Regalos de última hora para papá.

Si no has tenido tiempo para hacerle un regalo, eres de los que nunca sabes que comprarles, o simplemente no puedes permitirtelo por la crisis, no te preocupes, aún puedes sorprenderle.

A veces los mejores regalos son los cariños y cuidados caseros. Coge las manitas de tus hijos, y úntalas de pintura para dedos, (si no tienes, puedes usar algo casero como nocilla o alguna otra crema) y plásmalas en un folio o cartulina, también puedes ponerle una dedicatoria al lado, o besos de carmín, y dejarlo en un sitio visible donde pueda verlo. Verás como le encanta.

Otra opción de última hora sería, prepararle una comida rica, que sea diferente de las habituales y diarias, y hacer que se sienta como si estuviera sentado a la mesa de su restaurante favorito, se dará cuenta de lo mucho que le queréis.

Aprovecho para felicitar a todos los papás, y en especial al mío, porque aunque él ya no esté conmigo, sigo sintiéndole muy cerca….

¡felicidades papá!

La adolescencia es una etapa en la que las relaciones con los hijos se hacen más complejas. Veamos a continuación una serie de sugerencias que pueden ayudarnos en este periodo tan difícil a tener una mejor relación con nuestros hijos y evitar, en la medida de lo posible, ese comportamiento rebelde:

• Ser críticos sólo en lo esencial. No podemos juzgar ni criticar aquellos aspectos de nuestro hijo que no sean realmente importantes. Es mejor no reprenderle en cuanto su modo de vestir, de hablar, el tipo de música que escucha o su forma de peinarse. No son temas esenciales en su educación, pero para él son de gran importancia porque es una forma de identificarse con su grupo de amigos.
• Debemos corregirlos en temas realmente importantes como el respeto a los demás, la violencia, el alcohol, cumplir con sus responsabilidades, etc. Si le corregimos o criticamos todos los aspectos en los que no estamos de acuerdo con él, sólo lograríamos estar en continua discusión y no nos escucharía en cuestiones fundamentales.
• No cuestionarse su estado de ánimo. El adolescente está experimentando emociones y sentimientos nuevos. Es fácil que pase de un estado eufórico a otro depresivo o malhumorado. Estas variedades de su estado de ánimo son comunes, lo mejor es no darle excesiva importancia. También es frecuente observar en él comportamientos perezosos o de absoluta desgana en todo lo que realiza. Para corregir esta conducta lo más adecuado será hacerlo a través del ejemplo y con el refuerzo de sus comportamientos positivos.
• Darles responsabilidades. Los padres tienen que dejar de estar siempre encima de su hijo, tienen que asumir que ha crecido y empezar a tratarle de diferente manera a como lo hacía en la infancia. Es más aconsejable dar responsabilidades y luego pedirles cuentas, que tenerlos sobreprotegidos y no permitirles que se relacionen socialmente.
• Intentar mantener una buena comunicación. Desde la infancia los padres han de tener con sus hijos una relación basada en la confianza y el respeto. Debemos procurar tener conversaciones y momentos divertidos con nuestros hijos, buscar ocasiones para hacer actividades con ellos y disfrutar del tiempo que pasamos juntos. De esta forma, cuando llegue la adolescencia, será más fácil entendernos con ellos y se podrán evitar muchos comportamientos rebeldes tan característicos del adolescente, que a veces son consecuencia de una falta de entendimiento con los padres.
• Escuchar con atención. Siempre debemos escucharles con atención, esperando a que finalice para intervenir y no ridiculizar ni menospreciar lo que dice.

Cuando llega la adolescencia se produce un cambio en la relación con nuestros hijos. Empezamos a notar una transformación en su carácter y su comportamiento cada vez es más rebelde. Nos cuestionan todo lo que decimos, disminuyen la comunicación con nosotros, nos dan contestaciones cortantes y nos responden con monosílabos. ¿Qué podemos hacer los padres para disminuir los comportamientos rebeldes?

¿Qué es la rebeldía?

La rebeldía es una característica propia de los adolescentes que se pone de manifiesto en sus actitudes de diferentes maneras; protestando constantemente, oponiéndose a las normas o a lo establecido, desobedeciendo por sistema y enfrentándose con frecuencia a los padres, tutores y profesores.

Comportamiento rebelde

El comportamiento rebelde de los adolescentes es la consecuencia de la búsqueda de independencia. Necesitan distanciarse de la relación de dependencia y protección que han tenido con sus padres para adentrarse en el mundo adulto y encontrar su identidad personal.

Lograrlo es un proceso que presenta muchas dificultades y su principal problema son los padres y su propio carácter. En cuanto a sus padres se producen discusiones continuas y desacuerdos con ellos. Se siente frustrado e insatisfecho por como les tratan y le exaspera el comportamiento que tienen hacia él.

El adolescente intenta que sus padres cambien de actitud hacia él, se está haciendo mayor y necesita más libertad. La mayoría de las discusiones surgen en torno a los nuevos privilegios que él desea adquirir como ampliar el horario de salida, libertad en la elección de la ropa y del peinado, una moto o las llaves del coche, etc.

Con respecto a su carácter se encuentra bastante desorientado por los cambios que está sufriendo. Además de los fisiológicos, también se producen cambios en su forma de pensar y de sentir, experimenta sensaciones nuevas y formas de ver las cosas diferentes. Todo es nuevo y desconcertante para él.

Como consecuencia de estos cambios, es frecuente que pierda el control sobre sus emociones y no sepa como reaccionar ante situaciones que no entiende ni puede controlar. Se revela ante todo lo que considera injusto. Rechaza reglas y normas que él no considera lógicas o le parecen absurdas, ya sean sociales o familiares, y se niega a cumplirlas.

Está elaborando su propio criterio ante todo lo que le rodea, necesita tiempo y paciencia para tener autodominio y abandonar su actitud rebelde.

Los caprichos, la desobediencia, las peleas entre hermanos y los actos de rebeldía suelen ser la principal causa de las regañinas por parte de los padres. Pero, ¿de qué forma influyen los reproches de los padres en el estado emocional de los pequeños? ¿Tienen una función positiva o negativa?

Según los resultados de algunos estudios llevados a cabo en Estados Unidos, realizados con varias muestras de familias, si los padres regañan con una cierta violencia, pueden influir negativamente en el aspecto emocional del niño, así como repercutir en sus relaciones con los demás cuando llegue a la edad adulta.

Si bien muchos padres consideran que el hecho de regañar al niño va estrechamente ligado a la crianza y la educación de los hijos, es necesario que aprendan a no excederse en el tono. Regañar a un niño con un tono alterado, con insultos y humillaciones, podría desencadenar con el tiempo formas de depresión, falta de autoestima y derivar incluso en comportamientos violentos.

• Se incluye también a las familias monoparentales y de aquellas en las que haya algún miembro con discapacidad.
• Esto supone disfrutar en total de 20 días.
• El objetivo es implicar más a los padres en la educación de los hijos.
• La medida no supone ningún gasto para las empresas.

Los padres de familias numerosas, monoparentales y de aquellas en las que haya algún miembro con discapacidad podrán disfrutar, desde este viernes, de un permiso de paternidad de 20 días. Esto supone cinco días más que el resto de los padres.

Esta medida tiene como objetivo implicar más a los padres en la educación de los hijos. Fue aprobada a principios de noviembre en el Congreso de los Diputados, tras un acuerdo entre el PSOE y CiU que posteriormente fue respaldado por el resto de los grupos parlamentarios.

Ambos partidos pactaron que se puedan disfrutar estos 20 días “cuando el nuevo nacimiento o adopción se produzca en una familia numerosa, cuando la familia adquiera dicha condición con el nuevo nacimiento, o cuando en la familia haya una persona con discapacidad”.

