La primera cita puede provocar excitación y ansiedad.

Es muy probable que antes de la cita, pienses cómo será y ensayes una y otra vez en cómo te comportas para que él se lleve la mejor impresión de ti, pero los nervios seguro que te traicionan y todo lo que ensayaste se te olvide, te quedes en blanco y ni siquiera sepas que hacer, no te preocupes si eres como la mayoría de las personas, en la primera cita siempre estará presente el miedo, sigue estos consejos que te van ayudar en cualquier situación de una primera cita.

Una de las peores partes de una primera cita es el aspecto de la conversación. Tú puedes conocer a alguien y de inmediato las conversaciones fluyen de cualquier tema, pero sin embargo la mayoría de las primeras citas están llenas de espacios de silencio, donde no sabes que decir, y eso es muy normal, ten en cuenta que apenas sabes nada de él. Pero tú puedes conseguir que esos silencios no existan, (ya que son muy incómodos y a los dos os pondría muy nerviosos), si antes de la cita preparas temas de conversación en los que se pueda hablar si la conversación se detiene.

Procura no entrar en temas de conversación sobre religión o política por favor, nunca en la primera cita, antes tendrás que conocer a la otra persona.

Muy importante, es ser uno mismo en la conversación, porque ocultar que trabajas por la noche y tratar de impresionarle diciéndole que eres azafata o modelo, a largo plazo eso te traerá problemas, la sinceridad es muy importante desde el comienzo.

Puede que en esa cita no exista conexión, ni sea el hombre de tu vida, no pasa nada, no pienses que has perdido el tiempo, al menos si te has preparado, habrás tenido éxito a través de una conversación amena durante la noche, y eso te favorecerá en tus siguientes citas.

¿Qué llevar en la primera cita?

Elegir el traje perfecto para la primera cita puede resultar estresante, la mejor manera de elegir tu look es teniendo en cuenta donde será la cita.

Si no sabes dónde será el encuentro, un par de pantalones vaqueros oscuros, una blusa y unos taconazos, te quedaran ideal y saldrás del apuro. Es mejor ir sencilla y cómoda, que pasarnos con un look demasiado sofisticado.

Con los intermediarios que existen hoy vía internet , es importante pensar en los consejos de seguridad cuando se va a una primera cita. Muchos sitios de Internet como Match.com y eHarmony.com harán gran parte de la verificación de antecedentes y el trabajo pesado para ti, para garantizarte a través de sus registros que la otra persona cumple con unos requisitos mínimos.

Sin embargo, los solteros todavía deben pensar en las medidas de protección cuando se acaba de conocer a alguien.

Asegúrate de quedar en lugares públicos y nunca revelar tu dirección o tu apellido a una persona que aun no conoces bien.

Usa el sentido común y mantente en guardia hasta estar segura de que has superado la primera cita.

• Sedúcele con tu forma de mirar.
• La afirmación de que el sexo esta en el cerebro es mas cierta de lo que tú te crees.
• Ser consciente de que eres una mujer seductora te da una sensación electrizante de estar viva.
• Una conversación amena es un plus para atraer al sexo opuesto.
• Procura ser cariñosa y recuerda no recurrir cerebralmente a la manipulación.
• Usa el poder de tu imaginación y la visualización para transmitirle tu pasión erótica por él.
• Anímate a tocarle y enloquecerá.
• Nunca desestimes el poder de los piropos.
• Para ser atractiva no importa tanto tu aspecto, sino el modo en que te comportas y sientes contigo misma.
• El deseo es contagioso y si ambos están en la misma onda, el aceptara tu mensaje por completo.

Ya solo habláis de los niños, del día a día, de que cenamos hoy, sales de la ducha y ya ni te mira, atrás quedaron los mensajes de amor, la pasión en el sofá, las largas charlas, las miradas cómplices.

El día a día ha invadido tu vida en pareja. No te preocupes aun está a tiempo de actuar, tienes que tratar de luchar con el desgaste de la relación, que el tiempo ha producido, y en mujerglobal.com te vamos a dar esos pequeños trucos para reavivar la pasión.

Reemplaza la tele, es algo que está bien cuando estamos solos, que acompaña, hace ruido, pero que impide el diálogo, y ni que hablar de ponerla en el dormitorio, se convierte en la trampa de vuestra actividad sexual, intenta, reemplázala por otras actividades, jugar a algún juego erótico, haceros preguntas, o contaros vuestras fantasías, eso hará que os conozcáis mas.

Reservar tiempo para los dos, algo que no tenga nada que ver con los niños, los baños, las compras. Se trata de que organicéis una cita regular, por ejemplo el último sábado de mes y no importa donde, al cine, al teatro, a cenar, a un paseo a la luz de la luna.

Tenéis que poner emoción en la cita, como va a ser una vez al mes, lo ideal es que cada vez la prepare uno, así el otro no sabrá donde va y eso hará crear misterio, además del principio de una noche con magia.

Si no podéis dejar los niños en alguna ocasión, no pasa nada, no siempre se puede, pero eso no quiere decir que no tengáis vuestra noche, dejar fluir la imaginación y prepara una velada en casa, una cena a la luz de las velas, podéis cocinar los dos y jugar en la cocina eso puede resultar muy excitante.

Hacer algo en común, y no me refiero a las compras, las tardes del domingo con los suegros o a llevar a los niños a las clases extraescolares, si no a compartir grandes momentos.

Seguro que algún hobby tenéis en común, y si no hay que buscarlo, podéis montar en bici, salir a correr juntos, o haceros socios de algún club social, además de manteneros en forma, conoceréis a gente nueva, los cambios en la pareja acaban con la monotonía y el aburrimiento.

Y si tu chico acepta acompañarte a dar clases de salón, ¡estas salvada! No solo aprenderéis un montón de pasos de baile, sino que además ¡estaréis en contacto físico!

Pero eso si tampoco le obligues, hay un montón de cosas que podéis hacer. Lo más importante es compartir un momento agradable juntos. Como la actividad se lleva a cabo en grupo, eso os aporta, además, la ocasión de daros ánimos mutuamente, de mostrar vuestros talentos más inesperados y comentar en la intimad, ¡lo malos que eran los demás! De esta manera recuperaréis la complicidad perdida. Es mejor si os juntáis en el lugar donde se lleva a cabo la actividad y no ir juntos, así, tendrás la impresión de tener una cita con tu enamorado.

“¿Qué hiciste ayer por la noche?” preguntan los compañeros de trabajo mientras toman café. “Nada, vimos la tele”. ¡Hasta lo dices tú! Aunque no hicieras “nada”, tienes esa sensación algo embarazosa de no haber hecho nada realmente. Ver la tele, que puede ser una manera lúdica de evadirte, se convierte en seguida en una trampa. Sobre todo, si tienes una en la habitación y si abusas de su uso. Se convierte, entonces, en la tumba de vuestra vida sexual. Encenderla es un reflejo, hace ruido de fondo e impide todo tipo de diálogo.

Crea hábitos (mi consejo):

• Algo que no tenga nada que ver con el baño de los niños, las compras del sábado o hablar de las facturas. Se trata de organizar una pequeña cita regular, agradable y sólo para los dos. Cada primer jueves por la noche del mes, ¡salís juntos! No importa a dónde: al restaurante, al cine, a una exposición nocturna, un paseo a la luz de la luna…
• Cada uno de los dos se preocupa por organizar un plan que proponerle al otro. Si uno de los falla, tendréis que buscar otra noche y tendrá un pequeño castigo: fregar, revisar las tablas de multiplicación de los niños, organizar la despensa.
• Es indispensable que reservéis tiempo sólo para los dos. También podéis organizar una cena a la luz de las velas, cocinado en casa, una noche de masajes con un entorno adecuado.
• Para los que se lo puedan permitir, pueden contratar una niñera para esas noches o si no, os turnáis con los vecinos: ellos se encargan de tus hijos una vez al mes y vosotros de los de ellos cuando ellos quieran: ¡y salís todos ganando!

¿Qué es la disfunción sexual en las mujeres?

Los médicos lo llaman “disfunción sexual” cuando usted tiene problemas relacionados con el sexo. Tanto el hombre como la mujer la pueden tener. Existen cuatro tipos de problemas sexuales en la mujer.

