En mujerglobal.com empezamos con la campaña de San Valentín, donde os mostraremos un montón de ideas para regalar, o para que te regalen, y lo hacemos con la reina por excelencia del amor, me refiero sin ninguna duda a Tiffany & Co.

A quien no le gustaría recibir una de esas cajitas azules, imagino que debes sentirte princesa por un día.

Pues eso no es tan difícil, ya os contaba en Tiffany & Co un lugar donde los sueños se hacen realidad que Tiffany está al alcance de todos y que podemos regalar joyería en plata desde 60 euros.

En Tiffany & Co. Podemos encontrar regalos que vienen directamente del corazón, la figura más emblemática de San Valentín es el corazón, reflejado en la colección Tiffany Hearts® con elegantes candados suspendidos en delicadas cadenas.

Un corazón de oro rosa de 18 quilates lleva la inscripción “I Love You.” Y Otro mensaje más personal y romántico podrá grabarse en su interior especial para la persona a la que amas.

Pero además de corazones para San Valentín podéis encontrar algunas de las joyas para ese dia y que seguro ahí encontraras la tuya.

Os dejo con mas ideas para regalar espero que algún dia todas sepamos lo que es encontrar una de ellas dentro de la tan preciada cajita de Tiffany & Co.

Empezamos por este precioso brazalete de cuentas. Me encanta.

Mini corazón colgante de doble etiqueta de plata de ley con acabado de esmalte de color rosa.

Mini pendientes corazón en plata de ley.

Oh, la ya mítica llave de Tiffany & Co. Pero esta vez con forma de corazón.

¿Y que me decís de este anillo de plata con dos preciosos y brillantes diamantes y grabado con el logo de Tiffany?

Con cualquiera de estas joyas dentro de la mítica Tiffany Blue Box®, este San Valentín será inolvidable.

Hace unos días tuve el placer de acudir a uno de los eventos más esperados del año, me refiero a la presentación de la nueva fragancia de Juicy Couture: Peace, Love & Juicy Couture.

Y es que cada vez que Juicy presenta una nueva fragancia el día más gris se convierte en un día lleno de color.

La presentación de Juicy Couture se llena de magia, alegría, amor, juventud, rebeldía…hace que saques el lado mas juvenil y hippy que llevas dentro.

Todo ese mundo mágico cargado de amor y paz que viví en la presentación y que tu también podrás vivir con las imágenes y el vídeo, todas esas sensaciones se han embotellado para convertirse en la nueva fragancia Peace, Love & Juicy Couture, una enigmática eau de parfum que incita ese lado hippy que todos llevamos dentro.

• Notas de salida: Azahar de limonero meyer, jacinto silvestre, una nota de manzana dulce y grosella negra
• Corazón: Jazmín sambac, magnolia estrella, amapola de malibú, madreselva y flor de tilo.
• Notas de fondo: Extracto de iris, un velo de flor de pachulí, envolventes y almizcles.

Impregnado de esenciales florales, ese tesoro Juicy es una revolución aromática.

Saborea la fusión de flores recién cortadas humedecidas con toques naturales y matices de madera absolutamente femeninos.

En cuanto al envoltorio de todas estas notas, Juicy Couture no deja de sorprendernos, para la ocasión ha enfundado un frasco con gemas turquesas adornándolo con dijes bohemios y candorosos pompones.

Además de la fragancia, Juicy Couture Peace, Love también está disponible en una loción ultra femenina que dejará en tu piel la deliciosa sensación del polvo de perla, el aceite de nuez de macadamia, la manteca de karité, el aloe y las vitaminas naturales.

Eau de Parfum en Spray:
100 ml 99.70 €
50 ml 70.50 €
30 ml 50.00 €

Loción Corporal:
250 ml 41.00 €

Más cositas para San Valentín. La marca de joyería Swarovski se suma al carro de las ventas especiales para el día de los enamorados. La línea que, ya cuenta con muchísimos clientes masculinos, suman de esta manera la posibilidad de poner a sus manos el regalo perfecto para una mujer enamorada.

La colección es muy completa. Podemos encontrar desde llaveros, hasta colgantes, anillos, pulseras, broches, pendientes, todo lo que una chica pueda esperar para adornar tan tierno día.

Y como el amor es la base de esta colección, los corazones son la imagen principal. Corazones de miles de formas y de colores, estando, como siempre, adornados con los ya conocidos cristales de Swarovski.

El principal colgante de la línea, el es colgante en tonos morados y rosas en forma de corazón, el modelo Loveheart, que queda elegante a la par que sencillo.

En la colección también destacan los adornos para móviles, como el de esta última foto a la izquierda, o los llaveros, todos con forma de corazón, siendo de diferentes formas y tamaños, haciendo juego de contrastes entre ellos.

Los precios de cada pieza oscilan entre los 18 y 50€ los colgantes para pulseras, que es lo más barato de la colección, 50 y 90€ los llaveros, 65€ los pendientes, 100€ los anillos y entre 80 y 180€ los collares.

Vía: www.fashvictim.com

El Día de San Valentín es uno de los días más románticos del año y dentro de poco el departamento Divided de H&M se llenará de divertidos accesorios y de básicos con símbolos del amor. Se presentarán monederos y bolsos con asas de cadenas en forma de labios rojos, mientras que los corazones predominarán en una bonita cartera estilo retro, colgarán de collares, de originales pulseras o incluso darán forma a un anillo. La colección la completarán camisetas de punto con estampados de pintalabios o un corazón atravesado por una flecha, y bodys y lencería cubiertos de corazones.

Ya solo habláis de los niños, del día a día, de que cenamos hoy, sales de la ducha y ya ni te mira, atrás quedaron los mensajes de amor, la pasión en el sofá, las largas charlas, las miradas cómplices.

El día a día ha invadido tu vida en pareja. No te preocupes aun está a tiempo de actuar, tienes que tratar de luchar con el desgaste de la relación, que el tiempo ha producido, y en mujerglobal.com te vamos a dar esos pequeños trucos para reavivar la pasión.

Reemplaza la tele, es algo que está bien cuando estamos solos, que acompaña, hace ruido, pero que impide el diálogo, y ni que hablar de ponerla en el dormitorio, se convierte en la trampa de vuestra actividad sexual, intenta, reemplázala por otras actividades, jugar a algún juego erótico, haceros preguntas, o contaros vuestras fantasías, eso hará que os conozcáis mas.

Reservar tiempo para los dos, algo que no tenga nada que ver con los niños, los baños, las compras. Se trata de que organicéis una cita regular, por ejemplo el último sábado de mes y no importa donde, al cine, al teatro, a cenar, a un paseo a la luz de la luna.

Tenéis que poner emoción en la cita, como va a ser una vez al mes, lo ideal es que cada vez la prepare uno, así el otro no sabrá donde va y eso hará crear misterio, además del principio de una noche con magia.

Si no podéis dejar los niños en alguna ocasión, no pasa nada, no siempre se puede, pero eso no quiere decir que no tengáis vuestra noche, dejar fluir la imaginación y prepara una velada en casa, una cena a la luz de las velas, podéis cocinar los dos y jugar en la cocina eso puede resultar muy excitante.

Hacer algo en común, y no me refiero a las compras, las tardes del domingo con los suegros o a llevar a los niños a las clases extraescolares, si no a compartir grandes momentos.

Seguro que algún hobby tenéis en común, y si no hay que buscarlo, podéis montar en bici, salir a correr juntos, o haceros socios de algún club social, además de manteneros en forma, conoceréis a gente nueva, los cambios en la pareja acaban con la monotonía y el aburrimiento.

Y si tu chico acepta acompañarte a dar clases de salón, ¡estas salvada! No solo aprenderéis un montón de pasos de baile, sino que además ¡estaréis en contacto físico!