Ningún gasto para las empresas

Más tarde, el PSOE aceptó la enmienda del grupo formado por ERC, IU e ICV en la que se pedía que las familias monoparentales con dos o más hijos también pudieran disponer de este tiempo de permiso. Las dos iniciativas fueron incluidas en los Presupuestos Generales del Estado para 2009, de modo que el permiso de paternidad de 20 días entró en vigor el jueves, pero los padres lo podrán disfrutar desde este viernes.

La norma establece que este tiempo se ampliará a 22 días por cada hijo a partir del segundo en el supuesto de parto múltiple o en el caso que el niño nazca con alguna discapacidad.

La medida no supone ningún gasto para las empresas en las que trabajan los beneficiarios de esta prestación, ya que la Seguridad Social asumirá los costes.

Tras la entrada en vigor de la Ley de Igualdad, en marzo de 2007, los padres pueden disfrutar de un permiso de 15 días, aunque el PSOE se ha comprometido en su programa electoral a elevarlo durante la presente legislatura hasta las cuatro semanas.

Toda la familia de mujerglobal.com (incluidos los pequeños de la casa) os desea una feliz entrada en el año que se acerca.

Que el año 2009 venga cargado de buena suerte y felicidad para todos. Que los buenos propósitos lleguen a buen puerto, y que la fortuna se quede en vuestras casas durante todo el nuevo año.

Sólo os vamos a pedir una cosa, disfrutad de la noche con cordura, y mucha prudencia con el coche si os tenéis que desplazar de un sitio a otro. Lo importante es que que el año que viene nos volvamos a ver y desayunemos todos juntos.

UN BESO Y FELIZ 2009.

El riesgo de tener hijos con problemas genéticos no es tan alto como se pensaba.

• El riesgo es del 1,7 al 2% más que el resto de la población.
• En EE UU hay 31 estados con leyes que prohíben la boda entre primos.
• Las mujeres mayores de 40 años tienen un riesgo similar.

Las leyes que prohíben en algunos lugares los matrimonios entre primos hermanos por el supuesto riesgo genético de que sus hijos nazcan con defectos carecen de fundamento científico, según un artículo publicado por Public Library of Science (PLoS).

En Estados Unidos hay 31 estados con leyes que prohíben totalmente la boda entre primos hermanos, o lo permiten sólo después de que la pareja haya obtenido asesoría genética, haya superado la edad reproductiva, o si una de las partes es estéril, recuerda el estudio. En Europa no hay ningún país que prohíba estos matrimonios.

No hay fundamento científico para esas prohibiciones.

“Tales legislaciones reflejan prejuicios anticuados acerca de los inmigrantes y los pobres en la zonas rurales, y se sustentan en opiniones simplistas sobre la herencia genética”, añade.

El ministro británico de Ambiente, Phil Woolas, desató en febrero pasado una controversia en su país cuando atribuyó la tasa elevada de problemas de nacimiento entre la comunidad pakistaní a la práctica de casamientos entre primos hermanos.

El profesor de Zoología de la Universidad Otago, en Nueva Zelanda, Hamish Spencer, y la profesora de Zoología Comparativa del Museo de Harvard, Diane Paul, estudiaron el asunto y argumentan, en el artículo, que las leyes que prohíben esas uniones no tienen fundamento.

Las premisas científicas y las sociales que sustentan esas leyes no resisten un examen cuidadoso.

Una revisión en 2002 de los estudios sobre los defectos de nacimiento en los hijos e hijas de primos hermanos determinó que el riesgo es mucho menor de lo que se sospechaba, según Spencer. Como ejemplo citan el matrimonio formado por el científico Charles Darwin y su prima Emma Wedgwood, que tuvieron 10 hijos, todos ellos sanos.

La Sociedad Nacional de Consejeros Genéticos de Estados Unidos indica que el riesgo promedio de defectos de nacimiento entre los hijos de primos hermanos es del 1,7 al 2% más alto que entre la población en general, y el riesgo de muerte en la infancia es un 4,4% más alto.

Desde MujerGlobal os deseamos a todas/os que paséis unas muy felices fiestas acompañados de vuestros seres queridos.

Desde aquí os enviamos un afectuoso abrazo, un trocito de nuestro corazón y el deseo de que el próximo año que se acerca venga cargado de ilusiones, buenos propósitos, suerte y felicidad.

¡¡Feliz Navidad!!

Los niños adoptados son hijos con características especiales: muy deseados, llegan después de múltiples vicisitudes y habitualmente no son recién nacidos. En los últimos años, la mayoría de los niños adoptados proviene de otros paises, ya que en España hay pocos niños susceptibles de una adopción, debido a la mejoría de las condiciones sociales en general. Esta adopción generalmente es “visible” en los casos en donde existe diferencias racial, y tiene la connotación positiva de facilitar la normalización y evitar el ocultismo que existía en épocas anteriores, en torno a la adopción.

La llegada del hijo

Este momento que todos los padres imaginan como un momento de gran ilusión ,y que habitualmente es asi, algunos padres lo experimentan con sensaciones depresivas: tristeza , irritabilidad, disminución del interés por algunas actividades, aumento o descenso de peso, insomnio o exceso de sueño, sentimientos de culpabilidad, dificultades para concentrarse.

Generalmente la depresión postadoptiva no requiere tratamiento: suele ser un fenómeno pasajero, pero real, y hasta cierto punto entendible que se produzca un “bajón” . Influyen factores diversos : para unos se remueven aspectos no elaborados con respecto a la esterilidad, para otras la realidad del día a día no se asemejará a las expectativas creadas, especialmente si el niño adoptado es mayor o requiere cuidados especiales ,a veces hay que hacer un paréntesis profesional, un ajuste de las necesidades familiares, etc.

Algunos consejos para prevenir esta depresión serían: No desarrollar ideas preconcebidas sobre el período de ajuste familiar tras la llegada del niño. No olvidar que es una etapa de transición, en la que todos los miembros de la familia se ven involucrados. Crear un vínculo lleva tiempo, y como otros padres debemos poder enfrentarnos a la fatiga, la enfermedad, el stress, y al desafío que representa la paternidad. No aislarse, ni encerrarse en casa; los amigos, la familia y los vecinos pueden ayudar en las tareas domésticas, para poder así centralizar el foco en el acoplamiento con el niño. No descuidar la relación de pareja, ni siquiera por la crianza de un hijo.

En caso necesario, no dudar en consultar con su médico si los síntomas depresivos alteran el normal funcionamiento diario

La adaptación

En un primer momento, el niño adoptado actúa como si quisiera olvidar y borrar todo lo que ha vivido en su pasado. Le urge superar las huellas del abandono vivido para intentar la construcción de una nueva historia, incluso los niños mayores, no quieren oír hablar de las cosas o personas que acaban de dejar. Se produce una especie de “luna de miel” entre padres e hijos que resulta fundamental para la creación de un nuevo vínculo.

Algunas veces el niño se vincula antes con uno de los padres (más frecuentemente la madre) y tiene dificultad de relacionarse con el otro; puede ocurrir por ejemplo , si en el hogar u orfanato de procedencia no existió nunca la presencia del otro sexo entre los cuidadores. En esta primera etapa, los niños, pueden presentar comportamientos similares a los de un bebé: piden caricias, besos… necesitan ser el único objeto de atención de sus padres.