• Trastornos del deseo – Cuando usted no está interesada en tener sexo o tiene menos deseo de tener sexo del que tenía anteriormente.
• Trastornos del despertar – Cuando usted no siente una respuesta sexual en su cuerpo o cuando no puede mantenerse excitada.
• Trastornos del orgasmo – Cuando no puede lograr un orgasmo o tiene dolor durante el orgasmo.
• Trastornos que causan dolor durante el sexo – Cuando usted tiene dolor durante o después de tener sexo.

¿Cuáles son las causas de la disfunción sexual?

Muchas cosas pueden causar problemas en su vida sexual. Ciertos medicamentos tales como los contraceptivos orales y las drogas de quimioterapia, enfermedades tales como la diabetes o la presión arterial elevada, el uso excesivo de alcohol o las infecciones vaginales pueden causar problemas sexuales. La depresión, los problemas en las relaciones interpersonales o el abuso (actual o pasado) también pueden causar disfunción sexual.

Usted puede tener menos deseo durante el embarazo, inmediatamente después del parto o mientras está lactando. Después de la menopausia muchas mujeres sienten menos deseo sexual, tienen resequedad vaginal o dolor durante el coito (penetración del pene en la vagina) debido a la disminución de una hormona corporal llamada estrógeno.

El estrés de la vida cotidiana también puede afectar su capacidad para tener relaciones sexuales. Estar cansado por un día de trabajo fuerte o por cuidar niños pequeños puede afectar su deseo sexual. O usted puede estar aburrida por una rutina sexual que ha durado mucho tiempo.

¿Cómo puedo saber si tengo un problema?

Hasta un 70 % de las parejas tienen problemas sexuales en algún momento de su relación. La mayoría de las mujeres tendrán sexo que no las satisface en algún momento de su vida. Esto no significa necesariamente que usted tiene un problema sexual.

Si no desea tener sexo o si el sexo que tiene nunca la satisface podría tener un problema sexual. Discuta sus inquietudes con el médico. Recuerde que cualquier cosa que usted le dice a su médico es privada y que el médico le puede ayudar a encontrar la razón y el posible tratamiento para su disfunción sexual.

¿Qué puedo hacer?

Si el deseo es el problema, trate de cambiar su rutina usual. Trate de tener sexo a distintas horas del día o de ensayar una posición sexual distinta.

Los trastornos del despertar con frecuencia pueden mejorar con el uso de una crema vaginal o de un lubricante sexual para la resequedad. Si usted ha atravesado por la menopausia hable con su médico acerca de tomar estrógeno o de usar una crema con estrógeno.

Si usted tiene problemas para alcanzar un orgasmo, es posible que no esté teniendo suficiente juego amoroso o estimulación antes de que comience el coito. La estimulación adicional con un vibrador antes de tener sexo con su pareja puede serle útil. Es posible que usted necesite frotarse o estimularse durante una hora antes de tener sexo. Muchas mujeres no tienen un orgasmo durante el coito. Si usted desea tener un orgasmo durante el coito usted o su pareja puede frotar suavemente el clítoris. La masturbación también puede serle útil ya que le puede ayudar a aprender qué técnicas funcionan mejor en usted.

Si usted está teniendo dolor durante el acto sexual ensaye posiciones diferentes. Cuando usted está encima tiene más control sobre la penetración y el movimiento. Vaciar su vejiga antes de tener sexo, usar lubricación adicional o tomar un baño de agua tibia antes de tener sexo puede ayudar. Si aún tiene dolor durante el sexo hable con su médico. Existen varias causas para tener dolor durante el acto sexual, por lo tanto, hable con su médico. El médico le puede ayudar a encontrar la causa de su dolor y a decidir qué tratamiento es mejor para usted.

¿Los medicamentos pueden ayudar?

Si usted ha pasado por la menopausia o si le han removido el útero y los ovarios, o solamente estos últimos, tomar una hormona llamada estrógeno podría ayudarle con sus problemas sexuales. Si usted aún no está tomando estrógeno pregúntele a su médico si esta opción puede serle favorable.

Es probable que usted haya oído que tomar sildenafil (Viagra) o la hormona masculina llamada testosterona pueden ayudar a las mujeres con problemas sexuales. No ha habido muchos estudios sobre los efectos del Viagra o de la testosterona en mujeres, entonces los médicos no saben si estos medicamentos pueden ayudar o no. Tanto el Viagra como la testosterona pueden tener efectos secundarios graves, por lo tanto, su uso probablemente no vale la pena por el riesgo que ello representa.

¿Qué más puedo hacer?

Aprenda más acerca de su cuerpo y de la forma como éste funciona. Pregúntele a su médico cómo los medicamentos, enfermedades, cirugías, edad, embarazo y menopausia pueden afectar las relaciones sexuales.

Practique los ejercicios de enfoque en la sensación en los cuales una persona da un masaje mientras la otra dice qué le gusta y pide cambios; por ejemplo, “más suave” o “más rápido”, etc.). Las fantasías pueden aumentar su deseo. Apretar los músculos de la vagina con fuerza (ejercicios Kegel) y luego relajarlos puede también aumentar su excitación. Trate de realizar actividades sexuales que no sean coito; tales como masajes, sexo oral o masturbación.

¿Y con respecto a mi pareja?

Hable con su pareja acerca de lo que a cada uno le gusta y lo que le disgusta o de lo que desearía experimentar. Pídale ayuda a su pareja. Recuerde que su pareja puede no querer hacer algunas de las cosas que usted puede querer ensayar, y usted puede no querer hacer lo que su pareja quiere. Ustedes deben respetar lo que les gusta y lo que no les gusta a cada uno. Esto ayuda a que usted y su pareja tengan una buena relación sexual. Si usted siente que no puede hablar con su pareja, es posible que su médico o un asesor psicológico pueda ayudarle.

Si siente que su pareja está abusando de usted, dígaselo a su médico.

¿Cómo me puede ayudar mi médico?

Su médico le puede sugerir maneras de tratar sus problemas sexuales o puede remitirlo a un terapeuta o consejero sexual si es necesario.

Casi la mitad de las españolas no sabe elegir el momento para quedarse embarazadas

• Las parejas fértiles tardan unos cinco meses en conseguir un embarazo.
• El 20% de las mujeres no recuerda la fecha de su última menstruación.
• Entre los 22 y 29 años, periodo de máxima fecundidad.
• Casi la mitad de las españolas (49%) “desconoce” o “se equivoca” al elegir el mejor momento del mes para intentar quedarse embarazadas, según el ginecólogo del Hospital de Cruces (Bilbao), José Luis Neyro. Saber con exactitud cuáles son las 12 horas de fertilidad mensual de la mujer eleva sus probabilidades de tener éxito, que en una pareja estable que mantiene relaciones sexuales con regularidad, ronda el 20%, asegura.

Las parejas fértiles suelen tardar una media de cinco meses en conseguir un embarazo, según ha explicado Neyro en la presentación de ‘Clearblue Test de Embarazo ‘, el primer test que permite saber la fecha de la concepción, y de ‘Clearblue Test de Ovulación’, que informa a la mujer de cuáles son sus días más fértiles.

Este tiempo suele prolongarse cuanto más mayor es la mujer, ya que las que se acercan a los 35 años tienen “menos probabilidades de fecundación”, mientras que las que tienen entre 22 y 29 años se encuentran “en el periodo máximo de fecundidad”. “Esta circunstancia no se da en los hombres, que pueden perder potencia sexual con los años, pero que sólo comienzan a perder un poco de fecundidad a partir de los 55 años”, apunta Neyro.

El momento de mayor fecundidad suele situarse por la mitad del ciclo y comienza unas 17 horas después de la ovulación.

Otro dato resultante del estudio realizado por los fabricantes del nuevo test de embarazo es que el 20% de las mujeres afirma que no recuerda la fecha exacta de su última menstruación, dato importante para conocer la duración del ciclo menstrual de cada mujer y que ayuda a planear mejor un posible embarazo.

“Para calcular los días de fertilidad de una mujer hay que medir la longitud de 12 de sus ciclos y tener en cuenta que el primer día de regla es el primer día del ciclo siguiente”, explica Neyro.