Pero eso si tampoco le obligues, hay un montón de cosas que podéis hacer. Lo más importante es compartir un momento agradable juntos. Como la actividad se lleva a cabo en grupo, eso os aporta, además, la ocasión de daros ánimos mutuamente, de mostrar vuestros talentos más inesperados y comentar en la intimad, ¡lo malos que eran los demás! De esta manera recuperaréis la complicidad perdida. Es mejor si os juntáis en el lugar donde se lleva a cabo la actividad y no ir juntos, así, tendrás la impresión de tener una cita con tu enamorado.

“¿Qué hiciste ayer por la noche?” preguntan los compañeros de trabajo mientras toman café. “Nada, vimos la tele”. ¡Hasta lo dices tú! Aunque no hicieras “nada”, tienes esa sensación algo embarazosa de no haber hecho nada realmente. Ver la tele, que puede ser una manera lúdica de evadirte, se convierte en seguida en una trampa. Sobre todo, si tienes una en la habitación y si abusas de su uso. Se convierte, entonces, en la tumba de vuestra vida sexual. Encenderla es un reflejo, hace ruido de fondo e impide todo tipo de diálogo.

Crea hábitos (mi consejo):

• Algo que no tenga nada que ver con el baño de los niños, las compras del sábado o hablar de las facturas. Se trata de organizar una pequeña cita regular, agradable y sólo para los dos. Cada primer jueves por la noche del mes, ¡salís juntos! No importa a dónde: al restaurante, al cine, a una exposición nocturna, un paseo a la luz de la luna…
• Cada uno de los dos se preocupa por organizar un plan que proponerle al otro. Si uno de los falla, tendréis que buscar otra noche y tendrá un pequeño castigo: fregar, revisar las tablas de multiplicación de los niños, organizar la despensa.
• Es indispensable que reservéis tiempo sólo para los dos. También podéis organizar una cena a la luz de las velas, cocinado en casa, una noche de masajes con un entorno adecuado.
• Para los que se lo puedan permitir, pueden contratar una niñera para esas noches o si no, os turnáis con los vecinos: ellos se encargan de tus hijos una vez al mes y vosotros de los de ellos cuando ellos quieran: ¡y salís todos ganando!

Unos científicos norteamericanos descubren que el amor verdadero existe.

Tanto el amor como el deseo sexual disminuyen con el paso de los años.

Una de cada diez parejas maduras tenían la misma reacción química que las parejas que están en la primera etapas de una relación.

Un equipo de la Universidad Stony Brook en Nueva York ha descubierto el verdadero amor. Mediante una serie de escáneres cerebrales han demostrado que un pequeño número de parejas respondieron con mayor e igual pasión tras 20 años de relación como el primer día, la misma situación que tienen las parejas que empiezan una relación.

Según publica Times Online, a pesar de que el amor y el deseo sexual va disminuyendo con el paso de los años, los científicos han revocado estas conclusiones dando a conocer que el amor puede ser para toda la vida.

Para llegar a esta situación los científicos escanearon el cerebro de varias parejas que llevaban juntos 20 años y las compararon con los resultados de parejas que habían empezado una relación.

Encontraron que una de cada diez parejas maduras tenían la misma reacción química que las parejas que están en la primera etapa de una relación. La investigación asegura que la primera fase del amor es como un viaje en montaña rusa que empieza a descender a los 15 meses.

No obstante, la investigación revela que es posible mantener el mismo nivel de amor hacia la pareja con el paso de los años.

Hechizos para recibir el Año Nuevo con suerte

Lo primero que debemos tener para recibir el año es una actitud positiva y alegre con ánimo de compartir en amor y Paz.

Para la suerte en el dinero: No se olviden de comer lentejas, reciban el año con las llaves y dinero en la mano derecha, sus doce uvas en la mano izquierda.

Para la suerte en el amor: ropa intima de color rojo. Pueden darse un baño con frutas y vino rojo o con champaña.

Y si desean reafirmar todo lo anhelado hagan estas peticiones debajo de la mesa para que se cumplan con mayor fuerza.

Cogemos la botella de champán con la que se ha brindado, una vez la hemos vaciado, o bebido, se reserva el corcho y si hay que “adaptarlo” de nuevo para que encaje bien y la botella quede bien sellada y cerrada de forma hermética, todas las personas que han bebido de ella, escriben en un papel pequeño, el deseo personal que mas esperan que se cumpla para el próximo año, hay que tener cuidado de que nadie lo lea o nunca nosotros mismos revelarlo,( no se cumpliría), todos los papelitos se meten de nuevo en la botella de champán, se sella bien y se busca una corriente de agua como un rio o el mar y se arroja, diciendo: oh (rio o mar) aquí te entrego esta botella llena de nuestros deseos, llévala donde quieras , cerca lo lejos pero que se cumplan este año 2009 nuestros deseos.

Rituales de año nuevo que traen bienestar

Comer las 12 uvas al son de las campanas y pedir un deseo por cada una que se come, te traerá buena suerte. El significado de este ritual se relaciona con las aspiraciones y anhelos de cada persona y con el deseo de que se conviertan en realidad.

Dinero. Una costumbre para tener dinero durante todo el año es contar dinero justo a la medianoche. Hay quienes para garantizar la disposición monetaria reciben el año con un manojo de billetes entre sus manos. También se cree que colocar dinero dentro de los zapatos dará mucha prosperidad.

Lentejas. Comer una cucharadita de lentejas, traerá prosperidad y fortuna.

Puede regalar a su mejor amigo o amiga un puñado de este alimento para que el año que viene esté lleno de abundancia y prosperidad en los negocios.

Maletas. Salir y entrar de la casa con maletas, o sacar las maletas a la puerta de la casa después de las 12, le traerá muchos viajes.

Matrimonio. Sentarse y volverse a parar con cada una de las doce campanadas, trae consigo matrimonio.

Amor. Agarra una foto de la persona que quieres que te ame, amárrala con un listón rojo y duerme con ella toda la noche del 31 abajo de tu almohada para que esa persona te dé su amor en el año que se inicia.

Mala suerte. Escribe en un papel las cosas malas que te hayan pasado en el año que se concluye y luego quémalas, para así borrar el pasado.

Vasos. Al sonar las doce campanadas tira un vaso de agua a la calle, para alejar las penas y las lágrimas.

Para la felicidad. Repite junto a las 12 campanadas -en voz alta o mentalmente- la frase voy a ser feliz este año.

Piedras. En muchos hogares se escogen tres pequeñas piedras que simbolizan salud, amor y dinero.

Espigas. El uso de espigas para adornar la casa traerá paz y buena suerte para los miembros del hogar.

Velas. Encender velas de color azul traerán paz; las amarillas, abundancia; el rojo, pasión; el verde, salud; el blanco claridad, y el anaranjado, inteligencia.

Estrene ropa. Procure estrenar alguna prenda de ropa ese día, para que de esa manera todo el año tenga guardarropa nuevo.

Limpie la casa. Su casa tiene que estar muy limpia esa noche, aunque no vaya a cenar en ella. Es importante que barra y limpie todo, pero muy en especial los rincones. Procure deshacerse de todo lo que tenga roto o quebrado, es la mejor manera de sacar todo lo desagradable y de asegurar que habrá cosas mejores. Es necesario poner canela y dulces aromáticos en varios lugares de la casa. La primera es para atraer la suerte y la segunda para que no falte el amor.

Ropa interior. Para tener mucha ropa nueva, use la ropa interior al revés la noche del 31. Utilizar calzones de color rojo, le dará pasión en el amor; la ropa interior amarilla, le traerá mucha felicidad y dinero; el verde, prosperidad; el rosado, amistad; y el blanco, esperanzas de mejores días

Decore la mesa. debe poner la mesa de la cena, con el mejor mantel, vajilla y copas que tenga, sin olvidarse las velas color rojo, para que no falte el amor con sus seres queridos. En la decoración de su mesa tiene que haber algo dorado para que no falte el dinero en su hogar en todo el año que se inicia. Antes de comenzar la cena es necesario dar un pequeño tazón de lentejas cocinadas, que debe tomar, para asegurar la economía el nuevo año.

