que no tiene igual. Nuestro equipo ha preparado una sección que va a permitirte entender mejor el desarrollo motriz, mental y afectivo por el que un bebé tiene que pasar. La información que encontrarás en esta sección te permitirá ayudarle en su aventura para adaptarse exitosamente a su nuevo entorno.

Aunque en estas primeras semanas tu bebé es extremadamente frágil, ya está comenzando a establecer importantes pautas, como la regulación de la temperatura, su movimiento y sus necesidades de sueño y de comunicación. Posee un repertorio innato de conductas reflejas que le ayudan a sobrevivir y a adaptarse a su nuevo entorno. Un ejemplo de estos reflejos es que le verás poner su dedo en su boca para chuparlo. Esto le ayuda a relajarse y a reducir su nivel de actividad. Cuando su capacidad motriz esté completamente bajo control, tu niño estará listo para explorar y comunicarse con el entorno. Muy pronto verás a tu bebé mirando hacia todos los lados, alerta a la luz y la oscuridad, incluso apercibiéndose de ti.

El desarrollo de sus sentidos

• Visión La visión de un bebé es reducida e inicialmente tiene un alcance que coincide con la distancia desde el pecho hasta el rostro de su madre.
• Oído Los bebés son muy sensibles al tono de la voz. Mientras que una voz dulce y bien timbrada les deleita, una voz agresiva les hará llorar y una voz fría les hará encerrarse en sí mismos. Por lo general, también les gustan los sonidos raros y sorprendentes, si no son agresivos ni desagradables. Además, disfrutan mucho con una música agradable, como la clásica, o con una dulce canción cantada con ternura y usando palabras simples.
• Tacto El tacto es un sentido al que un bebé responde con avidez. La sensación de proximidad de su madre lo tranquiliza enormemente y muchas veces es todo lo que puede necesitar. Acude a él cuando llore para hacerle entender desde el principio que estás ahí para confortarle y cuidarle.
• Olfato Este es un sentido nuevo para el bebé, pero increíblemente fino y eficaz. El recién nacido se sirve de los olores para reconocer a las personas. A los tres días de vida es capaz de distinguir el olor de su madre del de otra persona. El niño prefiere el olor natural pero si usas algún tipo de perfume, utiliza siempre el mismo. Dejar en la cuna un foulard impregnado de tu olor le reconfortará cuando no estés.

Sueño: la adaptación

No te sorprendas por la cantidad de tiempo que tu bebé pasa durmiendo. Los recién nacidos necesitan dormir mucho. Por lo general entre 16 y 18 horas cada día, distribuidas en sueños de 2 a 4 horas, tras los que se despierta hambriento. Te sorprenderá comprobar la cantidad de ruido con la que tu bebé puede dormir, pero es que tienen una gran capacidad para seleccionar e ignorar ruidos. Al principio tiene el sueño invertido, siguiendo con las costumbres de su vida intrauterina. Duerme durante el día mecido por tus movimientos y se despierta durante la noche. Para corregirlo, dedícale simplemente más tiempo a las tomas diurnas y realiza las nocturnas a oscuras y en silencio. Comprenderá rápidamente que la noche es para dormir.

Dormir le ayuda a mantener regulada su temperatura y a conservar sus energías. Ten en cuenta que durante el sueño el cuerpo segrega la hormona del crecimiento.
Los primeros días, el bebé puede dormir en una cesta junto a tu cama y no necesariamente en su cuna. De esa forma, te resultará más fácil alimentarlo por la noche. Muchas personas prefieren tener sus bebés en sus propias camas. Esto no le hace ningún daño, sino todo lo contrario. Existen evidencias que prueban que es bueno para su ritmo cardíaco y su pauta de sueño.

Comunicación: cómo observan y escuchan

En numerosas ocasiones, por ejemplo cuando le estés dando de comer, comprobarás que tu bebé parece mirarte a la cara con atención. Y si le hablas con ternura, notarás que sus ojos se vuelven más brillantes y atentos. Y es que, aunque la visión del bebé tiene un alcance limitado, está aprendiendo a reconocer el ritmo y la cadencia de la voz de su madre. Es más, los bebés pueden reconocer, dada su experiencia prenatal, la voz del padre y la madre, especialmente la de la madre.