Es importante conocer la fecha de concepción de un embarazo, ya que así la mujer puede comenzar cuanto antes a cuidarse para así también cuidar al futuro bebé. Según Neyro, las mujeres que quieren quedarse embarazadas deben dejar de fumar un año antes para evitar al feto los riesgos del tabaco. Asimismo, debe dejar de beber para prevenir problemas como el síndrome alcohólico del feto, que pueden sufrir incluso los hijos de mujeres que practicaron un “consumo moderado” de alcohol.

Unos científicos norteamericanos descubren que el amor verdadero existe.

Tanto el amor como el deseo sexual disminuyen con el paso de los años.

Una de cada diez parejas maduras tenían la misma reacción química que las parejas que están en la primera etapas de una relación.

Un equipo de la Universidad Stony Brook en Nueva York ha descubierto el verdadero amor. Mediante una serie de escáneres cerebrales han demostrado que un pequeño número de parejas respondieron con mayor e igual pasión tras 20 años de relación como el primer día, la misma situación que tienen las parejas que empiezan una relación.

Según publica Times Online, a pesar de que el amor y el deseo sexual va disminuyendo con el paso de los años, los científicos han revocado estas conclusiones dando a conocer que el amor puede ser para toda la vida.

Para llegar a esta situación los científicos escanearon el cerebro de varias parejas que llevaban juntos 20 años y las compararon con los resultados de parejas que habían empezado una relación.

Encontraron que una de cada diez parejas maduras tenían la misma reacción química que las parejas que están en la primera etapa de una relación. La investigación asegura que la primera fase del amor es como un viaje en montaña rusa que empieza a descender a los 15 meses.

No obstante, la investigación revela que es posible mantener el mismo nivel de amor hacia la pareja con el paso de los años.

En toda pareja, el paso del tiempo desde el noviazgo a entrados años de matrimonio, la rutina comienza a apagar la pasión pero existen muchas técnicas para reconquistar a tu pareja y hacer que se sienta enamorada de tí, como si aún fuerais adolescentes.

No descuides tu aspecto, es importante que te veas bien y que le gustes, que vistas ropa especial en ocasiones especiales y que todos los días estés atractivo/a para tu pareja.

Los celos no tienen lugar en una pareja firme; ni los provoques ni los sientas o demuestres en exceso; salvo en el noviazgo, donde los celos son una señal de que le importas, suelen ser molestos.

Evita la posesión, dale su espacio y tiempos para disponerlos libremente, de lo contrario se sentirá agobiado/a.

Sentir celos de una forma moderada es algo que todos hemos experimentado. Incluso puede resultar estimulante si provoca que ambos estén atentos al otro.

Pero si sufres, o haces sufrir a tu pareja por tus celos, es tiempo de reflexionar para cambiar tu comportamiento.

Los celos pueden superarse si sabes qué hacer para lograrlo.

Consejos

Evita los pensamientos destructivos. Sustitúyelos por otros que te den seguridad y confianza en ti mismo.

Esfuérzate por ser positivo y diferencia los hechos reales de aquellos nacidos de tu imaginación.

Guíate por los hechos para ver si realmente hay un conflicto que debas solucionar.

Confía en tu pareja y evita el deseo irrefrenable de interrogarla acerca de dónde y con quién está cada cinco minutos.

Cuando sientas ese impulso, inmediatamente ocúpate de ti y haz algo que te de mucho gusto.

Habla con tu pareja acerca de lo que te sucede en un momento en que te sientas tranquilo. De ese modo mantendrás el contacto contigo mismo y podrás expresarte, algo imposible de hacer si eliges hablar en pleno ataque de celos.

Habla de tu percepción actual.

No justifiques tus celos por hechos del pasado, ciertos o no, que ya han sido aclarados.

Si sientes que la situación te supera, habla con alguna persona discreta y de confianza acerca de lo que te ocurre: un amigo, un consejero, un especialista.

Muchos fantasmas se diluyen cuando puedes hablar de ellos y, por lo contrario, se refuerzan cuando los ocultas o los niegas.

No culpes a nadie de lo que sientes, y mucho menos a ti mismo.

Recuerda que si bien eres responsable de tus actos, estás intentando sinceramente superar estos celos que te lastiman.

Importante

Recuerda que los celos siempre nacen de algún temor. Conócete a ti mismo y potencia tus virtudes.
Así contarás con la fuerza y seguridad necesarias para superar los celos y gozar de tus relaciones con libertad y confianza.

Philips vuelve a innovar y sorprendernos con una nueva gama de productos, destinados a fomentar y mejorar las sensaciones en las relaciones íntimas de pareja. Se trata de “masajeadores íntimos” con los que cualquier pareja puede alcanzar mayores niveles de sensualidad y placer mediante la exploración y el masaje íntimo.

Está claro que la mejora de las relaciones sexuales en la pareja, beneficia extraordinariamente su salud sentimental, por lo que cualquier producto enfocado a la experimentación de nuevas formas de excitación sexual son bienvenidos.

Son productos diseñados especialmente para la pareja, tanto por la funcionalidad de los mismos, como por el tacto, la forma, los materiales, etc. Se adaptan perfectamente a la forma de la mano, permitiendo y facilitando un mayor contacto físico entre ambos.

No hemos tenido la oportunidad de probarlo, pero os aseguro que en cuanto tenga la oportunidad, no dudaré en hacerlo. Lo que si puedo es describiros las principales características de esta gama de productos.

Modelos:

Cálido masajeador íntimo

Masajeador íntimo con velas

Juego de masajeadores para la pareja

Características:

• Tres zonas de estimulación, cinco modos e intensidades de vibración.
• Se puede precalentar fácilmente antes de usarlo mediante la base de carga.
• Su diseño fomenta el contacto físico con tu pareja.
• Permite el uso de un lubricante para mejorar la experiencia.
• Sensación agradable y sexy al contacto con la piel.
• Los masajeadores emiten un leve susurro mientras acaricias a tu pareja.
• Masajeador íntimo para que ella lo complazca a él:
  El masajeador masculino está especialmente diseñado para estimular y dar placer al hombre. Ten en cuenta que las curvas del masajeador masculino se han desarrollado para los contornos más íntimos del hombre, aumentando el placer erótico. La zona ahuecada está especialmente diseñada para la zona íntima masculina, así como para otras partes del cuerpo.
• Masajeador íntimo para que él la complazca a ella:
  El masajeador femenino está especialmente diseñado para estimular y dar placer a la mujer. Permite en todo momento que tu mano acaricie el cuerpo de tu pareja al utilizarlo, además de fomentar el contacto físico y las relaciones íntimas entre ambos. La punta es la zona del masajeador que vibra y te permite estimular las zonas erógenas y otras partes del cuerpo de tu pareja.

Si te animas a experimentar, puedes adquirir estos productos en Carrefour, El Corte Inglés y Media Markt.

Y no te olvides contarnos la experiencia…

Una de las peores traiciones hacia nuestra pareja o por parte de ella es la infidelidad. Generalmente pensamos que la persona infiel es la única culpable, sin embargo la infidelidad es el resultado de la crisis de una pareja, pues quien es infiel lo hace porque busca en otra persona cuestiones sexuales, emocionales o intelectuales que su pareja no le da.

La infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan. La lista de razones es interminable, pero los sexólogos especialistas en terapia de pareja coinciden en que en todas se intenta satisfacer las carencias en la pareja.

Las razones más comunes

Nos sentimos devaluados. Terminado el enamoramiento, enfrentamos a la pareja real y olvidamos a la idealizada, y sus conductas no siempre placenteras en la convivencia defraudan nuestras expectativas. Si la pareja nos abandona al centrarse sólo en sus objetivos personales y no en los de ambos, y al mismo tiempo nos relacionamos con una persona distinta que nos hace sentir más valorados, la elegimos inconscientemente como nueva compañera. Principalmente para las mujeres, es muy importante sentirnos bellas y deseadas por nuestro hombre. Si no se cumple nuestro objetivo, sentimos una gran frustración y se devalúa nuestra autoestima. Una forma de sentirnos de nuevo atractivas y deseadas, es siendo cortejadas en una relación extramarital.