Para el brindis. Es necesario que haya un vino espumoso, las burbujas que se forman al momento de servirlas son las de la felicidad de todo el año. Al brindar ponga en su copa un anillo de oro y si no toma muerda el anillo, lo que favorece tener dinero. Tiene que haber un pastel en la cena, al que se le deben introducir tres monedas separadas, envueltas en papel aluminio para que al momento de repartirlo, a quien le toquen serán los que tengan abundancia económica.

• Es el día 11 en la explanada frente a la estación de Príncipe Pío.
• Es para los que deseen “luchas contra el mal de amores”.
• Piden que los asistentes lleven objetos de los que quieran deshacerse.

El portal de búsqueda de pareja y amistad Meetic ha convocado una “terapia solidaria para dejar a un lado los malos recuerdos de los ex”. El acto tendrá lugar el próximo día 11 de diciembre en la explanada existente frente a la estación de Metro madrileña de Príncipe Pío; lugar al que los que deseen “luchar contra el mal de amores” deberán llevar los objetos de los que quieran deshacerse.

El 65% dice que se ampara en un buen amigo para llorar las penas.

Así, De patitas en la calle pretende cumplir un doble objetivo: contribuir a que los solteros “den un paso adelante, olvidando a su antiguo amor” y reunir objetos que, después de pasar un filtro, serán reciclados o donados a la ONG OSCUS y a la Fundación Bip-Bip.

En este sentido, según un estudio elaborado por la empresa de contactos, el 80% de los solteros estaría feliz de deshacerse de todos los recuerdos del amor pasado. Además, el 65% reconoce buscar el amparo de un “buen amigo para llorar las penas” después de una ruptura.

“Llegado el caso, le echaría de casa igualmente”

“A pesar de que somos los más románticos e intentamos luchar por nuestra relación contra viento y marea, el 55% de los encuestados afirma que no tiene ningún reparo en finalizar la relación si las cosas se ponen feas, con independencia de la situación que atravesara su economía doméstica”, recoge el informe (elaborado a partir de encuestas a 1.000 usuarios), mientras que un 40%o afirma que se vería claramente afectado al prescindir de los ingresos de su ex pareja, pero que “llegado el caso, le echaría de casa igualmente”.

El 73% cree que la mejor cura para las penas de amor es encontrar una pareja lo antes posible
Por otro lado, un 73% de encuestados reconoce que la mejor cura para las penas de amor es encontrar una nueva pareja lo antes posible, y un 80% confirma que estaría feliz de deshacerse de todos los recuerdos del amor pasado que son, según afirman los propios afectados, sus fotos (40%), cartas, correos electrónicos y SMS románticos (30%), joyas regaladas por el ex (15%), peluches (10%) y recuerdos o tickets de eventos (5%).

Una de las peores traiciones hacia nuestra pareja o por parte de ella es la infidelidad. Generalmente pensamos que la persona infiel es la única culpable, sin embargo la infidelidad es el resultado de la crisis de una pareja, pues quien es infiel lo hace porque busca en otra persona cuestiones sexuales, emocionales o intelectuales que su pareja no le da.

La infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan. La lista de razones es interminable, pero los sexólogos especialistas en terapia de pareja coinciden en que en todas se intenta satisfacer las carencias en la pareja.

Las razones más comunes

Nos sentimos devaluados. Terminado el enamoramiento, enfrentamos a la pareja real y olvidamos a la idealizada, y sus conductas no siempre placenteras en la convivencia defraudan nuestras expectativas. Si la pareja nos abandona al centrarse sólo en sus objetivos personales y no en los de ambos, y al mismo tiempo nos relacionamos con una persona distinta que nos hace sentir más valorados, la elegimos inconscientemente como nueva compañera. Principalmente para las mujeres, es muy importante sentirnos bellas y deseadas por nuestro hombre. Si no se cumple nuestro objetivo, sentimos una gran frustración y se devalúa nuestra autoestima. Una forma de sentirnos de nuevo atractivas y deseadas, es siendo cortejadas en una relación extramarital.

La monotonía. Cuando nuestra pareja descuida el tiempo en común por sus actividades personales y deja de tener detalles cariñosos con nosotros, sentimos que el amor se acabó, se produce un distanciamiento y nos empezamos a sentir encadenados a pasar el resto de nuestros días en una relación que ha perdido su encanto. Un matrimonio sumido en la rutina y en el aburrimiento se puede venir abajo a causa de un encuentro con un intruso que llegue y nos aborde con el misterio, encanto y riesgo de los que carece nuestra relación.

Una vida sexual deficiente. El sexo es un elemento esencial en la pareja y si éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja. Si a pesar de sentir un gran amor por la pareja, en la cama no encontramos nada excitante, nos vengamos teniendo relaciones sexuales con otra persona, porque estamos enojados con nuestra pareja que no quiere hacer el amor o no quiere llevar a cabo nuestras fantasías sexuales.

Dependencia emocional de los padres. Si nuestra pareja no es emocionalmente independiente de sus padres y no establece límites respecto a ellos, esta conducta infantil nos hace sentir sin su apoyo, y nuestra necesidad insatisfecha de ser escuchados y atendidos nos impulsa a buscar una relación extramarital.

Buscamos nuevas sensaciones. Si se acaba la seducción del enamoramiento y se vive en el hastío de una relación, hay quienes necesitan seguir satisfaciendo su necesidad de seguir enamorados. La curiosidad de experimentar el sexo con otras personas y de vivir la aventura es un fuerte motor para buscar un affair.

Idealizamos a la pareja. Para continuar idealizando a nuestra pareja, muchas veces elegimos como amante a una persona totalmente opuesta. Hay quienes llevan a cabo todas sus fantasías sexuales con el amante y no con la pareja para sentir que la siguen manteniendo en el concepto de “decente”.

La pareja lo permite. Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en que tengamos relaciones extramaritales, porque es consciente de que necesitamos satisfacer las deficiencias que existen en nuestra propia relación.

Sentimos amenazada nuestra libertad. Cuando la pareja es asfixiante o nos da pavor perder nuestra independencia y quedar atrapados en una relación, intentamos sentirnos libres cometiendo actos de infidelidad.

Alarde de poder. Por haber obtenido poder, dinero y una posición social, hay quienes sienten que se han ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto.

La infidelidad es un síntoma de la serie de crisis por las que atravesamos como pareja. Si buscamos en el fondo, descubriremos que somos infieles cuando no encontramos en nuestra pareja lo que buscamos y nuestra relación no satisface completamente nuestras necesidades. Sin embargo, superar la crisis dependerá de la forma en que podamos comunicarnos como pareja.

Si tu amor no es sincero y se trata sólo de pasión, es fácil pasar “del fuego al hielo” y que se rompa esa relación que creías sólida.

Nadie sabe cómo ni cuándo el amor y el sexo, juntos o por separado, llamarán a nuestra puerta, porque se acercan a nosotras con innumerables disfraces para hacernos vulnerables a sus deseos. Enamorarte no es algo voluntario, sino que sucede sin decidirlo. Aunque te niegues al amor, en el momento en que estás baja de defensas, puedes sufrir el sorprendente amor a primera vista.

El sexo impersonal, el personal, la “amistad cariñosa”, el enamoramiento, el amor perdurable, el amor que se pierde, cada etapa surge dependiendo de tu vulnerabilidad y estado de ánimo. La única manera de evitar enamorarte es huir, porque si escapas de él no pasa nada, pero si te atrapa ya es irreversible.

Máximo placer, sólo con una persona

Actualmente existe una completa libertad sexual y han desaparecido los tabúes para hablar y practicar el sexo sin ningún problema. Sin embargo, el “amor libre“igual que cuando estás borracho no disfrutas del vino, el máximo placer sólo lo obtienes con una persona; la orgía es un estado de euforia nada más”.

Hay gran diferencia entre el enamoramiento real y la pasión erótica. Para vivir plenamente, debes experimentar todos los tipos de amor: el amor auténtico, el amor pasional y el amor irracional. Pero el enamoramiento sólo es auténtico si ves a tu amado como el único sujeto posible e insustituible de amor, y es una experiencia de liberación que te da pureza y renacimiento personal.