En algunos casos, el hecho de haber vivido sucesivas vinculaciones a diferentes adultos que han pasado por su vida pueda hacer que se muestren, en principio, más reacios a dejarse querer, más desconfiados en brindar su cariño o excesivamente sociables, con un afecto indiscriminado
Posteriormente, tras un tiempo variable para cada niño, se inicia la etapa de rebelión, que pone a prueba a la familia y su capacidad para contener los impulsos del niño. En este punto entender su pasado, nos ayuda a explicar su presente

Los antecedentes

La nueva familia no puede olvidar que en la historia personal de su hijo siempre hay un abandono, y que la familia biológica ocupará un lugar real o imaginario que puede ser recordado, reelaborado, revivido o fantaseado, en función de múltiples circunstancias. Muchas veces son los adultos de la nueva familia los que ponen palabras peyorativas a este hecho, pudiendo estimular o incluso generar recuerdos negativos , pero habitualmente la relación con la nueva figura materna , y familia en general, puede y debe ayudar a modificar positivamente la elaboración de estos hechos específicos de su biografía.

Nos cuentan los psicólogos, que por muy adversas que hayan sido las experiencias vividas con anterioridad, el niño tiende a pensar que él ha sido el causante del abandono, y por lo tanto, imagina que en cualquier momento será abandonado nuevamente porque no es digno de cariño: por eso pone a prueba a su nueva familia con conductas desafiantes… y espera comprobar el resultado.

Algunos momentos pueden ser especialmente proclives a reactivar, casi siempre de forma inconsciente, experiencias anteriores: momentos de afrontar sentimientos de dolor, pérdida ó separación (muerte de un ser querido, a veces de una mascota), establecimiento nuevas relaciones afectivas (inicio de escolarización, cambio de domicilio…) o desarrollo de su autoestima e identidad (críticas, regañinas).

Estas situaciones, a una edad en la que es normal que no posean las habilidades intelectuales suficientes para identificarlos y verbalizarlos, puede manifestarse en forma de conductas regresivas o negativas: Problemas de atención, hiperactividad, impulsividad. Conductas oposicionistas, agresivas, mentiras/robos, irritación-frustración, Rabietas, o cambios de humor, dificultades para expresar afecto. Conductas sexuales exageradas. Trastornos alimentarios y del sueño Regresiones (pedir que lo acunen, alteraciones del control de esfínteres, etc.). Actitudes de protección o agresividad hacia los demás niños. Posibles movimientos estereotipados (succionarse el dedo, acunarse, balanceos…) Entender esto, es parte de la solución de los problemas.

La comunicación

De forma “preventiva” es conveniente hablar de sus orígenes y normalizar sus antecedentes desde el principio de su llegada al hogar, sin agobios, sin estar continuamente hablando de ello, como tampoco una madre biológica está todo el día comentando lo traumático que fue el parto. Anticiparse a sus preguntas en momentos oportunos, huyendo de respuestas erróneas y manteniendo un diálogo desde las primeras preguntas, desde los primeros recuerdos, que continúe toda la vida. En este sentido, es importante:

• Tomar con seriedad cada pregunta y detectar claramente qué quiere saber el niño. Cuanto más pequeño sea, menos cuestionamientos concretos suelen hacer. El clásico “porque” de un niño de dos años, no indica muchas veces más que “quiero continuar hablando” .En un niño mayor, requerirá respuestas concretas.
• No evitar la verdad. Decir la verdad significa comenzar por una respuesta sencilla, ajustada a la realidad y a la edad del niño, e ir aumentando la complejidad de la información a medida que el niño va creciendo. Los hijos adoptivos son muy sensibles con las promesas, las mentiras, los secretos y la honestidad.
• No dar todos los detalles: el niño puede asustarse frente a la información que no es capaz de manejar .Recibir más información que la que puede procesar, sólo favorece la confusión.
• Tratar de emplear palabras que él use habitualmente y acompañar la explicación con algún ejemplo cercano al niño.
• Incluir la posibilidad del “no sé”, o “me cuesta explicarte” .Ofrece una imagen sincera y abierta de los adultos (¡y una salida para los padres en momentos de agobio!) en donde el niño se sentirá más cómodo que frente a unos padres que supuestamente todo lo saben y todo lo pueden.
• Procurar mantener un recuerdo positivo de su país , incluso hacer comidas típicas, estudiar costumbres, sobre todo en el caso de niños mayorcitos. Lo contrario sería una deslealtad a sus orígenes, como si quisiéramos borrar su pasado…que es lo único que poseía.

Cuando ya se tiene un hijo, la primera preocupación ante un nuevo embarazo es la cuestión de los celos. Efectivamente, para los niños no siempre es fácil compartir a sus padres con “el recién llegado” ni adaptarse a los cambios que se van a producir; pero hay que hacerles ver la experiencia tan positiva que supone tener un hermano con quien podrá compartir en el futuro muchas vivencias, complicidades y afecto; una experiencia única que no podría vivir si el bebé no llegara.

A veces, el mero anuncio de que la familia va a crecer puede provocar ya cambios en el comportamiento del hermano, que quizás se muestre más nervioso, desobediente, malhumorado, agresivo o negativo, especialmente a la hora de comer y dormir. Tampoco es raro que su ansiedad se manifieste por la reaparición de conductas ya superadas, como volver a hacerse pipí en la cama, a chuparse el dedo o a pretender centrar toda la atención de la madre.

Normalmente, el problema de los celos es mayor cuanto más pequeño sea el hermano o cuanto más sobreprotegido esté, de modo que a partir de los cuatro o cinco años la adaptación no es tan difícil, pues a esa edad ya tienen normalmente cierta autonomía y son más independientes. Su capacidad para conseguir las cosas por sí mismos les permite tolerar mejor que otra persona ocupe el tiempo de sus padres; si, por el contrario, les necesitan para todo, será más difícil compartirlos con nadie. Cuando un crío es capaz de jugar y entretenerse solo o con sus compañeros, sin reclamar constantemente que la madre esté con él y no se le da siempre todo hecho, sino que poco a poco se le ha enseñado a ir superando las dificultades por sí mismo, tiene mucha más seguridad en sí mismo y es fácil que acepte bien la llegada de un hermanito.

La sobreprotección genera dependencia, inseguridad y, por tanto, celos, pero en el otro extremo, un niño infeliz, maltratado física o psicológicamente (y pretender educarles por medio de amenazas es una forma de maltrato), también será muy celoso, ya que difícilmente soportará la más mínima pérdida, dado lo precario de su situación.

Hermanos (los celos)

Con estas excepciones (niño inseguro-sobreprotegido y niño infeliz-maltratado), no hay motivo para temer unos celos desmedidos. Unos padres alarmados por una visión catastrofista y que se pasan todo el embarazo “mentalizando” al hijo para que acepte la novedad, insistiendo una y otra vez en que “no va a pasar nada” y que a él “le van a seguir queriendo igual”, acaban por hacerle creer lo contrario, pues demasiada advertencia y preparación no suelen anunciar nada bueno. La llegada de un hermano debe anunciarse como un regalo, pues de eso se trata, y es obvio que son los padres quienes deben informarle de la buena nueva, con alegría y naturalidad, y sin más preparación que la que se toma para sorprenderle con la compra de un juguete. Pueden hacerlo cuando y como quieran, pero lo natural es no demorarlo hasta el punto de que sea el propio niño quien descubra el estado de la madre, y tampoco es preciso insistirle repetidamente en lo mucho que se le va a seguir queriendo.

Consejos para prevenir los celos del hermano

• Fomentar su independencia.
• Emplear más premios y estímulos que castigos y amenazas.
• Anunciarle la llegada del hermanito como un regalo.
• Explicarle los cambios que se van a producir.
• Advertirle de que sentir celos es normal.
• Organizar su cuidado para los días de estancia en la maternidad.
• Prepararse para poder dedicarle algún rato en exclusiva.