¿Por qué llora un bebé?

Cuando escuches el llanto de tu bebé, presta atención a su intensidad, a si es lento o rápido y a su duración. Puedes averiguar fácilmente si llora por qué está hambriento o si lo hace porque le duele algo o, incluso, si está pidiendo que lo cambies.

Si sospechas que ni está hambriento ni le duele nada, dale una oportunidad para que se restablezca solo. Los bebés se calman muchas veces sin nuestra intervención, llevándose simplemente la mano a la boca. Recuerda colocar a tu bebé con las manos fuera de la manta, para que le sea fácil el acceso. Si está muy alterado y ves que no se tranquiliza, acércate a él. No es necesario que lo cojas y lo acunes inmediatamente. Intenta tranquilizarle con tu cara y tu voz, o simplemente tu voz. Pon tu voz al nivel y al ritmo de su llanto. Si eso no funciona, presiónale suavemente con tu mano y comprueba si eso le tranquiliza. Si continúa llorando, por supuesto, cógelo. Puedes acunarlo para ayudarle a calmarse y, si está muy alterado, déjale tu dedo o un chupete para que lo chupe.

Conforme va creciendo y su mundo se va expandiendo, las causas de su llanto van cambiando y volviéndose más complejas. Algunas veces, después de un ataque largo de llanto, tu bebé permanecerá alerta durante un largo periodo de tiempo. El lloro es su modo de supervivencia, adaptación y comunicación con sus padres y con su entorno.

Habilidades motrices: reflejos

A esta edad el bebé es incapaz de controlar sus movimientos. Por esa razón la naturaleza le dota de unos reflejos que le van a ayudar a sobrevivir.

El reflejo de succión es el más intenso, junto al de búsqueda, que le permite agarrarse al pecho de su madre y alimentarse.

Otro reflejo es el de presión palmar. Si le pones algo en la mano (tu dedo, por ejemplo), lo agarra con fuerza. Es probable que tengas que recurrir a separarle los dedos para soltarte. Se pierde a los 2 meses.

El reflejo del abrazo se produce cuando se sobresalta por algo. Es un intento de protegerse que le impulsa a echar los brazos hacia atrás y a cerrarlos, como si quisiera abrazar. Se pierde a los 2-3 meses.

Y también es importante el reflejo de marcha. Si se pone al bebé de pie, en cuanto toque la superficie, empezará a colocar un pie delante de otro, como si caminara. Se pierde a los pocos días de nacer.

Existen una serie de reglas básicas a la hora de comunicarnos con los demás, ya sea para discutir o para dar algún halago. Es importante conseguir aplicar estas reglas ya que así¬ fomentaremos una comunicación efectiva y directa.

Algunas reglas de oro

• Mirar a los ojos a la hora de expresar nuestras ideas. Una mirada esquiva produce en el contrario suspicacias y dudas. No denota seguridad en la persona que está exponiendo su idea y el otro puede dudar sobre sus intenciones.
• Estar a una distancia prudencial. Si estamos demasiado lejos tendremos que gritar y se puede perder alguna información por el camino. Si estamos demasiado cerca, el otro puede sentirse cohibido o invadido en su espacio.
• Deja hablar a la otra persona y no cortes sus frases. Cuando el otro termine, date unos segundos para comprobar que realmente no tiene más que decir y entonces empieza tu. Si avasallamos a la otra persona echándonos encima de sus frases sentirá que le estamos agrediendo y la discusión estará servida.
• No termines las frases del otro con lo que tú crees que va a decir o con *coletillas *, puede que estés equivocado y no ayudas a comunicarse bien.
• Respeta el turno de palabra y deja hablar también a la otra persona, el monologo difícilmente sirve para llegar a una conclusión satisfactoria para los dos.