Vivir para la persona amada es la versión idílica del amor, y si consigues llegar a este estado de armonía, el amor trasciende a un nivel que los rodea a los dos. Sin embargo, esta comunión entre dos no se puede dar si el sentimiento amoroso no es sincero y sólo se trata de pasión y erotismo. En este caso, es muy fácil pasar “del fuego al hielo” y que se rompa esa relación que creías tan sólida.

¿Qué buscas en una relación?

Lo primero que buscamos en una nueva relación es “un amor pasional, intenso, para que llene el momento, sin pensar en un futuro más lejano que la mañana siguiente. Hoy en día, las relaciones empiezan con el sexo y después de pasar por la cama las personas se dan cuenta de que están con un total desconocido”. Con el tiempo la gente cambia, y muchas veces el amor no es capaz de seguir el ritmo de esa transformación personal.

Por otra parte, el amor a primera vista es una utopía .Aunque es cierto que una persona puede sufrir un flechazo y sentir amor en un segundo, debe ser también capaz de amar a la persona cuando conozca sus diferentes facetas. De lo contrario, el amor a primera vista no habrá sido verdadero, sino “pasión disfrazada de amor”.

El enamoramiento, una locura con límites

El enamoramiento es desenfrenado, pero una vez que das el paso del estado incandescente del enamoramiento al amor, te conviene establecer con tu pareja un pacto para no caer en una dependencia que podría terminar en la pérdida de identidad.

El amor no es sólo fruto de un loco proceso de enamoramiento, sino que también florece ante la posibilidad de la pérdida. Muchas veces la pasión reaparece cuando piensas que vas a perder al objeto de tu amor. Sin embargo debes ser cautelosa, porque esta pasión es efímera, justificada por el miedo a la pérdida. Una vez que se asegura de nuevo el amor, la pasión tiende a apagarse de nuevo.

Sorprender, divertir y seducir son ingredientes básicos para que una relación funcione, pero a veces las parejas “enferman” y todo eso deja de suceder como antes. Entonces hay que tomar la temperatura al problema, realizar un diagnóstico y administrar la fórmula de “primeros auxilios” adecuada.

El aguerrido Napoleón Bonaparte afirmaba que el amor no era más que “una tontería hecha entre dos”, pero más allá de esta visión superficial, el mundo de las emociones es un complejo laberinto y a veces, sin darnos cuenta, nos podemos perder en él. A veces se entra en una espiral donde cualquier pequeño problema crece y crece si no sabemos afrontarlo. ¡Que no cunda el pánico! Casi todas los enfermedades de pareja poseen su tratamiento, y siempre es mejor prevenir que curar.

Un laberinto de desajustes por detectar

Los desajustes asociados que pueden provocar la insatisfacción y malestar de la vida en pareja son muchos y de muy variada naturaleza, y lo común es que las personas que los padecen identifiquen que algo no anda bien demasiado tarde, mientras pierden un tiempo valiosísimo mirando a su pareja como una persona que tiene que cambiar.

Pero esto sólo empeora las cosas, y en realidad lo que hay que hacer es detectarlo cuanto antes, aceptar los problemas de un modo generoso y tomar cartas en el asunto. Cuanto antes. Porque como recuerda desde el primer momento la psicóloga Carmen Cuenca, “el psicólogo ayuda, pero el primer esfuerzo corresponde a la pareja”.

Teresa Vaquero, responsable de terapias de pareja de Grupo Luria, añade que a veces dejamos pasar demasiado tiempo los aparentemente pequeños problemas: “Cuando hagas balance de tu relación y haya más pérdidas que ganancias o cada vez os sintáis menos felices y satisfechos, necesitáis un cambio y esto suele ser cosa de dos. Comunicarlo es el primer paso para buscar soluciones, si no sabéis qué pasos dar un buen profesional os podrá orientar.”

Siento que ya no me quiere como antes

Falta de comunicación, pequeños reproches, rutina? Vuestras conversaciones sobre temas cotidianos resultan más irritantes que una alergia y cualquier tema a tratar se convierte en un concurso de réplicas. ¡Atención!: es esencial que re-aprendáis a comunicaros. Y es cierto que, entre las ocupaciones cotidianas, es difícil encontrar tiempo para preguntarse qué ha pasado con la confianza y la felicidad, y mucho menos para afrontar la tarea de reavivarla, y puede que nos resignemos. Sin embargo, los buenos sentimientos no tienen por qué desaparecer si sabemos profundizar en la relación y hacerla crecer. Lo que necesitamos es considerar la vida en pareja en todo su conjunto como algo tan imprescindible y urgente como el resto de prioridades de nuestra agenda.

El diagnóstico: comunicarse es un camino de dos direcciones

Muchas veces los problemas aparecen por falta de tiempo, por dejadez o por cansancio. Él abandona la ropa tirada en el suelo, no levanta la tapa del inodoro, pasa la velada acaparando el mando a distancia mientras ella recoge los platos de la cena o se olvida de felicitarla por su cumpleaños. O ella se va de compras por norma cada fin de semana sin él, se encierra en el cuarto de baño durante horas cada vez que tienen una cena fuera o, cuando llega la noche comienza a sufrir un fuertísimo dolor de cabeza.

Algo no funciona, pero no lográis averiguar por qué? Y sí, quizás cada uno piensa que el otro hace cosas que dañan la relación y queréis continuar reprochándoos vuestros comportamientos, pero deberíais ir más allá. La relación es cosa de dos, pero de dos que suman.

El tratamiento: valorar y potenciar los pequeños detalles

Empezad por revisar cómo os comunicáis y a qué se deben estas rutinas negativas. Una buena comunicación es la diferencia entre los grandes problemas y los pequeños malentendidos. Todo tiene una solución si es comunicado, sobre todo si se pone suma atención a las demandas mutuas, y un pequeño respiro al día beneficia el equilibrio psíquico y permite un mayor auto conocimiento.

Poco a poco hay que aprender a manifestar lo que es molesto pero también se debe interiorizar lo que el otro dice y saber escuchar para conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. ¿Y si en vez de quejarte y lamentarte te pones manos a la obra y pruebas con aplicar actitudes positivas?

¿Y cómo vamos a valorar los pequeños detalles?

Los momentos de relación diarios, que pasan casi inadvertidos, ofrecen enormes posibilidades de intimidad y complicidad, pues esas atenciones ?actos simples como leer el periódico juntos, responder a los comentarios con cariño-, cumplen el cometido esencial de subrayar el compromiso y la pasión.

Para empezar, cada uno elaborará su lista de diez momentos que considera importantes a lo largo de la jornada sobre “prestar atención al otro”; por la noche, los comentaréis ?y puede ser una tierna sorpresa averiguar así qué es lo que el otro valora y poder expresar nuestros pequeños deseos- y podréis contrastarlos, argumentarlos y, si es necesario, negociarlos para que la relación mejore. La clave es saber explicarle al otro cuáles son las necesidades puntuales sin esperar que el otro adivine.

Eso sí: todo debe ser en igualdad de condiciones, y correspondido. Conversad y deciros lo que esperáis, y no os limitéis a la hora de ser imaginativos. ¿Qué tal ducharos juntos de vez en cuando? ¿o quedar para tomar una cerveza antes de llegar a casa, en vez de ir cada uno por su lado?

Kit de primeros auxilios

• Por lo menos un día a la semana, regálale toda tu atención a tu pareja.
• Concéntrate con interés en lo que desee contarte de sus actividades individuales.
• Evitad el aburrimiento. En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversión, vida social.
• Sonríe siempre que te acuerdes: atraerás sus ?buenas intenciones? y le harás sentir muy bien a tu lado. La alegría y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja le guste estar contigo.
• Hazle cumplidos, dile lo que te gusta, comenta que te ha parecido interesante algo que ha dicho, sé detallista, etc.
• Cuando hace algo que te desagrada, trata de buscar un aspecto de esa conducta que sí te gusta. Por ejemplo, si se enfada por norma con el camarero, puedes decirle que aprecias su interés y su esfuerzo, y luego dile lo que te molesta de esa conducta y sugiérele otras alternativas.
• Y si eres tú la que se enfada, sé más comprensiva y deja de hacer de fiscal, ¡no es nada atractivo!