En general, no hay que dar a los hijos más explicaciones de las que pidan, pero tampoco menos, y esto es también aplicable al asunto de los celos. Si el niño parece interesado en saber cosas acerca de los recién nacidos, se le pueden enseñar sus propias fotos de los primeros meses o visitar el bebé de algún familiar o amigo. También es posible que quiera acompañar a la madre al médico para oír el latido de su hermano y verle en el ecógrafo. Hay que satisfacer su curiosidad, pero una cosa es responder a sus inquietudes y otra aleccionar e instruir prolijamente a quien no lo pide. Se trata sólo de calmar su ansiedad y lo que más le tranquilizará es saber que sus mayores parecen tener respuesta para lo que a él le preocupa. Sí que convendrá advertirle de los cambios que le vayan a afectar de forma concreta, de que tampoco espere maravillas de un hermano que al principio se va a pasar el día durmiendo y de que es probable que algún día tenga malos sentimientos hacia el “intruso”. Hacerle saber que tener unos celillos es normal le relajará, evitando contraproducentes sentimientos de culpa. Bromear un poco acerca de los inconvenientes – y hacerle comprender las ventajas – de tener un hermano y de ser el mayor, pedir su colaboración y comprender sus naturales temores, le ayudará a que resulten (casi) injustificados.

Finalmente, hay que tener prevista la inexcusable visita que el niño hará a su madre y al recién nacido en el hospital, y sobre todo, organizar su vida durante los días en que se va a faltar de casa, pues no es un buen comienzo que el hecho del nacimiento, además de temores, ocasione daños reales y el hermano se vea desatendido, incluso físicamente. Para más tarde, y teniendo en cuenta lo absorbente que es el cuidado de un bebé, puede ser útil tener preparados algunos juegos que sólo se le darán para que se entretenga cuando el bebé requiera toda la atención de su madre (alimentación, baño…). Conviene planificar el tiempo para poder dedicarle algún rato en exclusiva, aunque no sea a diario, y no por evitar los celos, sino porque realmente lo necesita.

Una de cada diez parejas puede padecer infertilidad, y no procrear un hijo implica en uno o en los dos miembros no sólo sentimientos de frustración y enojo, sino también trastornos de ansiedad y depresión.

“La procreación es un deseo inherente al ser humano, es parte de su esencia y cuando no se puede cumplir con este anhelo de trascendencia se vive una pérdida, una herida al ego, al narcisismo, que clínicamente se transforma en ansiedad y depresión”, indica la psiquiatra Verónica Delgado Parra.
Son trastornos mentales que se manifiestan cuando las parejas no pueden satisfacer la necesidad de ejercer maternidad y paternidad, precisa.

“En casos extremos pueden manifestarse estados psicóticos”, puntualiza.

Las parejas, además, se aislan porque no soportan que les formulen la pregunta: ¿ustedes para cuándo?, pues ésta les causa mucho dolor.

La infertilidad también puede provocar conflictos en la pareja, por lo que es necesario que reciba tratamiento psicoterapéutico e incluso farmacológico, si el estado de la ansiedad y depresión es agudo, precisa Delgado Parra.
De acuerdo con la psicoterapeuta, se trata de trastornos que manifiestan con mayor frecuencia las mujeres. De hecho, ellas no sólo experimentan culpa cuando son la causa de infertilidad, sino también cuando los varones son quienes no pueden tener hijos.

La terapia

Para la especialista, las parejas que se someten a diagnósticos y tratamientos de reproducción asistida deben recibir de manera alterna terapia.

“Desde que la pareja solicita una evaluación de por qué no puede procrear sufre estrés, por eso es importante que reciba psicoterapia”.

Además, en ésta reciben ayuda para enfrentar las expectativas que generan cuando se someten a tratamientos de reproducción asistida, los cuales no les garantizan un 100 por ciento de efectividad. También se les proporciona apoyo para manejar los temores y la culpa.

“En el miembro de la pareja que es la causa de infertilidad surgen muchas fantasías negativas, pues se siente inservible y cree que por esta razón su pareja la va a dejar de querer o la va a abandonar por otra persona; la terapia es un espacio donde puede expresar estos miedos y aclararlos”.

La terapia también les ayuda a reconocer la capacidad que tienen para crear en otros niveles.

“Se puede crear un libro o una institución y esto también representa una alternativa para trascender”.

Antes de decidirse por la adopción, Delgado Parra indica que es necesario que las parejas atraviesen por un proceso de aceptación.

“Es necesario que acepten que no pueden tener hijos, que tienen que convivir con una persona extraña y que necesitan ejercer su maternidad y paternidad”.

Delgado Parra no recomienda adoptar cuando uno de los miembros de la pareja no está convencido de esta decisión o si existen conflictos entre ellos.

La expresión “pasar el arroz” da comienzo a uno de los interrogatorios más recurrentes para familiares, amigos y compañeros de una pareja que aún no tiene descendencia. Cuando ambos han decidido que todavía no es el momento de aumentar la familia no deja de ser una frase hecha inofensiva. Sin embargo, cala hondo y remueve entrañas cuando la pareja está deseando tener un bebé y pasan los meses sin que se pueda comunicar la buena noticia.

“Cuando los meses transcurren sin que la mujer se quede embarazada, el tiempo se transforma en el peor enemigo de la pareja”.

Una vez que se ha decidido dar el paso, cada mes se espera el nuevo acontecimiento con expectación, ilusión y nerviosismo, en especial los días en que la mujer menstrua. Por eso, cuando el cuerpo anuncia que nada ha cambiado y que todo transcurre con normalidad, al igual que los meses anteriores, se pueden vivir importantes momentos de frustración, cuyo dolor y rabia encuentran canalizaciones de todo tipo.

En estos casos se razona con argumentos como “no se va a acertar a la primera”, “esto lleva su tiempo”… Pero cuando los meses transcurren sin que la mujer se quede embarazada, el tiempo se transforma en el peor enemigo de la pareja y cada regla se vive con más angustia. La decepción se multiplica y las frustraciones se hacen patentes generando tristeza, rabia, impotencia y cargando de ansiedad las relaciones sexuales. El placer de estos encuentros quedará relegado en la mayor parte de los casos a un segundo plano y prevalecerá el objetivo de la reproducción. El deseo quedará lastrado así por la ansiedad, lo que dificultará aún más la obtención de aquello que se quiere conseguir.

La ilusión de la pareja de compartir el nacimiento y la vida de una tercera persona es compartida, como lo es también el sentimiento de decepción y angustia cuando no se logra. Sin embargo, hay algunas diferencias en la mujer y el hombre:

En la mujer

• Cada menstruación se siente como un “mazazo” al deseo de ser madre.
• La tristeza y la desilusión se aúnan propiciando un estado más proclive al llanto.
• Mantiene un tono anímico más bajo y se encuentra muy sensible a comentarios sobre el embarazo de amigos o conocidos.
• Rehúye preguntas sobre su posible embarazo porque le conectan con el dolor de la frustración.
• Sus ojos se van hacia los cochecitos de bebés y este asunto ocupa gran parte de su vida y sus pensamientos.
• Desea los encuentros sexuales con la esperanza del soñado embarazo y a la vez no deja de sentir la ansiedad y el miedo a que “una vez más” éste no se produzca.
• Empieza a colarse en su interior un cierto sentimiento de culpa por ser incapaz de engendrar un bebé.

El hombre

• Tiende a no exteriorizar tanto la desilusión sufrida.
• Intenta, frente a su esposa o compañera, restar importancia a que aún no se han quedado “embarazados”.
• Procura contener, y no atender, al miedo que se le suscita la posibilidad de que el problema se encuentre en sus espermatozoides.
• Trata de hablar lo menos posible de lo que está sucediendo.
• Los encuentros sexuales se viven cada vez más como un “examen a su virilidad”.