La monotonía. Cuando nuestra pareja descuida el tiempo en común por sus actividades personales y deja de tener detalles cariñosos con nosotros, sentimos que el amor se acabó, se produce un distanciamiento y nos empezamos a sentir encadenados a pasar el resto de nuestros días en una relación que ha perdido su encanto. Un matrimonio sumido en la rutina y en el aburrimiento se puede venir abajo a causa de un encuentro con un intruso que llegue y nos aborde con el misterio, encanto y riesgo de los que carece nuestra relación.

Una vida sexual deficiente. El sexo es un elemento esencial en la pareja y si éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja. Si a pesar de sentir un gran amor por la pareja, en la cama no encontramos nada excitante, nos vengamos teniendo relaciones sexuales con otra persona, porque estamos enojados con nuestra pareja que no quiere hacer el amor o no quiere llevar a cabo nuestras fantasías sexuales.

Dependencia emocional de los padres. Si nuestra pareja no es emocionalmente independiente de sus padres y no establece límites respecto a ellos, esta conducta infantil nos hace sentir sin su apoyo, y nuestra necesidad insatisfecha de ser escuchados y atendidos nos impulsa a buscar una relación extramarital.

Buscamos nuevas sensaciones. Si se acaba la seducción del enamoramiento y se vive en el hastío de una relación, hay quienes necesitan seguir satisfaciendo su necesidad de seguir enamorados. La curiosidad de experimentar el sexo con otras personas y de vivir la aventura es un fuerte motor para buscar un affair.

Idealizamos a la pareja. Para continuar idealizando a nuestra pareja, muchas veces elegimos como amante a una persona totalmente opuesta. Hay quienes llevan a cabo todas sus fantasías sexuales con el amante y no con la pareja para sentir que la siguen manteniendo en el concepto de “decente”.

La pareja lo permite. Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en que tengamos relaciones extramaritales, porque es consciente de que necesitamos satisfacer las deficiencias que existen en nuestra propia relación.

Sentimos amenazada nuestra libertad. Cuando la pareja es asfixiante o nos da pavor perder nuestra independencia y quedar atrapados en una relación, intentamos sentirnos libres cometiendo actos de infidelidad.

Alarde de poder. Por haber obtenido poder, dinero y una posición social, hay quienes sienten que se han ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto.

La infidelidad es un síntoma de la serie de crisis por las que atravesamos como pareja. Si buscamos en el fondo, descubriremos que somos infieles cuando no encontramos en nuestra pareja lo que buscamos y nuestra relación no satisface completamente nuestras necesidades. Sin embargo, superar la crisis dependerá de la forma en que podamos comunicarnos como pareja.

Cuando se busca un hijo, las mujeres estamos dispuestas a probar casi todas las recomendaciones para concebir. Hoy explicamos cuales son las posturas sexuales que pueden ayudar a conseguir ese embarazo tan deseado.

La posición de plegaria –o lo que es lo mismo, el hombre detrás o encima de la mujer- permite una penetración más profunda en la vagina, lo que hace que el semen se encuentre más próximo al cuello del útero.

La postura lateral, con el hombre detrás, también permite una penetración más profunda y más cercana al contacto con el cérvix uterino, por lo que el semen, al igual que en la postura anteriormente mencionada, se encuentra más cercano al útero.

Elevar la pelvis de la mujer después de las relaciones sexuales también permite que los espermatozoides penetren con mayor profundidad en el cuello uterino. Se puede llevar a cabo colocando una almohada bajo la pelvis, con el fin de que la gravedad haga más efecto.

También después del acto sexual, es muy conveniente que la mujer permanezca recostada durante al menos media hora, para que el semen que se encuadra en su interior pueda llevar a cabo el recorrido oportuno hasta el óvulo a fecundar.

Llegar al orgasmo femenino, además de resultar muy placentero, es también fundamental para incrementar las oportunidades de embarazo. Esto se debe a que cuando la mujer lo experimenta realiza fuertes contracciones con la vagina y el útero que permiten un mayor acercamiento de los espermatozoides a las trompas de Falopio, donde se producirá la fecundación definitiva.

Todos estos consejos no son sinónimo de éxito para concebir, pero nunca está de más probarlos para incrementar las posibilidades de concepción.

Si tu amor no es sincero y se trata sólo de pasión, es fácil pasar “del fuego al hielo” y que se rompa esa relación que creías sólida.

Nadie sabe cómo ni cuándo el amor y el sexo, juntos o por separado, llamarán a nuestra puerta, porque se acercan a nosotras con innumerables disfraces para hacernos vulnerables a sus deseos. Enamorarte no es algo voluntario, sino que sucede sin decidirlo. Aunque te niegues al amor, en el momento en que estás baja de defensas, puedes sufrir el sorprendente amor a primera vista.

El sexo impersonal, el personal, la “amistad cariñosa”, el enamoramiento, el amor perdurable, el amor que se pierde, cada etapa surge dependiendo de tu vulnerabilidad y estado de ánimo. La única manera de evitar enamorarte es huir, porque si escapas de él no pasa nada, pero si te atrapa ya es irreversible.

Máximo placer, sólo con una persona

Actualmente existe una completa libertad sexual y han desaparecido los tabúes para hablar y practicar el sexo sin ningún problema. Sin embargo, el “amor libre“igual que cuando estás borracho no disfrutas del vino, el máximo placer sólo lo obtienes con una persona; la orgía es un estado de euforia nada más”.

Hay gran diferencia entre el enamoramiento real y la pasión erótica. Para vivir plenamente, debes experimentar todos los tipos de amor: el amor auténtico, el amor pasional y el amor irracional. Pero el enamoramiento sólo es auténtico si ves a tu amado como el único sujeto posible e insustituible de amor, y es una experiencia de liberación que te da pureza y renacimiento personal.

Vivir para la persona amada es la versión idílica del amor, y si consigues llegar a este estado de armonía, el amor trasciende a un nivel que los rodea a los dos. Sin embargo, esta comunión entre dos no se puede dar si el sentimiento amoroso no es sincero y sólo se trata de pasión y erotismo. En este caso, es muy fácil pasar “del fuego al hielo” y que se rompa esa relación que creías tan sólida.

¿Qué buscas en una relación?

Lo primero que buscamos en una nueva relación es “un amor pasional, intenso, para que llene el momento, sin pensar en un futuro más lejano que la mañana siguiente. Hoy en día, las relaciones empiezan con el sexo y después de pasar por la cama las personas se dan cuenta de que están con un total desconocido”. Con el tiempo la gente cambia, y muchas veces el amor no es capaz de seguir el ritmo de esa transformación personal.

Por otra parte, el amor a primera vista es una utopía .Aunque es cierto que una persona puede sufrir un flechazo y sentir amor en un segundo, debe ser también capaz de amar a la persona cuando conozca sus diferentes facetas. De lo contrario, el amor a primera vista no habrá sido verdadero, sino “pasión disfrazada de amor”.

El enamoramiento, una locura con límites

El enamoramiento es desenfrenado, pero una vez que das el paso del estado incandescente del enamoramiento al amor, te conviene establecer con tu pareja un pacto para no caer en una dependencia que podría terminar en la pérdida de identidad.

El amor no es sólo fruto de un loco proceso de enamoramiento, sino que también florece ante la posibilidad de la pérdida. Muchas veces la pasión reaparece cuando piensas que vas a perder al objeto de tu amor. Sin embargo debes ser cautelosa, porque esta pasión es efímera, justificada por el miedo a la pérdida. Una vez que se asegura de nuevo el amor, la pasión tiende a apagarse de nuevo.

En el segundo trimestre de 2008 han crecido las separaciones un 12,5% respecto a los primeros tres meses.

• En 2007 hubo 376 separaciones cada día.
• En seis meses de 2008, se registran más de 70.000 rupturas, 37.102 de ellas en el segundo trimestre (408 al día).
• El Instituto de Política Familiar asegura que la crisis económica ha ralentizado las rupturas de matrimonios.

En los primeros seis meses del año se han producido 70.065 rupturas matrimoniales (384 al día), con un aumento del 12,5% en el segundo trimestre, lo que significa que más de 400 parejas se dijeron adiós cada día en ese periodo, según datos del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ). Estas cifras superan las de 2007, cuando se registró un total de 137.510 rupturas a lo largo de todo el año, según datos del Instituto Nacional de Estadística (INE), lo que implica 376 separaciones al día.

Estos datos trimestrales han provocado una ruptura cada 3,5 minutos.