Si no logras decidir si quieres continuar con tu pareja o decirle adiós, te damos unas pistas de los terapeutas de pareja para iluminarte el camino

Tal vez por muchas razones has dudado continuar con tu relación de pareja, y te has preguntado si vale la pena luchar por mantenerla o si es mejor romperla de una buena vez. Actualmente ésta es una de las interrogantes más frecuentes entre las parejas, ¿seguimos o no seguimos?

Para esta duda que te angustia no hay respuestas rápidas ni sencillas, porque las emociones y sentimientos entre tú y tu pareja no están demasiado claras. Tú sabes que para tomar la decisión no sirve de nada ponerte a deshojar una margarita.

La convivencia puede ser un día el cielo y otro el infierno, un día un avance y otro un retroceso, y esto te confunde para tomar una decisión.

Peleas positivas

¿Sabías que las peleas indican salud en tu relación? Sí, las discusiones en la convivencia son una válvula de escape o una señal de que hay un problema serio que puede terminar con la relación.

Las peleas son positivas cuando no llevan insultos, humillaciones ni violencia, cuando se busca una solución y un acuerdo. Es necesario discutir para que la relación funcione bien, y además la reconciliación trae un placer posterior.

¿Cómo discutís?

Sin embargo las discusiones son negativas si tú o él se critican, involucran a otras personas o se chantajean psicológicamente con el clásico si no haces esto, dejo de hacer aquello.

Además la discusión no tiene ningún sentido si exiges algo que el otro no está dispuesto a dar, si reaccionas diciendo no a todo, si cedes en cualquier cosa para no discutir, si quieres imponer algo o dominar a tu pareja.

Una señal de que algo va mal es cuando terminan con un silencio, actúan con indiferencia ante lo que el otro dijo o acaban con la paciencia de la pareja; esto indica que el conflicto puede llegar a terminar con la relación.

Posibilidades de salvarla

Para ayudarte a decidir si te conviene continuar con la relación o decir basta, respóndete a estas preguntas:

• ¿La relación significa lo mismo para los dos? Puede ser que uno busque estabilidad y comprensión, y el otro pasión y aventura.
• ¿Comparten los mismos intereses y objetivos en la vida?
• ¿Estás dispuesta a hacer todo lo posible para resolver los problemas que te han hecho pensar en separarte de él?
• ¿Crees que si le pones fin a tu relación, tendrás pocas posibilidades de establecer una nueva relación con otra persona?
• ¿El deterioro de tu relación se debe más a pequeños detalles en la convivencia que a razones de peso como la falta de amor o de pasión?
• Si sigues con tu pareja, ¿los beneficios que obtienes son mayores que las cosas negativas?
  Si la mayoría de tus respuestas son afirmativas, tu relación tiene grandes posibilidades de salvarse y seguir una convivencia satisfactoria, una vez resueltas sus diferencias.

Seguir o no seguir

Según la psicóloga Irene Alonso, “para decidir qué hacer con una relación en crisis, hay que dejar de ver en el otro lo que queremos ver, y observar si su forma de vida nos hace felices, es decir, ver la realidad en lugar de las fantasías”.

Una razón determinante para terminar es que tengan una gran diferencia o se opongan en los temas importantes para cada uno, como la religión, las opiniones políticas, los valores, las expectativas del futuro, los proyectos o cualquier otro aspecto de la vida.

Una de las cuestiones que provocan más rupturas son los noviazgos muy largos y conforme se prolongan, la relación es cada vez más difícil de sobrellevar. En este caso debes hablar claro con tu pareja y decirle lo que quieres, ya sea casarte, vivir juntos o terminar, y preguntarle si opina lo mismo.
En cualquier caso deben dialogar si buscan llegar a acuerdos satisfactorios para los dos. De lo contrario, siempre díganse sin hostilidad las razones de la ruptura.

Se ha descubierto que la pasión dura máximo 18 meses, y con la vida cotidiana es sustituida por el amor y la unión.

¿Cuánto dura la magia del amor? “Un estudio reciente descubrió que la pasión, todo un tumulto de emociones, dura generalmente de 12 a 18 meses. Cuando la pareja se acostumbra a lo cotidiano de la unión, ese fuego empieza a disminuir y es sustituido por sentimientos de cariño, unión y serenidad con el ser amado”, asegura la antropóloga estadounidense Helen Fisher en su libro Por qué amamos.

Qué es la pasión

Más que una emoción, la pasión es una fuerte motivación que nos impulsa y nos dirige con el fin de satisfacer la necesidad biológica de reproducirnos. La pasión es insistente y difícil de desaparecer, y cuando es correspondida le añadimos emociones como la ilusión. La pasión está mezclada con el impulso sexual, pero es muy diferente a éste. Muchas personas confunden la pasión con el ansia de desahogo sexual, pero la pasión y el anhelo de satisfacción sexual se encuentran en distintas zonas del cerebro.

Qué es el amor

A medida que la relación de pareja se alarga, la pasión empieza a cambiar, con el tiempo se va calmando y convirtiendo en un amor profundo. Se van disolviendo aquellas fuertes emociones, el éxtasis, el anhelo desmedido, el pensamiento obsesivo, la energía intensa. Las parejas ya no pasan todo el tiempo mirándose y acariciándose. Pero la pasión se va transformando en sentimientos de seguridad y comodidad, en una sensación de calma, en una unión satisfactoria y feliz con la pareja, cuya vida está estrechamente entrelazada con la tuya.

“Los años logran que el fuego se enfríe y que los corazones ya no ardan, pero se aman el uno al otro de una forma distinta, más cálida y confiada. Lo que perdura es un cariño y una amistad de pareja muy profundos, un sentimiento de vínculo por esa larga convivencia”, afirma la antropóloga.

Por qué la pasión se extingue

Si la pasión en la relación fuera eterna, pasaríamos años volcados en la adoración obsesiva del otro, no podríamos concentrarnos en nada más que no fuera nuestra pareja, y sería perjudicial para las actividades diarias. Moriríamos de agotamiento, porque la pasión intensa consume un tiempo y energía enormes. Por lo tanto, nuestro cerebro calma la tormenta de la pasión romántica y nos proporciona la tranquilidad, hasta que volvemos a enamorarnos de otra persona y formamos un nuevo vínculo.

De hecho, la gran cantidad de infidelidades y divorcios en todo el mundo es consecuencia de nuestro impulso de enamorarnos una y otra vez. Pero en nuestro cerebro se desarrollan impulsos de amor calmado y confiado, con el propósito de motivarnos a permanecer emocionalmente unidos a la pareja durante el tiempo suficiente para criar juntos a un hijo durante su infancia.

La separación de la pareja

Cuando la relación de pareja se ha vuelto estable, cómoda y segura, y cuando la euforia de la pasión ha decaído, la mayoría de los matrimonios se acostumbran a una relación duradera que carece del goce de la pasión, algunos acuden a terapia de pareja para intentar renovar la pasión entre ellos, otros buscan un romance extramatrimonial y muchos se divorcian. Como asegura Fisher, “muchas veces la pasión y el amor no se concentran en la misma persona; puedes sentir un gran amor por tu pareja de hace mucho tiempo, y una pasión incontrolable por alguien a quien conociste recientemente”.

También existe la modalidad del “doble amor”, en la que los miembros de la pareja siguen juntos pero también forman pareja con otras personas. Como la pareja ya no cubre sus necesidades de pasión, pero no quieren desplazar esa relación duradera, son sinceros y llegan al acuerdo de tener un romance simultáneo con otra persona. Así intentan disfrutar el cariño con la pareja y la pasión con otra persona. Sin embargo, el “doble amor” es utópico, porque el ser humano por naturaleza es celoso y no comparte su amor con gusto. Las parejas que practican el “doble amor” pasan mucho tiempo sufriendo sus propios sentimientos de posesión.