La presión del entorno, clave

En medio de este cúmulo de sentimientos, la presión del ambiente juega un papel importante. Aunque la sociedad haya evolucionado mucho en este sentido, aún persiste como convención social una cierta “obligatoriedad” de la pareja en traer hijos a este mundo, justificándose además como un hecho “natural”.

Aún persiste como convención social una cierta “obligatoriedad” para la pareja de tener hijos
Dependiendo de una mayor o menor hostilidad del entorno, la pareja tiende a aislarse y no comentar abiertamente el problema que están padeciendo. Por otra parte, es un tema catalogado como íntimo y, por tanto, se comunica y participa de manera confidencial a personas muy cercanas. Este silencio propicia que se aumente el enquistamiento del dolor, la sensación de soledad, porque sentimos que somos los “únicos” a los que nos está ocurriendo.

No obstante, la información sobre dónde acudir para que un profesional realice un diagnóstico preciso es cada día mayor, lo que genera un efecto tranquilizador porque se pueden empezar a tomar las medidas que correspondan en cada caso.

Con independencia de qué miembro de la pareja tenga el problema físico, si lo hubiera, debe quedar claro que la solución, como el darse apoyo, corresponde a ambos. No obstante, se puede vivir el caso de que a pesar de todas las muestras de cariño y comprensión, el proceso médico para lograr el embarazo se alargue y se tenga la sensación de estar en un túnel sin salida. Si esto sucede, es conveniente contar con asistencia psicológica para valerse de unas pautas sobre cómo afrontar la situación día a día y no caer en la desesperanza.

Consejos para esperar sin ansiedad

• Hablar de nuestra inquietud con personas allegadas o de confianza, con las que sabemos vamos a ser atendidos con cariño y comprensión, más allá del cotilleo y malos quereres.
• Vivir la vida con normalidad y optimismo, sin que todo gire alrededor de cuándo, “por qué yo no”.
• No descuidar la alimentación, las horas de sueño y el ejercicio físico.
• Cuidar la pareja y hacer de la comunicación una herramienta de encuentro.
• Potenciar el mimo y la caricia de forma que podamos sentir el amor y la espera juntos.
• Acudir a un profesional de la psicología si se siente una desproporcionada tristeza, ansiedad, poca animosidad, sentimientos de culpa o simplemente, necesidad de acompañamiento.
• Tener plena confianza en ese profesional y decidir junto a él los pasos más convenientes a seguir. Si no se tiene absoluta confianza en él, no comience ningún tratamiento y acuda a otro.

Además de aportar su experiencia, ayudar en las labores domésticas y hacer de canguros, los abuelos son una figura extraordinariamente útil para el desarrollo emocional de los niños. Habitualmente con más tiempo y paciencia que los padres, y más atentos a disfrutar del nieto que a educarle (con lo que, calladamente, también hacen lo segundo), el pequeño encuentra en ellos los cómplices que siempre van a estar, incondicionalmente, de su parte y recibe una especial forma de ternura que recordará toda la vida. Poder contar con ellos es, por tanto, una suerte.

Aunque prepararles para la llegada del nieto sólo suele significar contener su entusiasmo, no todos se muestran tan ilusionados o bien dispuestos, lo que en algunos casos refleja el temor a asumir responsabilidades que no les competen o para las que ya no se creen preparados. Desde luego, nunca se les puede exigir más ayuda de la que quieran ofrecer, pero cuando su recelo nace de la sensación de estar anticuados, conviene hacerles ver que el sentido común y la experiencia siguen siendo los principales recursos con que se cuenta para criar a los hijos. En todo caso, y si realmente lo desean, pueden “ponerse al día” compartiendo las lecturas que sobre el tema hagan los padres.

En el polo opuesto a estos abuelos tan prudentes, se hallarían los dominantes y atrevidos, que creen que la experiencia lo es todo y pretenden imponer su criterio, casi siempre sin darse cuenta y pensando sólo en ayudar. Ante este tipo de abuelos, los padres deben tener paciencia y no perder los nervios mientras escuchan con calma sus opiniones, pero han de hacer finalmente lo que ellos mismos consideren oportuno. Seguramente muchos de sus consejos serán acertados, su ayuda valiosa y su afecto muy beneficioso para el nieto, pero los abuelos no deben ocupar el papel de los padres.

Es importante saber aceptar y agradecer la ayuda que en todos los terrenos pueden ofrecer los abuelos, deseosos de ser todavía útiles y de que su experiencia no sea desaprovechada. En aspectos como la lactancia materna, una abuela que haya amamantado con éxito a sus hijos y que guíe a la nueva madre en sus primeros días es más valiosa que cualquier cursillo o lectura. En general, lo atinado de sus sugerencias y consejos es proporcional a la prudencia y discreción con que los ofrecen, pues ésos son los valores que caracterizan a la experiencia.

Los padres, que habitualmente toman de común acuerdo la decisión de traer un hijo al mundo, deben mantener la misma sintonía tras el nacimiento. Para evitar las posibles discrepancias y facilitar una labor que debe ser compartida, es importante que los padres dialoguen y expongan de antemano las propias expectativas, deseos y opiniones respecto al hijo y a su crianza, acordando el papel que cada cual va a desempeñar en ella y las responsabilidades que está dispuesto a asumir. Al fin y al cabo, tener un hijo aporta numerosas experiencias positivas y desarrolla en los progenitores unos lazos afectivos capaces de superar con creces las dificultades que pudieran surgir en su cuidado y crianza.

LA CONFIANZA

Con el progreso del embarazo, y por más tiempo y energías que se hayan dedicado a prepararse para saber cuidar del bebé, crece muy a menudo la sensación de sentirse poco capaz de ello. Esa inseguridad es un sentimiento absolutamente normal en personas responsables. Y si las madres afirman que con el segundo hijo todo les resulta mucho más fácil, no es tanto por lo que han aprendido con el primero, sino por la confianza que han adquirido en sí mismas. En todo caso, es razonable sentir una cierta ansiedad, pero también conviene pensar que la naturaleza no hace tan mal las cosas. Los bebés no son tan frágiles como aparentan, y si los animales saben lo suficiente para sacar adelante a sus cachorros, la especie humana también puede hacerlo. De hecho, es recomendable que los padres recurran más a su instinto y sentido común, y aprendan a olvidarse de tópicos e ideas equivocadas, que a veces se acumulan casi inconscientemente.

LA INFORMACIÓN

La madre primeriza, más receptiva a cualquier información sobre los bebés cuanto más próximo es el nacimiento del suyo, lo lee todo y lo pregunta (o escucha) todo (y de cualquiera), acabando abrumada por un exceso de información que presenta la crianza como una complicadísima labor. Suele estar confundida por opiniones tan tajantes y aparentemente seguras como contradictorias, y con un bagaje de tópicos, exageraciones y errores, que pueden llegar a ser peligrosos y hacerle perder la confianza en el propio sentido común.

Ante la aparente autoridad de la letra impresa, de la voz de la experiencia y del llamado saber popular, es preciso mantener una actitud crítica y no aceptar ninguna norma que carezca de explicación. Cuanto más categórica sea una afirmación, con más cautela debe ser analizada. Por ejemplo, los bebés no deben mamar cada tres horas, sino que suelen hacerlo aproximadamente con esa frecuencia, y eso a partir de la semana de vida; pero tampoco es exacto decir que sólo han de comer cuando lo pidan, porque al principio y hasta que cogen fuerza, conviene no dejar pasar más de dos o tres horas sin ofrecerles alimento… Sin embargo, podemos admitir que si tienen hambre deben comer, sea la hora que sea, porque ésa es una norma absolutamente lógica.