El divorcio es la forma casi unánime de ruptura, con un 93% de los casos, mientras que la separación conyugal es casi testimonial con un 6,8% de los casos, dijo el Instituto de Política Familiar en un comunicado sobre los últimos datos del CGPJ.

El IPF dice que a pesar de que la crisis económica ha ralentizado las rupturas de matrimonios, el segundo trimestre del 2008 ha supuesto un incremento de las rupturas familiares en España, de más del 12% (37.102 rupturas) con respecto al primer trimestre, donde se produjeron 32.963 rupturas.

Andalucía, líder en rupturas

“Estos segundos datos trimestrales han provocado una ruptura cada 3,5 minutos y más de 408 rupturas al día en dicho periodo”, dijo el IPF, añadiendo que a consecuencia de ello casi 55.000 menores han pasado a una situación de desestructuración familiar en lo que va de año.

Andalucía, con 13.206, es la comunidad autónoma con más rupturas en los seis primeros meses del año, seguida de Cataluña (12.758), Madrid (9.756), Valencia (8.762), Galicia (4.051), Canarias (4.049), País Vasco (2.677) y Castilla y León (2.559).

La relación entre la alimentación y la estimulación de diversas sensaciones está rodeada de mitos que podrían tener un trasfondo científico.

Las ostras, el champagne o el chocolate no tienen ningún nexo nutricional, ya que son alimentos de naturaleza muy distinta. Sin embargo, a todos se les relaciona con el aumento de la libido y la exaltación del erotismo. Neurólogos y otros médicos especialistas, así como antropólogos, tratan en la actualidad de ampliar conocimientos y buscar una explicación científica sostenible a algunos de los mitos que asocian una cena afrodisíaca y al placer sexual.

Dieta y líbido

Muchos mitos sobre los alimentos afrodisíacos se basan en la tesis de que las vitaminas y algunos minerales podrían estimular el deseo sexual.

La historia nos desvela el uso de afrodisíacos desde tiempos inmemoriales. La creencia de que ciertos alimentos y platos son responsables en un gran porcentaje del placer sexual ha llegado intacta hasta nuestros días. Desde el punto de vista científico, las investigaciones que han tratado de dar sentido a estas suposiciones son diversas. En la actualidad es conocido el rol de la dieta en el mantenimiento del equilibrio hormonal, razón suficiente para algunos profesionales sanitarios como Sarah Brewer para asegurar que existe un nexo directo entre la alimentación y la libido.

Para Brewer, que ha formado parte de la unidad médica genitourinaria del “Queen Elisabeth Hospital”, en Norfolk (EE.UU.) hasta el año 2002, alimentos como el chocolate tienen una textura, sabor y aroma que al introducirlos en la boca, las numerosas terminaciones nerviosas de los labios, la nariz y la lengua reciben una información capaz de producir ciertas hormonas y otras sustancias, como las endorfinas, que actúan sobre el estado anímico de la persona.

Muchos de los mitos acerca de los alimentos afrodisíacos están basados en la idea de que ciertos nutrientes como las vitaminas o algunos minerales pueden reforzar o estimular la función o el deseo sexual. Por ejemplo, las vitaminas liposolubles del huevo podrían mejorar la eyaculación precoz, el calcio del helado de vainilla crear orgasmos más intensos o el ácido fólico de los cereales integrales mejorar la circulación de los genitales en el momento preciso. Son mitos que han suscitado la atención de numerosos profesionales de la salud e investigadores, aunque queda por demostrar con evidencia científica suficiente la asociación entre dichos componentes de los alimentos y su “aparente” poder afrodisíaco.

Queda mucho por aclarar

La pérdida de la libido y los problemas de pareja que provocan las dificultades fisiológicas para disfrutar del sexo han dado lugar a algunas investigaciones que han llegado a conclusiones interesantes aunque, por el momento, nada concluyentes. Queda por tanto un largo camino por recorrer para establecer nexos definidos entre la dieta y el deseo sexual. Por ejemplo, los fitoestrógenos, abundantes en legumbres como la soja, se han revelado como un coadyuvante significativo en la mejora de la sintomatología que acompaña a la pérdida de estrógenos durante la menopausia.

Investigadores del Hospital Virgen de la Macarena de Sevilla han realizado un estudio con 190 mujeres postmenopáusicas a las que se les ha suministrado una preparación de soja rica en isoflavonas. Entre otros aspectos, han observado una mejoría sustancial en la habitual pérdida de la libido, que se da en esta etapa fisiológica de la vida de la mujer. Por otro lado, hace décadas que se ha observado que la deficiencia de zinc en hombres que deben someterse a hemodiálisis es un factor que empeora la disfunción gonadal que sufre la mayoría de estos pacientes.

El suplemento de zinc en estos casos ha resultado en algunos estudios, aunque no en todos, en una mejora de la potencia, la libido y la frecuencia de la realización del acto sexual en hombres con problemas renales. Precisamente las ostras, uno de los grandes referentes de la cocina afrodisíaca, son muy ricas en este mineral. Estos son algunos ejemplos de investigaciones realizadas sobre esta cuestión que ofrecen resultados interesantes aunque, tal y como advierten sus autores, todavía queda mucho por demostrar.

Otros puntos de vista

La cocina afrodisíaca está tapizada de una larga lista de alimentos que, al margen de que generen pasión o no, cuentan con beneficios notorios para la salud. Al picante de los chiles se le atribuye la capacidad de provocar la secreción de endorfinas, que es un estimulante natural; el ajo contiene compuestos que favorecen la circulación y el flujo sanguíneo, necesario por otra parte para estimular los órganos sexuales.

Los cereales integrales y verduras varias son ricas en vitaminas del complejo B y, en concreto, las fuentes de niacina actúan como vasodilatadores, ayudando en la producción de histamina, una sustancia implicada en el orgasmo, tal y como afirma la doctora Brewer.

Por otra parte, estas afirmaciones contrastan con el pensamiento de otros muchos profesionales de la salud como Barnaby Barrat, presidente de la American Association of Sex Educators, Counselors, and Therapists, que se manifiesta con una visión más pragmática del tema y afirma que el nexo entre alimentos y libido es más psicológico que fisiológico.

Si te asaltan los temores y las dudas, pero no quieres dejar pasar una oportunidad que quizás tarde en volver a repetirse, sería bueno que tomes en cuenta lo siguiente:

• El sexo como totalidad no es instintivo. El impulso puede llegar a serlo, pero el desempeño se aprende.
• Muchos problemas sexuales requieren de una terapia que “desprograme” la mentalidad reprimida que la persona adquirió en el pasado, la cual muchas veces tiene su raíz en padres muy estrictos que concibieron al sexo como algo malo y no como lo que es, algo placentero y natural.
• La mayoría de las personas divorciadas mayor de 30 años todavía no conoce profundamente el sexo, pues no llegó a tener los 20 años de experiencia sexual que los expertos señalan como necesaria para practicar y disfrutar bien del sexo.
• La mayoría de las personas experimentan sólo una estrecha gama de sensaciones sexuales, y están condicionadas a un único tipo de experiencia sexual. Extrañamente, no se desarrollan otras formas que podrían ampliar el placer, para lo cual sería necesario una mejor instrucción, experiencia, y cambios de actitud.
• Muchas personas tienen también temores infundados o poco realistas acerca de las relaciones sexuales, especialmente luego de un tiempo de abstinencia. Los mismos tienen que ver con no sentirse demasiado atractivos al estar desnudos, no poder satisfacer a la pareja, fallar, defraudar, y perder la reputación.
• También se expresan temores respecto a contagiarse de sida, ponerse muy nervioso y no tener erecciones u orgasmos, tener que aceptar cierto compromiso no deseado luego del encuentro sexual, ser forzado a hacer algo osado que no gusta o anteriormente no se ha hecho, o ser considerado poco serio si se disfruta mucho el sexo.
• La mayoría de las personas parece ignorar que la gente responde de manera diferente a los diferentes estímulos, por lo que aquello que puede haber sido espléndido para la última pareja, puede no funcionar para la nueva.
• Asimismo, una gran cantidad de gente es incapaz de comunicar lo que desea, por lo que su pareja debe tomarse el tiempo y trabajo de adivinarlo, retrasando así el placer para ambas partes.
• Muchas personas buscan un amante “mágico” que los pueda llevar al gozo más pleno. Pero antes de esto, es necesario encontrar una relación realmente compatible y recién entonces se podrá vivir la relación sexual en todo su esplendor.
• Muchas de las mujeres que son anorgásmicas y muchos hombres que son eyaculadores precoces, no saben que estas son condiciones que pueden ser tratadas, y que de hecho tienen solución.
• En este sentido, una gran cantidad de personas que siente que ha logrado el máximo placer sexual, en realidad solo ha experimentado algunas sensaciones de placer, pero podrían disfrutar el sexo mucho más, y no lo sabe. La práctica, confianza y conocimiento es fundamental para lograrlo.