Amor y pasión eternos

Existen algunas relaciones de pareja largas en las que la pasión vuelve a ser intensa en los momentos de novedad o aventura como las vacaciones o las situaciones distintas a la vida cotidiana. Pero también hay parejas que llevan casadas más de 20 años y se mantienen enamoradas toda la vida. En ellas no sólo el amor sino también la pasión los mantienen juntos muchos años en una unión duradera. Son compañeros, comparten su intimidad y además saben equilibrar bien la autonomía con la cercanía… ¡qué suerte tienen!

Enamorarse es el primer paso en la formación de pareja en humanos y, recientemente, punto de mira de la investigación neurocientífica.

«Las grandes pasiones son enfermedades incurables», decia Goethe. Pérdida de sueño y apetito, hiperactividad, son algunos de los síntomas que sufren los enamorados. La quimica del amor está mediada por una serie de sustancias que nos hacen sucumbir a la pasión amorosa. Sin restar méritos al romanticismo, se han identificado una serie de sustancias químicas -hormonas y neurotransmisores- que están implicadas en la pasión amorosa e, incluso, se puede realizar una matriz con las variadas manifestaciones y etapas del amor y su relación con estas sustancias. Curiosamente, los hombres parecen ser más susceptibles a la acción de esta química; ellos se enamoran más rápida y fácilmente que las mujeres.

La antropóloga Helen Fisher, profesora de investigación de la Rutgers University de New Jersey, identifica en el cerebro humano los tres aspectos del amor: lujuria, atracción y unión. La lujuria -deseo sexual- es producto de la testosterona, que es la causante del impulso inicial que nos hace buscar pareja. Luego viene la atracción, el enamoramiento, que se atribuye en parte a los bajos niveles de serotonina y a la dopamina, un neurotransmisor cerebral que se relaciona con la sensación de bienestar. Cuando el amor se consolida, el vínculo y la atracción que evolucionan hacia una relación calmada, duradera y segura tienen que ver con la oxitocina y la vasopresina.

“Cumbre química”

La antropóloga define el enamoramiento como una «cumbre química» que suele terminar en un año aproximadamente, probablemente porque el cerebro produce menos sustancias o porque los receptores se adormecen. El amor se deteriora y evoluciona y este avance es lo que nos permite establecer distinciones entre varias parejas potenciales o conservar la energía de apareamiento y enfocarla sólo en una pareja. Para el momento en que esta energía ha engendrado un hijo, el cerebro ya ha pasado a la siguiente fase, la unión, un estado caracterizado por sentimientos de seguridad, comodidad y unión espiritual con una pareja estable. La unión es el sentimiento más duradero, mucho más que la lujuria o el enamoramiento, pero también puede menguar o quedar relegado por otros sentimientos.

En uno de sus últimos trabajos, Fisher ha estudiado 58 culturas de todo el mundo, comprobando que en todos los lugares las pautas de las relaciones amorosas eran similares. El estudio constató que las mujeres tendían a tener hijos cada cuatro años y que el momento en que una pareja tiene mayores probabilidades de divorciarse se ubica en el cuarto año de relación que es el plazo más habitual del divorcio, tras el matrimonio. Así elaboró la teoría del ciclo reproductor de 4 años; Fisher cree que este ciclo es el remanente de la temporada de reproducción de nuestros ancestros ya que considera que es el tiempo en que un hombre y una mujer deben permanecer juntos al menos hasta que su hijo camine y se destete y para que pueda ser cuidado por otros.

La testosterona se comporta de una forma que puede parecer contradictoria durante el enamoramiento, mientras que en las mujeres aumenta, en los hombres enamorados se reduce.

El índice de divorcios crece mucho, según la mujer es más independiente económicamente, pero ese patrón no cambia. El animal humano quizá fue creado para tener una serie de relaciones sucesivas, aunque no todos se separan. Parece que tenemos muchos modelos reproductivos diferentes. El cerebro es un órgano muy flexible, y diferentes personas manejan esos sistemas cerebrales de forma distinta; unas forman un matrimonio para siempre y otras sienten gran cariño por su pareja, pero al tiempo pueden enamorarse de otro. El amor, probablemente la emoción más deseada y a la que han prestado más atención poetas y cantantes, quizás no sea sólo cuestión de física y química como creía Severo Ochoa…Es difícil saber hasta qué punto nuestras hormonas y neurotransmisores son los responsables de esta emoción.

Placer y recompensa

Uno de los estudios que demuestra el papel de la dopamina en el enamoramiento también fue efectuado por Fisher. Con la esperanza de descubrir por qué la gente se enamora, estudiaron los cerebros de neoyorquinos que estaban locamente enamorados. Más de 800 voluntarios de varias edades y condiciones fueron estudiados mediante resonancia magnética para tratar de analizar cuáles son las zonas y sustancias cerebrales implicadas en el amor romántico. El trabajo revela que hay dos regiones muy activas: el núcleo caudado, una primitiva región en forma de C relacionada con el sistema del placer, la excitación sexual y la motivación para lograr recompensas. La otra es el área tegmental ventral, la veta madre de las células que producen dopamina, neurotransmisor que se asocia con la sensación de bienestar, implicado también en los mecanismos de placer y recompensa.

Otros neurotransmisores involucrados son la norepinefrina, que produce euforia, hiperactividad y pérdida del apetito y el bajo nivel de serotonina responsable de la pérdida de sueño y del pensamiento intensivo, el «no puedo dejar de pensar en ti» de muchas canciones de amor. La feniletilamina también se ha vinvulado con el amor. Donald F. Klein y Michael Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de esta sustancia, que sería responsable algunas de las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando nos enamoramos. La feniletilamina podría ser también responsable de los efectos antidepresivos del ejercicio físico, como también de la liberación de endorfinas.

Curiosamente no todas las sustancias implicadas en la química del amor actúan de la misma forma en ambos sexos. La testosterona, relacionada con el impulso sexual, se comporta de una forma que puede parecer contradictoria ya que, mientras que en las mujeres aumenta el nivel, en los hombres enamorados se reduce. En un trabajo realizado por el departamento de psiquiatría y neurobiología de la Universidad de Pisa, publicado en Psychoneuroendocrinology, se midieron los niveles hormonales en un grupo de 24 personas de ambos sexos que se habían enamorado recientemente (en los últimos seis meses) y se compararon con otros 24 que no tenían pareja o que tenían una relación de hace tiempo.

Se midieron los niveles de varias hormonas encontrándose menores niveles de FSH (hormona del sistema reproductor) y testosterona en los hombres enamorados, mientras que las mujeres enamoradas tenían niveles más altos que aquellas que no lo estaban. Se repitieron los estudios entre los 12 y 24 meses, sin que se hallaran entonces diferencias.

Oxitocina, amor para siempre

La oxitocina es la hormona responsable de que la atracción inicial de paso a un vínculo de amor duradero. Según Gareth Leng, de la Universidad de Edimburgo, la hormona ayuda a forjar lazos permanentes entre amantes tras la primera oleada de emoción. La oxitocina está involucrada en muchos aspectos del amor, desde el maternal hasta el hecho de que algunos logren permanecer felices por décadas con la misma pareja, o que otros sean incapaces de forjar una relación duradera. Varias investigaciones han descubierto que la hormona, que es producida en grandes cantidades por el cerebro durante el parto, la lactancia y cuando hay actividad sexual, es importante para incitar el comportamiento maternal en los animales.

Se ha demostrado que las neuronas oxitocinérgicas no sólo secretan este péptido al torrente sanguíneo, sino que también lo contienen y liberan en las terminales sinápticas de las neuronas, lo que significaba que, además de funcionar como una hormona, lo hace también como un neurotransmisor. Partiendo del razonamiento de que durante el parto se produce una liberación masiva de oxitocina, Kurt Pedersen, de la Universidad de Carolina del Norte (EEUU), propuso que esta hormona, además de liberarse en el torrente sanguíneo, pudiera también secretarse dentro del cerebro y postuló que probablemente se relacionaba con el inicio de la conducta maternal.