Conviene también ser precavido ante los bienintencionados consejos de amigos y familiares, que tienden a generalizar a partir de la propia experiencia. Todos los niños son distintos y la receta que pareció irle bien a uno no tiene por qué valer necesariamente para otro, de modo que hay que ser prudente y no hacer demasiado caso al aluvión de opiniones y críticas que cae sobre los nuevos padres. La familia transmite de generación en generación creencias y prácticas que pueden ser erróneas y que obedecen más a la tradición que al sentido común. Afortunadamente, suelen ser más engorrosas que nocivas pero, equivocadamente, inician a los padres en el mal hábito de prescindir del recurso más importante de que disponen para ejercer su tarea: la razón. Así, mojar el cordón umbilical no es ningún crimen (otra cosa es mantenerlo húmedo), tocar con naturalidad la fontanela (la “mollera”) de los recién nacidos no les causa el menor problema, ni tienen por qué pasarse un mes sin salir a la calle. Pero lo peor de mantener esas creencias no es que algunos padres se vean obligados a lavar a su bebé “a trozos” durante las dos o tres semanas que puede llegar a tardar en caer el cordón o que una sospechosa costra prolifere sobre su intocable fontanela, o que el aburrimiento consuma a la familia entera hasta que acaba una gratuita cuarentena, sino que, al aplicar normas sin sentido común, se empieza a creer que la crianza es un proceso misterioso y difícil, cuando en realidad no es así.

Es cierto que es un camino no exento de dificultades, que hay que estar dispuesto a aceptar con paciencia. Por ejemplo, los primeros días de lactancia materna pueden resultar agotadores y son muchas las madres que sufren un estado depresivo después del parto; obstáculos, sin embargo, que la maternidad pronto compensa con creces. Por otro lado, el primer contacto con el recién nacido suele provocar una fuerte reacción afectiva, pero si algunas madres no sienten en ese momento unas emociones tan positivas como se anuncia, tampoco hay que extrañarse, pues eso no significa que no vayan a poder querer y cuidar a su hijo perfectamente. Es incluso posible que el llanto y las exigencias de un bebé inquieto abrumen tanto a los padres que en algún momento lleguen a tener algún sentimiento de rechazo hacia él, pero dando por descontado que no se va a convertir en hechos, no hay que alarmarse ni culpabilizarse por ello.

EL TRABAJO

Para planificar la vuelta al trabajo, es conveniente conocer la actual legislación sobre el permiso por maternidad:

• La madre trabajadora tiene derecho a un permiso de 16 semanas (18 si el parto es múltiple), pero mientras que las seis semanas posteriores al nacimiento del hijo son de descanso obligatorio para ella, puede repartir con su pareja las otras diez como más le interese, de forma sucesiva o simultánea.
• De común acuerdo con la empresa, también es posible disfrutar de estas diez semanas a tiempo parcial, con lo que si se trabaja media jornada, el permiso se extendería diez semanas más.
• Si el recién nacido quedara hospitalizado, se puede suspender el descanso por maternidad y reanudarlo cuando sea dado de alta.
• Durante los primeros nueve meses de vida del bebé, se concede una hora diaria por lactancia, de una vez o en dos fracciones de media hora (pero que no puede simultanearse con un permiso a tiempo parcial).
• Si se tiene más de un año de antigüedad en la empresa, se puede solicitar un período de excedencia de hasta tres años, aunque la reserva del puesto de trabajo sólo se garantiza durante los primeros meses, tras los cuales la reserva sólo es para un puesto de igual categoría, nivel y retribución, en la misma localidad.

La reunión anual de la Sociedad Europea de Reproducción Humana y Embriología (ESHRE) ha dejado constancia de un problema que los especialistas venían observando desde hace años: los hombres son cada vez menos fértiles. Prueba de ello es que en los últimos 10 años la microinyección –proceso empleado cuando los espermatozoides son de muy baja calidad- ha desplazado a la fecundación ‘in vitro’ en las clínicas de reproducción asistida.

La inyección intracitoplasmática de espermatozoides, ICSI o microinyección consiste en introducir directamente en el óvulo un espermatozoide asegurando así la fecundación. Es la solución a la esterilidad masculina. El primer uso de una ICSI se publicó en 1992 y cinco años después representaba ya el 34,75% de los procedimientos de fecundación en el laboratorio.

Desde entonces, su uso se ha hecho mucho más popular. Según los datos aportados por Ander Nyboe Andersen, director del consorcio europeo de monitorización de la FIV (fecundación ‘in vitro’), organismo perteneciente al ESHRE, los porcentajes se han invertido. En 2005, la FIV tradicional (en la que una gota de esperma concentrado se pone junto al óvulo) suponía el 36,7% de los tratamientos mientras que la microinyección había alcanzado el 63,3%.

Andersen ha explicado que este desplazamiento no se debe al aumento de la infertilidad masculina. “Más de la mitad de todos los ciclos de ICSI se realizan en parejas que no tienen diagnóstico de infertilidad masculina grave. Cada vez se usa más en parejas con un diagnóstico de causas mixtas de infertilidad o en las que no se conocen los motivos o que son mayores”, ha explicado.

Sin embargo, Antonio Requena, director del Instituto de Valenciano de Infertilidad en Madrid, cree que el factor masculino sí está relacionado con el auge de esta técnica. “Sabemos que el semen va empeorando y eso hace que muchos no alcancen la calidad mínima para un tratamiento de FIV típico”, señala este especialista, para el cual debe tener una concentración de espermatozoides determinada.

Ante la duda, se opta por la ICSI

El criterio del médico también influye. “Después de un tratamiento completo de fecundación (la hormonación, la punción ovárica, etc.), es duro decirle a una paciente que no ha fecundado. Por eso, ante la mínima duda, se opta por la ICSI”, explica a elmundo.es Requena.

Esta técnica, que se utiliza de forma muy dispar es los distintos países europeos, tiene una tasa de éxito similar a la fecundación tradicional, en torno al 30% ambas. No obstante, añade, la proporción de óvulos que finalmente son fecundados sí que es más alta en la microinyección, con un éxito en el 85% de los casos frente al 65% de la FIV.

España encabeza, junto con Grecia e Italia, la tabla de los estados que más utilizan la microinyección, con porcentajes que llegan hasta el 81%. Mientras, nórdicos, holandeses y británicos son los que menos. En opinión de Andersen, “algunos países usan la ICSI de manera excesiva en comparación con la fecundación ‘in vitro’, a pesar de que no exista evidencia médica de que sea beneficiosa para los pacientes”.

Para Andersen, el hecho de que la inyección de espermatozoides pueda costar entre un 10% y un 30% más que una fecundación típica es determinante. Aunque Requena le resta importancia: “Es más caro, sí, pero porque es un tratamiento más complejo. Además, la diferencia no es tan grande”.

El Congreso celebrado en Barcelona ha dejado otros datos interesantes acerca de la reproducción asistida. Nuestro país ocupa el cuarto lugar en el mundo (dos puestos más que en 2002), con 41.000 tratamientos anuales, por detrás de Estados Unidos, Alemania y Francia.

Por fin estáis todos de vacaciones, y ahora os toca descansar y disfrutar en familia. Tanto si os quedáis en vuestro lugar de residencia habitual como si aprovecháis para ir a un sitio diferente unos días, hay algunos aspectos que hay que tener en cuenta para que las vacaciones no se conviertan en una pelea continua.

En primer lugar, hay que ajustar expectativas. A veces los padres queremos aprovechar las vacaciones para poner la casa al día y hacer tareas que habitualmente vamos dejando porque no tenemos tiempo, pero también hay que tener en cuenta que los niños están deseando pasar más tiempo con sus padres y hacer cosas diferentes. Por tanto, es necesario compatibilizar ambos aspectos.