Sorprender, divertir y seducir son ingredientes básicos para que una relación funcione, pero a veces las parejas “enferman” y todo eso deja de suceder como antes. Entonces hay que tomar la temperatura al problema, realizar un diagnóstico y administrar la fórmula de “primeros auxilios” adecuada.

El aguerrido Napoleón Bonaparte afirmaba que el amor no era más que “una tontería hecha entre dos”, pero más allá de esta visión superficial, el mundo de las emociones es un complejo laberinto y a veces, sin darnos cuenta, nos podemos perder en él. A veces se entra en una espiral donde cualquier pequeño problema crece y crece si no sabemos afrontarlo. ¡Que no cunda el pánico! Casi todas los enfermedades de pareja poseen su tratamiento, y siempre es mejor prevenir que curar.

Un laberinto de desajustes por detectar

Los desajustes asociados que pueden provocar la insatisfacción y malestar de la vida en pareja son muchos y de muy variada naturaleza, y lo común es que las personas que los padecen identifiquen que algo no anda bien demasiado tarde, mientras pierden un tiempo valiosísimo mirando a su pareja como una persona que tiene que cambiar.

Pero esto sólo empeora las cosas, y en realidad lo que hay que hacer es detectarlo cuanto antes, aceptar los problemas de un modo generoso y tomar cartas en el asunto. Cuanto antes. Porque como recuerda desde el primer momento la psicóloga Carmen Cuenca, “el psicólogo ayuda, pero el primer esfuerzo corresponde a la pareja”.

Teresa Vaquero, responsable de terapias de pareja de Grupo Luria, añade que a veces dejamos pasar demasiado tiempo los aparentemente pequeños problemas: “Cuando hagas balance de tu relación y haya más pérdidas que ganancias o cada vez os sintáis menos felices y satisfechos, necesitáis un cambio y esto suele ser cosa de dos. Comunicarlo es el primer paso para buscar soluciones, si no sabéis qué pasos dar un buen profesional os podrá orientar.”

Siento que ya no me quiere como antes

Falta de comunicación, pequeños reproches, rutina? Vuestras conversaciones sobre temas cotidianos resultan más irritantes que una alergia y cualquier tema a tratar se convierte en un concurso de réplicas. ¡Atención!: es esencial que re-aprendáis a comunicaros. Y es cierto que, entre las ocupaciones cotidianas, es difícil encontrar tiempo para preguntarse qué ha pasado con la confianza y la felicidad, y mucho menos para afrontar la tarea de reavivarla, y puede que nos resignemos. Sin embargo, los buenos sentimientos no tienen por qué desaparecer si sabemos profundizar en la relación y hacerla crecer. Lo que necesitamos es considerar la vida en pareja en todo su conjunto como algo tan imprescindible y urgente como el resto de prioridades de nuestra agenda.

El diagnóstico: comunicarse es un camino de dos direcciones

Muchas veces los problemas aparecen por falta de tiempo, por dejadez o por cansancio. Él abandona la ropa tirada en el suelo, no levanta la tapa del inodoro, pasa la velada acaparando el mando a distancia mientras ella recoge los platos de la cena o se olvida de felicitarla por su cumpleaños. O ella se va de compras por norma cada fin de semana sin él, se encierra en el cuarto de baño durante horas cada vez que tienen una cena fuera o, cuando llega la noche comienza a sufrir un fuertísimo dolor de cabeza.

Algo no funciona, pero no lográis averiguar por qué? Y sí, quizás cada uno piensa que el otro hace cosas que dañan la relación y queréis continuar reprochándoos vuestros comportamientos, pero deberíais ir más allá. La relación es cosa de dos, pero de dos que suman.

El tratamiento: valorar y potenciar los pequeños detalles

Empezad por revisar cómo os comunicáis y a qué se deben estas rutinas negativas. Una buena comunicación es la diferencia entre los grandes problemas y los pequeños malentendidos. Todo tiene una solución si es comunicado, sobre todo si se pone suma atención a las demandas mutuas, y un pequeño respiro al día beneficia el equilibrio psíquico y permite un mayor auto conocimiento.

Poco a poco hay que aprender a manifestar lo que es molesto pero también se debe interiorizar lo que el otro dice y saber escuchar para conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. ¿Y si en vez de quejarte y lamentarte te pones manos a la obra y pruebas con aplicar actitudes positivas?

¿Y cómo vamos a valorar los pequeños detalles?

Los momentos de relación diarios, que pasan casi inadvertidos, ofrecen enormes posibilidades de intimidad y complicidad, pues esas atenciones ?actos simples como leer el periódico juntos, responder a los comentarios con cariño-, cumplen el cometido esencial de subrayar el compromiso y la pasión.

Para empezar, cada uno elaborará su lista de diez momentos que considera importantes a lo largo de la jornada sobre “prestar atención al otro”; por la noche, los comentaréis ?y puede ser una tierna sorpresa averiguar así qué es lo que el otro valora y poder expresar nuestros pequeños deseos- y podréis contrastarlos, argumentarlos y, si es necesario, negociarlos para que la relación mejore. La clave es saber explicarle al otro cuáles son las necesidades puntuales sin esperar que el otro adivine.

Eso sí: todo debe ser en igualdad de condiciones, y correspondido. Conversad y deciros lo que esperáis, y no os limitéis a la hora de ser imaginativos. ¿Qué tal ducharos juntos de vez en cuando? ¿o quedar para tomar una cerveza antes de llegar a casa, en vez de ir cada uno por su lado?

Kit de primeros auxilios

• Por lo menos un día a la semana, regálale toda tu atención a tu pareja.
• Concéntrate con interés en lo que desee contarte de sus actividades individuales.
• Evitad el aburrimiento. En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversión, vida social.
• Sonríe siempre que te acuerdes: atraerás sus ?buenas intenciones? y le harás sentir muy bien a tu lado. La alegría y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja le guste estar contigo.
• Hazle cumplidos, dile lo que te gusta, comenta que te ha parecido interesante algo que ha dicho, sé detallista, etc.
• Cuando hace algo que te desagrada, trata de buscar un aspecto de esa conducta que sí te gusta. Por ejemplo, si se enfada por norma con el camarero, puedes decirle que aprecias su interés y su esfuerzo, y luego dile lo que te molesta de esa conducta y sugiérele otras alternativas.
• Y si eres tú la que se enfada, sé más comprensiva y deja de hacer de fiscal, ¡no es nada atractivo!

Si no logras decidir si quieres continuar con tu pareja o decirle adiós, te damos unas pistas de los terapeutas de pareja para iluminarte el camino

Tal vez por muchas razones has dudado continuar con tu relación de pareja, y te has preguntado si vale la pena luchar por mantenerla o si es mejor romperla de una buena vez. Actualmente ésta es una de las interrogantes más frecuentes entre las parejas, ¿seguimos o no seguimos?

Para esta duda que te angustia no hay respuestas rápidas ni sencillas, porque las emociones y sentimientos entre tú y tu pareja no están demasiado claras. Tú sabes que para tomar la decisión no sirve de nada ponerte a deshojar una margarita.

La convivencia puede ser un día el cielo y otro el infierno, un día un avance y otro un retroceso, y esto te confunde para tomar una decisión.

Peleas positivas

¿Sabías que las peleas indican salud en tu relación? Sí, las discusiones en la convivencia son una válvula de escape o una señal de que hay un problema serio que puede terminar con la relación.

Las peleas son positivas cuando no llevan insultos, humillaciones ni violencia, cuando se busca una solución y un acuerdo. Es necesario discutir para que la relación funcione bien, y además la reconciliación trae un placer posterior.