Experimentos hechos con ratas de laboratorio confirmaron su teoría. Cuando las ratas no están embarazadas ni lactando, rechazan a las crías, tanto que incluso se las comen. La hembra tiene que pasar por el período de gestación para que esta conducta cambie, de tal manera que antes del parto, si se le acercan crías, puede llegar a aceptarlos. La oxitocina provocó el mismo efecto en sólo una hora después de su administración en los ventrículos cerebrales de ratas vírgenes. Las ratas que una hora antes eran caníbales, se transformaron en madres amorosas por la acción de la hormona.

Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a él o ella las barreras que nos separan de los demás. Cuando compartimos con esa pena nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien. Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de él se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados. Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.

Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados. ¿Qué? Así es. El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación. No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. Sin embargo es sólo el principio. Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban. El verdadero amor no es ciego. Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende.

El amor verdadero está basado en la realidad, no es un sueño de que no encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tú tampoco. Encontraste a tu alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias. Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente. Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo. ¿Qué se supone, que es una cuestión de suerte? ¿Qué se supone, que amamos por arte de magia? ¿Qué se supone, que alguien más tiene poder sobre nosotros?. De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero… no la amas.

El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos. Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa por ti. El amor verdadero es recíproco, recibes tanto como das. Si en este momento, tu mismo tienes un “amor imposible” debes estar molesto y tal vez estas pensando ¿Cómo es posible que me digan esto? ¿Qué no ves que es amor lo que siento? No te culpo, yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito. No puedes amar a alguien que no te ama.

En resumen:

• El enamorarse no es lo mismo que amar.
• Tú decides a quien amar.
• No puedes amar a quien no te ama.
• El amor está basado en la realidad.
• El amor no es ciego.
• Sí, el amor está basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar.
• Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños. “Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta.”

¿Has oído alguna vez que si buscas el amor, nunca lo encontrarás? Pues eso puede ser tan cierto como equívoco. He presenciado cientos de casos de personas que han buscado el amor y lo han encontrado, así como he presenciado cientos de casos de personas que no lo estaban buscando y lo encontraron.

El secreto es estar preparado en todo momento y no dejar pasar las oportunidades.

No sólo en el amor, sino en la vida, las oportunidades muchas veces pasan delante de nuestros ojos y no sabemos verlas. En el campo amoroso, muchas veces le hemos contado a nuestra gran amiga acerca de la mujer de la que estamos enamorados y que nuestro amor no es correspondido, y quizás el amor que buscabas estaba en ella. O muchas veces crees que el amor es tu gran amiga, cuando termina siendo sólo sexo.

Antes de comenzar a buscar pareja, hay que definir bien qué es lo que buscamos. Sexo, amor, una compañera leal, un futuro, una familia. Una vez que tengas eso en claro, tendrás que aprender a mirar con más claridad las situaciones.

Si lo que quieres es amor verdadero, el mejor consejo es que seas tú mismo.

Siempre debes tener presente que en el mundo hay mucha gente como tú, que está buscando a la persona ideal. Hace varios años atrás, nadie confiaba en encontrar un amor a través de un ordenador, pero hoy en día eso es posible. Entra a los chats online y con un par de cliqueos, estarás chateando con alguna persona que quizás, con suerte y esfuerzo te acompañará el resto de tu vida.

Y no olvides que no importa tu sexo, tu edad ni tu religión…siempre habrá alguien esperándote del otro lado de la red, y este es el momento ideal para que aparezcas en su vida y la cambies para siempre.

El amor no tiene fronteras ni banderas.

Una nueva tendencia en las relaciones amorosas es quedarse soltero ya sea por convicción, por no encontrar a la pareja ideal, para desarrollarse profesionalmente o por temor a repetir la historia en la que un fracaso nos marcó profundamente.

Quiérete más

Los principios básicos para encontrar el amor sin temor a ser lastimados son:

• Amarte a ti misma es lo que hace que te sientas bien.
• Sólo tú eres responsable de sanar tu propia alma para volver a amar.
• La autoestima significa considerarte a ti misma un ser valioso, capaz de afrontar los desafíos de la vida y que mereces amor, respeto y felicidad. Por lo que una baja de amor propio dificulta tu predisposición a encontrar pareja y hace que en tus relaciones domine la inseguridad.
• Una de las claves para amarte a ti misma es recurrir al autoconvencimiento, que se logra repitiendo un mínimo de 20 veces al día frases como: me amo, me acepto y me apruebo tal como soy, soy una persona valiosa, tengo confianza en mí y merezco lo mejor en cada aspecto de mi vida. Con el tiempo todos estos preceptos se afianzarán a tu ser y te darán resultados grandiosos.
• Otra manera de trabajar tu autoestima es sustituyendo expresiones tóxicas que te limitan, por ejemplo pensar que eres tímida, por otras más positivas, como decirte que eres muy amable.

Nada de príncipes azules

Para no sufrir un descalabro emocional, toma en cuenta que los cuentos de hadas son sólo eso, historias de fantasía. Te sorprendería saber, cuántas personas, en el fondo de su corazón, siguen funcionando con espejismos adaptados al siglo XXI, como los príncipes en caballos blancos que dan la idea de eternidad, pasión, dependencia y fusión perpetua y que en realidad son deseos que nunca se cumplen y te frustran de por vida.

Hoy al afrontar con madurez y decisión que el verdadero amor es el que se trabaja a diario, la felicidad se podrá alcanzar plenamente. Ya pasaron de moda los mitos como que el amor todo lo puede, que el sexo será siempre maravilloso si el amor es verdadero y que si no se sienten celos en una relación es que uno no ama de verdad a la otra persona.

La fórmula secreta

El investigador Robert J. Sternberg afirma que hay tres elementos básicos en el amor: intimidad, pasión y compromiso.

La combinación de cada uno de estos elementos, en mayor o menor medida, tendrá como resultado diferentes tipos de amor:

• El que irá variando con el tiempo.
• Uno en el que sin pasión nada podrá funcionar y todo se va transformando.
• Y otro en el que una persona no te resulta atractiva pero con el tiempo tal vez cambies de opinión.

Saber lo que quieres

Las relaciones no funcionan por una de estas dos razones: estás con la persona adecuada pero la amas de forma equivocada o porque estás con la persona equivocada.

Para saber lo que quieres, haz una lista con las características positivas que debe tener la pareja que deseas, por ejemplo sustituyendo “no quiero que fume” por “que lleve una vida saludable”.

Adiós a Cupido

Lo que se hace deprisa, deprisa se deshace. Esta frase refleja que si demuestras un interés excesivo te verán como una persona muy necesitada y poco interesante.

Tener relaciones sexuales con una persona, nada más para conocerla, también puede provocar cierta confusión, porque puedes quedar enganchada por la química y confundirla con el verdadero amor.

Dónde encontrar el amor

Nunca se sabe dónde se puede encontrar a la pareja ideal, el parque, el supermercado, el trabajo o el gimnasio son lugares donde podría estar tu media naranja. Si estás abierta a encuentros espontáneos en los que platiques con un desconocido, conocerás más gente que puede ocupar un lugar especial en tu vida de manera amorosa o amistosa.

Petición de mano

• Conviene retocarse de pies a cabeza.
• Es aconsejable tomar tres sesiones de rayos UVA.
• Es conveniente experimentar con distintos tipos de maquillajes.

Ya sea como protagonista o como acompañante en las bodas conviene retocarse de pies a cabeza con los tratamientos, productos y trucos adecuados. Quince días bien organizados antes de dar el sí son suficientes para llegar resplandeciente al gran momento. Recuerda que estar enamorada es ya el mejor tratamiento de belleza.

Cutis de porcelana

Una limpieza de cutis en un instituto de belleza es fundamental para conseguir una higiene a fondo de la piel, preparándola para la aplicación de los demás tratamientos. Es importante ponerse en manos de un buen profesional ya que un producto de cosmética mal elegido puede desequilibrar el estado de la piel.

Un producto de cosmética mal elegido puede desequilibrar el estado de la piel.