Si pasáis las vacaciones en casa, es importante que los niños sigan teniendo una cierta rutina y organización de actividades. Vacaciones no debe ser sinónimo de caos, porque sino lo único que conseguiremos es que los niños no sepan nunca qué viene después y se pongan nerviosos. Conviene, sobre todo con los más pequeños, adaptar las actividades a sus horarios de sueño y comidas siempre con una cierta flexibilidad.

Quedarse en el mismo lugar de residencia no tiene porque ser un rollo. Seguro que hay un montón de cosas que se pueden hacer que de normal no se hacen. Se puede consensuar con los niños a ver qué les apetece a ellos y tratar de hacer un calendario vacacional que les ayude a organizarse. Hago mucho hincapié en que exista una cierta organización, porque a los niños eso les da seguridad. ¿Os imagináis que en vuestras vacaciones viene un familiar y os van llevando de un lado a otro sin previo aviso?

Puede que al principio os resulte emocionante, pero llega un momento en el que preguntaríais: “¿qué vamos a hacer mañana?”. Todos necesitamos un cierto orden, aunque sea en vacaciones. Un niño necesita saber por ejemplo que tras levantarse tiene que desayunar, y después viene un rato para jugar en casa, más tarde irá al parque y después hay que comer y echar la siesta. Y ya por la tarde irán a la piscina con su amigo Juan. Si se lo ha pasado fenomenal al día siguiente querrá volver a la piscina con su amigo Juan. Si ese es vuestro plan, estupendo, pero si habéis decidido ir a pasar el día a otro sitio debéis anunciárselo con antelación.

Como elegir el lugar de vacaciones

Si os vais fuera con los niños, tened cuidado en la elección del destino. Ahora ya no puede ser un viaje a la aventura. Con niños, cuanto más planificado sea el viaje mejor. Por tanto:

• Una vez elegido el destino, recopilad material para ir enseñando al niño dónde va a ir, y qué va a ver.
• Las vacaciones ‘turísticas’, para ver cosas, no suelen ser lo más recomendable para viajar con niños. Si aún así ese es vuestro destino, reservad siempre unas horas al día para hacer algún plan exclusivo para ellos.
• Los bebés se acoplan mejor al destino que deseéis siempre que respetéis sus rutinas y juguéis un poco con ellos el rato que estén despiertos. A medida que van siendo mayores necesitan por lo menos que haya una actividad dirigida a niños durante el día. Ya están en edad de correr, saltar, trepar y por tanto necesitan espacios abiertos donde poder hacerlo.

Algunos trucos

• Puede llevar algunos de sus juguetes. Como querrá llevárselos todos, puede ser útil que le deis una mochila y le digáis que sólo puede llevarse lo que cabe en esa mochila.
• Para el viaje conviene llevar a mano algún cuento de pegatinas o de pintar para que se pueda entretener en un momento dado. Hoy en día con los DVD del coche muchos padres viajan más tranquilos porque los niños van más entretenidos. Aún así no tiene que estar enganchado a la tele todo el rato. Aprovechad vuestra imaginación y echad mano de los juegos de toda la vida (canciones populares, jugar al veo-veo, contar historias, contar chistes).
• Lo importante de las vacaciones con los hijos no es el lugar en el que estéis, sino el hecho de estar juntos y poder disfrutar de esa vida familiar que habitualmente se ve resentida por las prisas del día a día. Ahora bien, insisto en que las vacaciones deben tener una cierta organización o planificación y no deben ser sinónimo de caos.

Con la llegada del bebé, durante las primeras semanas la pareja, y especialmente la madre lactante, pasan por un periodo de adaptación. El hogar se puede convertir en pequeño caos. Y si los padres son primerizos el cuidado del pequeño se convierte en una obsesión que deja todo lo demás de lado, incluida la relación de pareja. Los padres y madres se vuelcan tanto en su recién estrenado papel, les absorbe tanto la nueva situación, que olvidan su función de amantes en la pareja. Y es esencial que en este periodo la pareja tenga su intimidad, que el vínculo amoroso sobreviva a las obligaciones parentales.

Cuando llegan los hijos es esencial que la pareja establezca esa relación de complicidad en la crianza, que entienda que los niños dependen de los dos y que su intimidad afectiva y sexual es compatible con la paternidad y maternidad, y no menos importante. El juego amoroso no puede desaparecer entre pañales y biberones.

Es esencial que la pareja mantenga vivo su atractivo erótico, y para eso hay que reivindicar la fase de galanteo, tan ausente en este periodo. Es necesario buscar ayuda para cuidar al bebé. Familiares y amigos pueden echar una mano. Antes de que el bebé tenga seis semanas, como muy tarde, los padres deberían salir a cenar, tener una cita amorosa, incluso si fuera posible pasar una noche solos, sin sentirse culpables. Se darán cuenta de que no pasa nada: el bebé sigue respirando aunque ellos no estén. Y que a la vuelta vienen renovados de entusiasmo para atenderlo mejor.

Uno de los problemas en las parejas es la rutina, el pensamiento de que como ya se ha conseguido el amor no es necesario hacer nada más. Todo esto va mermando el deseo. Dar un paseo los dos solos, ir al cine, a un concierto o salir con amigos como al principio de la relación son sólo algunas sencillas recomendaciones para recuperar poco a poco la chispa. Y sobre todo, ser conscientes del atractivo de la pareja, pensar en la pareja como objeto de deseo, ver a esa persona como si acabáramos de descubrirla, con todo el atractivo que tenía cuando conquistó nuestro amor. La diferencia entre una pareja que funciona y otra que no es que la que funciona resalta lo bueno y le quita importancia a lo malo. Procuran buscar momentos de intimidad afectiva y sexual. Y la que no, resalta todo lo negativo y no es capaz de reconocer y valorar lo positivo. Y nunca tienen tiempo para expresar su amor.

Una jornada playera para los niños no debe alargarse de manera continuada más de dos horas, que en ningún caso coincidirán con las de máxima incidencia solar (de 12:00 a 16:00 horas).

La intención de disfrutar de un día soleado de playa con los más pequeños de la casa puede cubrirse de nubarrones en cualquier momento si no se toman las convenientes precauciones ante los innumerables riesgos y peligros relacionados con el sol y el agua. Cada verano fallecen ahogados entre 70 y 100 personas en nuestras playas y piscinas, y el mayor riesgo de accidentes lo corren los niños con edades comprendidas entre uno y cuatro años. Una estadística que podría reducirse con una mayor atención y vigilancia por parte de los adultos. Tampoco se debe descuidar la protección de los más pequeños ante los rayos solares, los golpes de calor y las insolaciones, ya que entre un 2 y un 5% de los niños que acuden a la playa sufren quemaduras de segundo grado y enrojecimientos acompañados de fiebre, eritema, insomnio, falta de apetito, nauseas y, en los casos más graves, convulsiones.