¿Cómo discutís?

Sin embargo las discusiones son negativas si tú o él se critican, involucran a otras personas o se chantajean psicológicamente con el clásico si no haces esto, dejo de hacer aquello.

Además la discusión no tiene ningún sentido si exiges algo que el otro no está dispuesto a dar, si reaccionas diciendo no a todo, si cedes en cualquier cosa para no discutir, si quieres imponer algo o dominar a tu pareja.

Una señal de que algo va mal es cuando terminan con un silencio, actúan con indiferencia ante lo que el otro dijo o acaban con la paciencia de la pareja; esto indica que el conflicto puede llegar a terminar con la relación.

Posibilidades de salvarla

Para ayudarte a decidir si te conviene continuar con la relación o decir basta, respóndete a estas preguntas:

• ¿La relación significa lo mismo para los dos? Puede ser que uno busque estabilidad y comprensión, y el otro pasión y aventura.
• ¿Comparten los mismos intereses y objetivos en la vida?
• ¿Estás dispuesta a hacer todo lo posible para resolver los problemas que te han hecho pensar en separarte de él?
• ¿Crees que si le pones fin a tu relación, tendrás pocas posibilidades de establecer una nueva relación con otra persona?
• ¿El deterioro de tu relación se debe más a pequeños detalles en la convivencia que a razones de peso como la falta de amor o de pasión?
• Si sigues con tu pareja, ¿los beneficios que obtienes son mayores que las cosas negativas?
  Si la mayoría de tus respuestas son afirmativas, tu relación tiene grandes posibilidades de salvarse y seguir una convivencia satisfactoria, una vez resueltas sus diferencias.

Seguir o no seguir

Según la psicóloga Irene Alonso, “para decidir qué hacer con una relación en crisis, hay que dejar de ver en el otro lo que queremos ver, y observar si su forma de vida nos hace felices, es decir, ver la realidad en lugar de las fantasías”.

Una razón determinante para terminar es que tengan una gran diferencia o se opongan en los temas importantes para cada uno, como la religión, las opiniones políticas, los valores, las expectativas del futuro, los proyectos o cualquier otro aspecto de la vida.

Una de las cuestiones que provocan más rupturas son los noviazgos muy largos y conforme se prolongan, la relación es cada vez más difícil de sobrellevar. En este caso debes hablar claro con tu pareja y decirle lo que quieres, ya sea casarte, vivir juntos o terminar, y preguntarle si opina lo mismo.
En cualquier caso deben dialogar si buscan llegar a acuerdos satisfactorios para los dos. De lo contrario, siempre díganse sin hostilidad las razones de la ruptura.

Se ha descubierto que la pasión dura máximo 18 meses, y con la vida cotidiana es sustituida por el amor y la unión.

¿Cuánto dura la magia del amor? “Un estudio reciente descubrió que la pasión, todo un tumulto de emociones, dura generalmente de 12 a 18 meses. Cuando la pareja se acostumbra a lo cotidiano de la unión, ese fuego empieza a disminuir y es sustituido por sentimientos de cariño, unión y serenidad con el ser amado”, asegura la antropóloga estadounidense Helen Fisher en su libro Por qué amamos.

Qué es la pasión

Más que una emoción, la pasión es una fuerte motivación que nos impulsa y nos dirige con el fin de satisfacer la necesidad biológica de reproducirnos. La pasión es insistente y difícil de desaparecer, y cuando es correspondida le añadimos emociones como la ilusión. La pasión está mezclada con el impulso sexual, pero es muy diferente a éste. Muchas personas confunden la pasión con el ansia de desahogo sexual, pero la pasión y el anhelo de satisfacción sexual se encuentran en distintas zonas del cerebro.

Qué es el amor

A medida que la relación de pareja se alarga, la pasión empieza a cambiar, con el tiempo se va calmando y convirtiendo en un amor profundo. Se van disolviendo aquellas fuertes emociones, el éxtasis, el anhelo desmedido, el pensamiento obsesivo, la energía intensa. Las parejas ya no pasan todo el tiempo mirándose y acariciándose. Pero la pasión se va transformando en sentimientos de seguridad y comodidad, en una sensación de calma, en una unión satisfactoria y feliz con la pareja, cuya vida está estrechamente entrelazada con la tuya.

“Los años logran que el fuego se enfríe y que los corazones ya no ardan, pero se aman el uno al otro de una forma distinta, más cálida y confiada. Lo que perdura es un cariño y una amistad de pareja muy profundos, un sentimiento de vínculo por esa larga convivencia”, afirma la antropóloga.

Por qué la pasión se extingue

Si la pasión en la relación fuera eterna, pasaríamos años volcados en la adoración obsesiva del otro, no podríamos concentrarnos en nada más que no fuera nuestra pareja, y sería perjudicial para las actividades diarias. Moriríamos de agotamiento, porque la pasión intensa consume un tiempo y energía enormes. Por lo tanto, nuestro cerebro calma la tormenta de la pasión romántica y nos proporciona la tranquilidad, hasta que volvemos a enamorarnos de otra persona y formamos un nuevo vínculo.

De hecho, la gran cantidad de infidelidades y divorcios en todo el mundo es consecuencia de nuestro impulso de enamorarnos una y otra vez. Pero en nuestro cerebro se desarrollan impulsos de amor calmado y confiado, con el propósito de motivarnos a permanecer emocionalmente unidos a la pareja durante el tiempo suficiente para criar juntos a un hijo durante su infancia.

La separación de la pareja

Cuando la relación de pareja se ha vuelto estable, cómoda y segura, y cuando la euforia de la pasión ha decaído, la mayoría de los matrimonios se acostumbran a una relación duradera que carece del goce de la pasión, algunos acuden a terapia de pareja para intentar renovar la pasión entre ellos, otros buscan un romance extramatrimonial y muchos se divorcian. Como asegura Fisher, “muchas veces la pasión y el amor no se concentran en la misma persona; puedes sentir un gran amor por tu pareja de hace mucho tiempo, y una pasión incontrolable por alguien a quien conociste recientemente”.

También existe la modalidad del “doble amor”, en la que los miembros de la pareja siguen juntos pero también forman pareja con otras personas. Como la pareja ya no cubre sus necesidades de pasión, pero no quieren desplazar esa relación duradera, son sinceros y llegan al acuerdo de tener un romance simultáneo con otra persona. Así intentan disfrutar el cariño con la pareja y la pasión con otra persona. Sin embargo, el “doble amor” es utópico, porque el ser humano por naturaleza es celoso y no comparte su amor con gusto. Las parejas que practican el “doble amor” pasan mucho tiempo sufriendo sus propios sentimientos de posesión.

Amor y pasión eternos

Existen algunas relaciones de pareja largas en las que la pasión vuelve a ser intensa en los momentos de novedad o aventura como las vacaciones o las situaciones distintas a la vida cotidiana. Pero también hay parejas que llevan casadas más de 20 años y se mantienen enamoradas toda la vida. En ellas no sólo el amor sino también la pasión los mantienen juntos muchos años en una unión duradera. Son compañeros, comparten su intimidad y además saben equilibrar bien la autonomía con la cercanía… ¡qué suerte tienen!

Enamorarse es el primer paso en la formación de pareja en humanos y, recientemente, punto de mira de la investigación neurocientífica.

«Las grandes pasiones son enfermedades incurables», decia Goethe. Pérdida de sueño y apetito, hiperactividad, son algunos de los síntomas que sufren los enamorados. La quimica del amor está mediada por una serie de sustancias que nos hacen sucumbir a la pasión amorosa. Sin restar méritos al romanticismo, se han identificado una serie de sustancias químicas -hormonas y neurotransmisores- que están implicadas en la pasión amorosa e, incluso, se puede realizar una matriz con las variadas manifestaciones y etapas del amor y su relación con estas sustancias. Curiosamente, los hombres parecen ser más susceptibles a la acción de esta química; ellos se enamoran más rápida y fácilmente que las mujeres.