Piel lisa

La exfoliación de la piel del cuerpo lleva la limpieza un poco más allá, al retirar las células muertas (escamas) de la piel. Es uno de los procedimientos más importantes en el cuidado de la piel, ya que mejora al momento tanto la textura como el contorno de la piel. Después de la exfoliación, la piel resulta más suave, más translúcida y de un color más claro y más uniforme. Los productos exfoliantes los puedes adquirir en geles, lociones o cremas. Insiste en codos y rodillas (dos exfoliaciones a la semana son suficientes para conseguir una piel de ángel).

Un toque de color

Después de la exfoliación la piel resulta más suave
Es aconsejable realizar dos o tres sesiones de rayos UVA. Una cantidad adecuada de sol puede darte un aspecto maravilloso y conseguir que el blanco del traje de novia resulte favorecedor y no se “coma” el color de tu cara.

Manos perfectas

La manicura es un modo excelente de mantener tus uñas en las mejores condiciones. La laca de uñas es un bello toque final a unas uñas bien cuidadas. En este día, tan especial, es importante que el color de tus uñas esté en armonía con tus labios.

Es importante que el color de tus uñas esté en armonía con tus labios.

Pies de lujo

Acude a un profesional y pon tus pies en sus manos (tanto si utilizas sandalias como si no). Recuerda que el estado de tus pies se refleja siempre en todo el cuerpo. Pero puedes prevenir estos problemas si das a tus pies la atención que se merecen.

Piernas impecables

La depilación es fundamental para completar un cuerpo bien cuidado. La cera caliente o fría son métodos muy satisfactorios para eliminar el vello de las piernas y la parte superior de los muslos. El vello no vuelve a aparecer en varias semanas. Por tanto, puedes marchar tranquila de viaje.

Maquillaje

Es conveniente que unas semanas antes de la boda experimentes con distintos tipos de maquillajes y tonos hasta que encuentres el más adecuado a tu personalidad. Piensa que los colores tienen que combinar con el estilo del traje, las flores y el tocado que vayas a lucir.

• Elaborado por los ecologistas de Greenpeace México.
• Recomienda hacer el amor con la luz apagada y compartir ducha.
• Alerta del pesticida de frutas y del PVC de juguetes eróticos.

¿Puede ser el sexo respetuoso con el medio ambiente? Greenpeace cree que sí, por eso la sede que la organización tiene en México ha lanzado por internet un decálogo de sexo verde.

El decálogo, titulado “Guía Greenpeace para un sexo amigable con el medio ambiente”, se presenta a los cibernautas con el eslogan “Ser verde nunca había sido más erótico” y comienza con una de las recomendaciones más elementales: “Apaga las luces”.

Anima a consumir frutas libres de pesticidas y transgénicos.

El segundo consejo, “Frutas de la pasión… libres de OGM”, sugiere al usuario que cuando decida consumir guaraná, fresas, zarzamora, moras, frambuesas, cerezas u otros frutos afrodisíacos, se asegure de que sean orgánicos, es decir, “libres de transgénicos o pesticidas”.

“¿Amor a toda costa?” propone a los amantes que apoyen proyectos sostenibles de comunidades productoras de aceites y jabones biodegradables “con aromas que encienden la pasión”, en lugar de consumir con el mismo fin “ostras y mariscos”, porque están desapareciendo de los océanos “en un rango sin precedentes”.

Como no, la lista tiene una referencia al “Amor reciclado”, que sugiere emplear envases ya usados para colocar los condones, lubricantes o juguetes sexuales en los dormitorios. “Usa ecolubricantes” es el quinto apartado del decálogo, que promociona productos elaborados a base de agua, y no de petróleo, como el aceite o la vaselina, y recuerda que la saliva es el mejor lubricante natural.

La guía advierte del riesgo de usar juguetes sexuales de PVC.

El sexto punto se titula “Esclavo de la pasión, no del petróleo” y advierte del riesgo de usar juguetes sexuales fabricados con Policloruro de Vinilo (PVC), un material que genera “algunos de los químicos más tóxicos que existen: las dioxinas y furanos”.

El apartado “Ahorra agua en pareja” propone a los amantes compartir el baño y el noveno punto del decálogo anima a hacer uso de aceite para masaje y ropa interior orgánicos. El último, pero no por ello el menos importante, dice: “Haz el amor y no la guerra”.

En mujerglobal.com nos gusta todo lo relacionado con la mujer, y por eso os recomendamos esta novela.

“Sábados de súper acción” pertenece al género denominado “Chick lit”, tan de moda actualmente, y cuya máxima representación (por conocida y alcance) es “Sexo en Nueva York (Sex in the City)”. Estamos ante un género literario dirigido a las mujeres jóvenes, que trata de mostrar la extensa gama de experiencias por las que atraviesa la mujer actual en su vida cotidiana, haciendo hincapié en las relaciones de pareja, el amor y el sexo.

Pero quien mejor os puede contar todo esto es Verónica Schulman, la autora de la novela, que ha tenido la gentileza de enviarnos una pequeña reseña del proceso que la llevó a escribir “Sábados de súper acción”.

Verónica nos cuenta: El nacimiento

Sábados de súper acción nació cuando en mi grupo de amigas y en mi surgió la necesidad de “enseriarse” con alguien, de tener un vínculo sobre el cuál se pudiese proyectar. Fue en ese momento cuando empezamos a vivir con más intensidad los fracasos en las citas y, aunque tampoco puedo decir que antes eran súper exitosas, durante adolescencia todavía no estaba ese deseo tan firme de tener una pareja estable , en cambio, al terminar la secundaria, la cosa se empezó a evidenciar y de ahí que en mi libro una de los primeros pensamientos de la protagonista haya sido “mis Barbies se casaban a los veinte” porque los veinte llegan y los veintiuno también y la situación sigue siendo más o menos igual: saliendo con amigas, esperando encontrar al amor bueno y definitivo y…a muchas se nos complicó darnos cuenta que a los veinte una no sólo no se ha casado sino que sigue viviendo en la casa de mamá y papá y que pueden pasar varios años para que el cambio suceda.

En esos años de espera activa, mis amigas y yo fuimos conociendo diferentes personajes y transitando distintas citas con finales más o menos patéticos.

La idea, entonces, fue capitalizar todo ese aprendizaje de “la cita fallida” y mientras trabajaba como asistente odontológica y me encontraba, durante las noches frías con “La estufita de Temperley” fueron surgiendo, por escrito, estas anécdotas patéticas literaturizadas.

De golpe tenía un material creciente que me desbordaba y hasta amigos de amigas empezaron a encargarme que les escribiese su anécdota, el público masculino también necesitaba reírse de sus fracasos en el amor y ahí los Sábados empezaron a crecer no sólo porque empecé a narrar sobre el mundo masculino si no porque entendí que todos (hombres y mujeres) caemos en ciertas patéticas circunstancias y que ahí el asunto del desencuentro amoroso se vuelve un poco más democrático.

Pero el tema es que todos esos pequeños recortes de la vida de amigos y de mi misma necesitaban cobrar una unidad y ahí Moro, unificó a todas las desventuras femeninas y Nahuel, su amigo las masculinas.

Fue un proceso larguísimo, la verdad es que había material para cinco novelas, tenía ganas de decir de todo, de hablar del amor, de la mujer, de la moda, de las dietas en las que nos metemos para, en definitiva, encontrar el amor, de los hombres, de la amistad, y una vez que eso estuvo adentro hubo que dejar un tercio afuera…fue un proceso larguísimo.

Pero hoy está terminada y se ha convertido en una novela en la que cualquier mujer que busca enamorarse podrá sentirse identificada, todas las personas que han sufrido por amor se encontrarán con estos personajes y todos aquellos que logran reírse de sus desencuentros se sentirán listos para seguir creyendo ¿en qué? En el amor, por supuesto.

Verónica Schulman.

Os animo a comprarla y a pasar un buen rato con esta estupenda novela. La editorial es Plaza & Janés, y lo podéis encontrar en musimundo.com.