Consejos para que los niños disfruten de una jornada playera con seguridad

• Antes de acudir a una playa determinada infórmese de sus características (profundidad, zonas de peligro, presencia de corrientes, etc.), compruebe si cumple con los mínimos requisitos de seguridad, y cerciórese de que está vigilada por socorristas acreditados, señalizada (semáforo de la playa) y preparada para atender cualquier emergencia que pudiera presentarse.
• Observe con atención el lugar donde su hijo va a sentarse para jugar. Lo más conveniente es que lo haga sobre una toalla, pero como no siempre es posible, controle que esté limpio de colillas, cristales, restos de basura u otros objetos que puedan resultar peligrosos.
• Procure que el niño corra y juegue por la arena y el agua con el bañador puesto: la arena puede ser una fuente de infecciones si está mucho tiempo en contacto directo con las zonas genitales.
• No cubra de arena a un niño: ni en posición tumbado, ni en posición vertical. Jamás cave un agujero de su talla. El peso de la arena sobre su pecho le impedirá respirar.
• No exponga a los bebés menores de seis meses a la acción directa del sol. Carecen de la capacidad natural de la piel para defenderse y pueden sufrir quemaduras solares de carácter grave.
• La exposición del menor al sol debe realizarse de forma gradual, en las horas menos calurosas con exposiciones de diez minutos, hasta un máximo de media hora seguida al día. Una jornada playera para los niños no debe alargarse de manera continuada más de dos horas, que en ningún caso coincidirán con las de máxima incidencia solar -de 12:00 a 16:00 horas-. Bajo ningún concepto deje que el niño se duerma al sol.
• No se fíe de los días nublados, ya que los rayos ultravioletas penetran las nubes y pueden causar serias quemaduras de piel.

Nunca sin protección solar

• En los niños menores de seis meses, el uso de un protector solar como único medio de protección es insuficiente y, en algunos casos, está desaconsejado porque puede dar lugar a reacciones alérgicas.
• Utilice siempre el protector solar adecuado al fototipo de la piel de su hijo. La crema elegida debe frenar la acción de los rayos UVA y UVB, ha de tener filtros físicos en lugar de químicos y debe ser resistente al agua y antialérgica.
• Para los niños pequeños, el factor mínimo de protección, incluso durante las primeras horas de la mañana y últimas de la tarde, no debe ser inferior a 25, pero si se trata de un bebé o niño con piel más bien blanca, no debe bajarse de 30.
• Renueve la aplicación cada dos horas o después del baño o sudoración excesiva. No deje de ponerle crema protectora por muy moreno que esté.

En el agua toda precaución es poca

• Los cambios bruscos de temperatura son muy peligrosos. Antes del baño mójele al niño la tripa, el pecho, las muñecas y la nuca.
• Hágale entender que debe dejar transcurrir un tiempo prudencial entre la comida y el baño.
• Nunca pierda de vista a su hijo mientras se baña. Usted -y no el socorrista- es el principal responsable de la seguridad de su hijo.
• Enseñarle a nadar desde pequeño es el mejor salvavidas.
• El primer baño del niño debe ser suave, tranquilo y en compañía de sus padres, para evitar sustos y ayudarle a disfrutar de una buena experiencia con el mar.
• La mayoría de los niños sienten un miedo innato al agua. Si éste es el caso de su hijo no le fuerce, respete su actitud porque si le obliga a meterse en el agua la experiencia se puede transformar en un trauma difícil de superar.
• Déjele que descubra a su ritmo el placer de jugar en el agua. Anímele a jugar en la orilla, a saltar las olas, o a caminar por la orillas buscando conchas para que se acostumbre al nuevo territorio.
• Si su hijo se lanza al agua sin ningún temor, explíquele los peligros que encierra el mar y las precauciones a tener en cuenta. Enséñele el significado de las señales de peligro y las banderas, así como a cumplir con las indicaciones de socorristas y vigilantes.
• Los flotadores no son un sustituto de los chalecos salvavidas y pueden dar una falsa sensación de seguridad. Se arriesga a que si el niño levanta los brazos pueda escurrirse hasta el fondo o que, con un movimiento brusco, quede vuelto con la cabeza hacia abajo.

Otros riesgos que conviene evitar

• Deshidratación. Ofrezca agua a su hijo de manera continuada. Los niños cuentan con un sistema regulador interno todavía inmaduro y tienden a deshidratarse con facilidad. Si se alimenta aún mediante lactancia materna no es necesario darle ningún otro líquido.
• Golpe de calor. Un error muy habitual es tapar en exceso a los bebés. En verano, además de hidratado, debe estar fresquito, evitando en lo posible que sude.
• Insolación. Procure que el niño limite su exposición al sol y que mantenga puesto en todo momento un gorro que le cubra cabeza y nuca. Si el niño presenta una insolación colóquelo boca arriba en un lugar fresco (siempre a la sombra), refresque su cuerpo con agua fría, y hágale tomar mucho líquidos.
• Otitis. Para prevenir posibles infecciones de oído, evite que el niño se meta de forma brusca en el agua (sobre todo si está muy fría) y que permanezca demasiado tiempo nadando o jugando; es preferible que se bañe varias veces a lo largo del día, pero en periodos más cortos. Escozor y dolor leve son los principales síntomas de la otitis. Si no remite, acuda al pediatra.

El primer paso para compartir la sexualidad con nuestra pareja es informarnos sobre el sexo. Igual que se quiere adquirir conocimientos y sapiencia sobre un tema que apasiona, así debería hacerse con el sexo. Después llegará el segundo paso: compartir nuestras dudas, inquietudes, gustos y deseos. En la medida en que la pareja habla de sexo se rompen trabas y pudores que impiden un pleno desarrollo sexual. Además, permite ganar confianza para poder desarrollar en pareja las fantasías que tantas veces vivimos en silencio o en solitario. Esto permite disfrutar de modo más pleno nuestras relaciones sexuales. Además, leer, debatir, comentar y dialogar de sexo con la pareja facilita el poder hacerlo con los hijos.

Tanto para uno mismo, como para que forme parte de la biblioteca de una familia, conviene seleccionar los materiales que permitan acceder de modo fácil a la información, la orientación y la educación sexual. En síntesis, algunas características de estos materiales pueden ser:

• Que sean atractivos, disponibles y accesibles.
• Que faciliten la comunicación entre iguales.
• Que faciliten la comunicación y el diálogo con los padres.
• Que transmitan conocimientos bien fundamentados.
• Que no recojan falsas creencias.
• Que tengan contenidos que valoren la sexualidad, el erotismo y el placer.
• Que estén adaptados a su edad.
• Que faciliten la actividad de búsqueda y elaboración por parte del propio individuo.
• Que les hagan entender a los padres las manifestaciones sexuales de sus hijos.
• Que aporte a los padres contenidos útiles para responder a las preguntas de los hijos.
• Que les ayuden a vencer los temores y resistencias ante la educación sexual.
• Que les permitan mejorar su propia sexualidad.

• Háblale sobre el nuevo bebé durante el embarazo.
• Deja que tu hijo hable con el nuevo bebé que está en tu vientre.
• Deja que tu hijo te visite en la clínica después del nacimiento.
• Cuando le hagas un regalo a tu hijo mayor, no le digas que el regalo se lo hizo el recién nacido, ya que puede ser contraproducente si el niño está en edad de entender que el bebé no podría habérselo traído en realidad. Cuando el hermano mayor es grande, es mejor que sepa que el regalo se lo dan los padres, ya que así se reafirma que él es muy importante para papá y mamá.
• Dedica un tiempo exclusivo para cada uno de tus hijos (mínimo de 15 minutos) en los cuales se incluya un poco de contacto físico, como abrazos, juegos, etc.
• Pide a los abuelos de tu hijo mayor o a alguien más que lleven el niño al zoológico, al cine, a comer un helado, o a hacer algún tipo de actividad.
• Cuéntale una historia a tu hijo mayor mientras le das alimentación materna a tu bebé recién nacido.
• Deja que tu hijo mayor participe en las conversaciones referentes al tema del nuevo hermanito.
• Desarrolla actividades que involucren a tu hijo mayor con el nuevo bebé, en las cuales tu hijo mayor tenga más contacto con su nuevo hermanito.
• Préstale más atención de lo usual a tu hijo mayor para que no se sienta desplazado.