La antropóloga Helen Fisher, profesora de investigación de la Rutgers University de New Jersey, identifica en el cerebro humano los tres aspectos del amor: lujuria, atracción y unión. La lujuria -deseo sexual- es producto de la testosterona, que es la causante del impulso inicial que nos hace buscar pareja. Luego viene la atracción, el enamoramiento, que se atribuye en parte a los bajos niveles de serotonina y a la dopamina, un neurotransmisor cerebral que se relaciona con la sensación de bienestar. Cuando el amor se consolida, el vínculo y la atracción que evolucionan hacia una relación calmada, duradera y segura tienen que ver con la oxitocina y la vasopresina.

“Cumbre química”

La antropóloga define el enamoramiento como una «cumbre química» que suele terminar en un año aproximadamente, probablemente porque el cerebro produce menos sustancias o porque los receptores se adormecen. El amor se deteriora y evoluciona y este avance es lo que nos permite establecer distinciones entre varias parejas potenciales o conservar la energía de apareamiento y enfocarla sólo en una pareja. Para el momento en que esta energía ha engendrado un hijo, el cerebro ya ha pasado a la siguiente fase, la unión, un estado caracterizado por sentimientos de seguridad, comodidad y unión espiritual con una pareja estable. La unión es el sentimiento más duradero, mucho más que la lujuria o el enamoramiento, pero también puede menguar o quedar relegado por otros sentimientos.

En uno de sus últimos trabajos, Fisher ha estudiado 58 culturas de todo el mundo, comprobando que en todos los lugares las pautas de las relaciones amorosas eran similares. El estudio constató que las mujeres tendían a tener hijos cada cuatro años y que el momento en que una pareja tiene mayores probabilidades de divorciarse se ubica en el cuarto año de relación que es el plazo más habitual del divorcio, tras el matrimonio. Así elaboró la teoría del ciclo reproductor de 4 años; Fisher cree que este ciclo es el remanente de la temporada de reproducción de nuestros ancestros ya que considera que es el tiempo en que un hombre y una mujer deben permanecer juntos al menos hasta que su hijo camine y se destete y para que pueda ser cuidado por otros.

La testosterona se comporta de una forma que puede parecer contradictoria durante el enamoramiento, mientras que en las mujeres aumenta, en los hombres enamorados se reduce.

El índice de divorcios crece mucho, según la mujer es más independiente económicamente, pero ese patrón no cambia. El animal humano quizá fue creado para tener una serie de relaciones sucesivas, aunque no todos se separan. Parece que tenemos muchos modelos reproductivos diferentes. El cerebro es un órgano muy flexible, y diferentes personas manejan esos sistemas cerebrales de forma distinta; unas forman un matrimonio para siempre y otras sienten gran cariño por su pareja, pero al tiempo pueden enamorarse de otro. El amor, probablemente la emoción más deseada y a la que han prestado más atención poetas y cantantes, quizás no sea sólo cuestión de física y química como creía Severo Ochoa…Es difícil saber hasta qué punto nuestras hormonas y neurotransmisores son los responsables de esta emoción.

Placer y recompensa

Uno de los estudios que demuestra el papel de la dopamina en el enamoramiento también fue efectuado por Fisher. Con la esperanza de descubrir por qué la gente se enamora, estudiaron los cerebros de neoyorquinos que estaban locamente enamorados. Más de 800 voluntarios de varias edades y condiciones fueron estudiados mediante resonancia magnética para tratar de analizar cuáles son las zonas y sustancias cerebrales implicadas en el amor romántico. El trabajo revela que hay dos regiones muy activas: el núcleo caudado, una primitiva región en forma de C relacionada con el sistema del placer, la excitación sexual y la motivación para lograr recompensas. La otra es el área tegmental ventral, la veta madre de las células que producen dopamina, neurotransmisor que se asocia con la sensación de bienestar, implicado también en los mecanismos de placer y recompensa.

Otros neurotransmisores involucrados son la norepinefrina, que produce euforia, hiperactividad y pérdida del apetito y el bajo nivel de serotonina responsable de la pérdida de sueño y del pensamiento intensivo, el «no puedo dejar de pensar en ti» de muchas canciones de amor. La feniletilamina también se ha vinvulado con el amor. Donald F. Klein y Michael Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de esta sustancia, que sería responsable algunas de las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando nos enamoramos. La feniletilamina podría ser también responsable de los efectos antidepresivos del ejercicio físico, como también de la liberación de endorfinas.

Curiosamente no todas las sustancias implicadas en la química del amor actúan de la misma forma en ambos sexos. La testosterona, relacionada con el impulso sexual, se comporta de una forma que puede parecer contradictoria ya que, mientras que en las mujeres aumenta el nivel, en los hombres enamorados se reduce. En un trabajo realizado por el departamento de psiquiatría y neurobiología de la Universidad de Pisa, publicado en Psychoneuroendocrinology, se midieron los niveles hormonales en un grupo de 24 personas de ambos sexos que se habían enamorado recientemente (en los últimos seis meses) y se compararon con otros 24 que no tenían pareja o que tenían una relación de hace tiempo.

Se midieron los niveles de varias hormonas encontrándose menores niveles de FSH (hormona del sistema reproductor) y testosterona en los hombres enamorados, mientras que las mujeres enamoradas tenían niveles más altos que aquellas que no lo estaban. Se repitieron los estudios entre los 12 y 24 meses, sin que se hallaran entonces diferencias.

Oxitocina, amor para siempre

La oxitocina es la hormona responsable de que la atracción inicial de paso a un vínculo de amor duradero. Según Gareth Leng, de la Universidad de Edimburgo, la hormona ayuda a forjar lazos permanentes entre amantes tras la primera oleada de emoción. La oxitocina está involucrada en muchos aspectos del amor, desde el maternal hasta el hecho de que algunos logren permanecer felices por décadas con la misma pareja, o que otros sean incapaces de forjar una relación duradera. Varias investigaciones han descubierto que la hormona, que es producida en grandes cantidades por el cerebro durante el parto, la lactancia y cuando hay actividad sexual, es importante para incitar el comportamiento maternal en los animales.

Se ha demostrado que las neuronas oxitocinérgicas no sólo secretan este péptido al torrente sanguíneo, sino que también lo contienen y liberan en las terminales sinápticas de las neuronas, lo que significaba que, además de funcionar como una hormona, lo hace también como un neurotransmisor. Partiendo del razonamiento de que durante el parto se produce una liberación masiva de oxitocina, Kurt Pedersen, de la Universidad de Carolina del Norte (EEUU), propuso que esta hormona, además de liberarse en el torrente sanguíneo, pudiera también secretarse dentro del cerebro y postuló que probablemente se relacionaba con el inicio de la conducta maternal.

Experimentos hechos con ratas de laboratorio confirmaron su teoría. Cuando las ratas no están embarazadas ni lactando, rechazan a las crías, tanto que incluso se las comen. La hembra tiene que pasar por el período de gestación para que esta conducta cambie, de tal manera que antes del parto, si se le acercan crías, puede llegar a aceptarlos. La oxitocina provocó el mismo efecto en sólo una hora después de su administración en los ventrículos cerebrales de ratas vírgenes. Las ratas que una hora antes eran caníbales, se transformaron en madres amorosas por la acción de la hormona.

Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a él o ella las barreras que nos separan de los demás. Cuando compartimos con esa pena nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien. Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de él se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados. Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.

Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados. ¿Qué? Así es. El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación. No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. Sin embargo es sólo el principio. Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban. El verdadero amor no es ciego. Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende.

El amor verdadero está basado en la realidad, no es un sueño de que no encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tú tampoco. Encontraste a tu alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias. Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente. Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo. ¿Qué se supone, que es una cuestión de suerte? ¿Qué se supone, que amamos por arte de magia? ¿Qué se supone, que alguien más tiene poder sobre nosotros?. De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero… no la amas.

El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos. Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa por ti. El amor verdadero es recíproco, recibes tanto como das. Si en este momento, tu mismo tienes un “amor imposible” debes estar molesto y tal vez estas pensando ¿Cómo es posible que me digan esto? ¿Qué no ves que es amor lo que siento? No te culpo, yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito. No puedes amar a alguien que no te ama.

En resumen:

• El enamorarse no es lo mismo que amar.
• Tú decides a quien amar.
• No puedes amar a quien no te ama.
• El amor está basado en la realidad.
• El amor no es ciego.
• Sí, el amor está basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar.
• Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños. “Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta.”