La tasa de divorcios ha aumentado en nuestro país en los últimos tiempos. Esos padres separados tienen derecho a rehacer su vida y por tanto surge la difícil tarea de integrar a las nuevas parejas en la dinámica familiar.

Normalmente, los hijos no aceptan de buen grado a la nueva pareja, bien sea de mamá o de papá. Sienten que pierden exclusividad en la atención que les dedican y por otra parte no quieren encariñarse con esa nueva persona, porque sienten que traicionan a su padre o madre.

Es difícil, pero no imposible. Hay que tener claro que cuanto más pequeño es el niño más fácil será la aceptación de esa nueva persona. Cuanto más mayor sea o más traumática haya sido el proceso de separación o la pérdida de un progenitor más difícil será.

Pero, ¿cómo se le dice al niño que mamá o papá “tiene un novio”? Sólo de pensarlo a más de uno le tiemblan las piernas. Hay que tener claras una serie de cuestiones:

• Aseguraos que queréis apostar por esa relación de pareja. Si no estáis seguros mejor esperad, no es conveniente aturdir al niño conociendo muchas parejas.
• No hay que mentir al niño, y se le debe proporcionar información poco a poco. Al principio vale que hablemos de un amigo/a que habéis conocido, pero antes o después hay que llamar las cosas por su nombre. No se puede hacer como los jóvenes de hoy, que siguen llamando amigos a sus novios hasta el día antes de la boda. Si es novio se le llama novio.

Cómo llamar a la nueva pareja

Una vez que se lo habéis dicho, tendréis que ser muy cuidadosos en la forma en que se lo presentáis y en cómo lo introducís en esa relación de padre/madre e hijo:

• No hay que forzar la relación con el nuevo miembro. Al principio hay que procurar que se conozcan fuera del domicilio familiar. Planificar alguna actividad que sea corta y que pueda ser agradable para el niño. La relación debe ser natural, si forzáis mucho la situación y os empeñáis en que caiga simpático/a o hacéis excesivos halagos a la persona nueva, es probable que consigáis el efecto contrario.
• No intentéis comprar su cariño con regalos.
• Hay que ser natural en las muestras de cariño tanto con la pareja como con el niño. No caigáis en los excesos pero tampoco las reprimáis en absoluto. Una cosa es que de vez en cuando haya una demostración de afecto -un beso, una caricia, cogerse de la mano, y otra que no corra el aire. Lo mismo pasa con el niño. Normalmente, no les gusta que un extraño les achuche excesivamente, por lo tanto, tomaos vuestro tiempo.
• De repente no puede aparecer el novio/a hasta en la sopa. El niño tiene que seguir disfrutando de momentos a solas con sus respectivos padres.

Si sois el progenitor que no tiene pareja, no saboteéis la relación de vuestra ex pareja delante del niño. Lo único que conseguís con ese enfrentamiento es hacer sufrir al niño. Y por cierto, evitad hacerle un interrogatorio sobre esa nueva persona, porque al final el pequeño os contará lo que vosotros queréis oír, no la realidad.

La aparición y aceptación de esa nueva persona suponen muchos cambios en la vida del niño. La más importante es que de repente se da cuenta de que sus padres biológicos ya no se van a volver a juntar. Normalmente, los niños siempre albergan la ilusión o fantasía de la reconciliación de sus padres. Por tanto, hay que dejar muy claras las cosas al niño y no alimentar esas fantasías.

Por otro lado, el niño puede sentir que si acepta por ejemplo a ese novio está traicionando a su padre biológico y por tanto da igual cómo sea éste porque de entrada será rechazado. Hay que explicar bien al niño cuál es el ‘rol’ que ocupa cada uno. Nadie puede reemplazar a su mamá o papá -aunque éste hubiese fallecido-.

No desesperéis en el intento. Se necesita tiempo, mucha paciencia y muchísimo diálogo.

Una de cada diez parejas puede padecer infertilidad, y no procrear un hijo implica en uno o en los dos miembros no sólo sentimientos de frustración y enojo, sino también trastornos de ansiedad y depresión.

“La procreación es un deseo inherente al ser humano, es parte de su esencia y cuando no se puede cumplir con este anhelo de trascendencia se vive una pérdida, una herida al ego, al narcisismo, que clínicamente se transforma en ansiedad y depresión”, indica la psiquiatra Verónica Delgado Parra.
Son trastornos mentales que se manifiestan cuando las parejas no pueden satisfacer la necesidad de ejercer maternidad y paternidad, precisa.

“En casos extremos pueden manifestarse estados psicóticos”, puntualiza.

Las parejas, además, se aislan porque no soportan que les formulen la pregunta: ¿ustedes para cuándo?, pues ésta les causa mucho dolor.

La infertilidad también puede provocar conflictos en la pareja, por lo que es necesario que reciba tratamiento psicoterapéutico e incluso farmacológico, si el estado de la ansiedad y depresión es agudo, precisa Delgado Parra.
De acuerdo con la psicoterapeuta, se trata de trastornos que manifiestan con mayor frecuencia las mujeres. De hecho, ellas no sólo experimentan culpa cuando son la causa de infertilidad, sino también cuando los varones son quienes no pueden tener hijos.

La terapia

Para la especialista, las parejas que se someten a diagnósticos y tratamientos de reproducción asistida deben recibir de manera alterna terapia.

“Desde que la pareja solicita una evaluación de por qué no puede procrear sufre estrés, por eso es importante que reciba psicoterapia”.

Además, en ésta reciben ayuda para enfrentar las expectativas que generan cuando se someten a tratamientos de reproducción asistida, los cuales no les garantizan un 100 por ciento de efectividad. También se les proporciona apoyo para manejar los temores y la culpa.

“En el miembro de la pareja que es la causa de infertilidad surgen muchas fantasías negativas, pues se siente inservible y cree que por esta razón su pareja la va a dejar de querer o la va a abandonar por otra persona; la terapia es un espacio donde puede expresar estos miedos y aclararlos”.

La terapia también les ayuda a reconocer la capacidad que tienen para crear en otros niveles.

“Se puede crear un libro o una institución y esto también representa una alternativa para trascender”.

Antes de decidirse por la adopción, Delgado Parra indica que es necesario que las parejas atraviesen por un proceso de aceptación.

“Es necesario que acepten que no pueden tener hijos, que tienen que convivir con una persona extraña y que necesitan ejercer su maternidad y paternidad”.

Delgado Parra no recomienda adoptar cuando uno de los miembros de la pareja no está convencido de esta decisión o si existen conflictos entre ellos.