Aprende a expresar tus sentimientos

Estas reglas son aplicables tanto en la relación de pareja, como con amigos, familiares, etc. Son muy básicas y debemos cumplirlas para asegurarnos la buena comunicación, la persona que no respeta el turno, o que no mira a los ojos, no es una buena comunicadora y su contrincante se va a dar cuenta, con lo cual puede aprovechar los puntos débiles del otro para hacerse fuerte en la conversación, ya que él se mostrara seguro, intimidara al otro mirándole a los ojos, se mantendrá sereno cuando expone su postura y probablemente tendrá las de ganar en una discusión.

Además de estas reglas básicas necesarias para cualquier tipo de comunicación, tendremos que aprender a expresar sentimientos negativos a la otra persona para que entienda nuestra postura y tome cartas en el asunto antes de que nuestro enfado vaya a mas.

Para lo cual tendremos que tener claro los siguientes puntos:

Expresa tu disconformidad de forma directa, sin dar rodeos, explica tus sentimientos a la otra persona sin miedo, el otro no es un ogro y podrá ponerse en nuestro lugar si nosotros le explicamos que nos para. Desde luego, no es adivino y no podemos esperar a que “por arte de magia” sepa lo que nos pasa.

Intenta no guardar resentimientos y malas caras para luego, esto se volverá en tu contra y será contraproducente para los dos. Expresa tus sentimientos y lo que te ocurre en el momento, sin esperar a después. Guardar resentimientos solo servirá para que salgan todos a la vez en la siguiente discusión. Para entonces el otro estará descolocado y no entenderá a que vienen tantas recriminaciones a destiempo.

Evita las malas formas y la agresividad. No ayudan a la hora de comunicarte con tu pareja. El que recibe esta agresividad se pondrá a la defensiva y entrareis en una batalla campal, por otro lado puedes cohibir a la otra persona y puede cerrarse de tal manera que tampoco conseguirás tu objetivo. Además una vez pasado todo quedara en ti un sentimiento de culpabilidad y un arrepentimiento por las palabras utilizadas. Intenta enfrentarte a tu pareja de forma tranquila y pausada, defiende siempre tu punto de vista pero respetando el del otro, ya que también tiene derecho a opinar, y su opinión es tan válida como la tuyo. ¿Qué te hace pensar que eres tu el que estas en lo cierto?

Atiende a las explicaciones de la otra persona de forma activa e intentando incluirlas en las posibles opciones de solución, tal vez puedas aprender algo de todo su discurso, tu no estás en posesión de la verdad absoluta y puedes estar equivocado. Aprende a escuchar al otro.

Antes de acusar o recriminar intenta describir lo ocurrido con todo detalle a la otra persona, mientras que tu describes la situación que no te ha gustado, el otro puede ir rectificando algunos detalles que te hayan pasado desapercibidos o algunas interpretaciones a las que tu has llegado y que no son ciertas. De este modo damos oportunidad al otro de explicarse antes de hacerle un ataque directo. Tengamos en cuenta que muy a menudo hacernos malas interpretaciones de lo que el otro hace, estamos muy seguros de porque lo hace ya que le conocemos muy bien, pero tengamos en cuenta que las personas somos muy cambiantes y que podemos estar equivocándonos. Pregunta primero sobre los detalles antes de interpretar.

A la hora de discutir, defiende siempre tu postura aunque sin agredir a los demás. No critiques al otro ni interpretes su conducta, no eres adivino y no puedes estar seguro al 100% de sus intenciones. Dedícate a escuchar y a defender tu idea hasta el final, pero siempre respetando que el otro puede tener distinta opinión y no por ello es el más malo del mundo.

Intentad buscar una solución. Primero delimitar cual es el problema. Después dar varias ideas, todas las que se os ocurran al respecto, a continuación deberéis valorar cada una de ellas con sus aspectos positivos y negativos y por ultimo elegir la más adecuada (la que menos cosas negativas provoque o la que tenga más positivas). Tendréis que tener en cuenta si la solución será a corto o largo plazo, si es beneficiosa para todos o solo para uno y si es muy difícil de llevar a cabo o no. En base a estos criterios tendréis que decidir cuál es la opción mas adecuada. Ponedla en práctica y felicitaros si ha funcionado, si no ha sido así¬, ir hacia atrás y repasar en que paso os habéis equivocado, rectificar y comenzad de nuevo.